对不起，我怕时间太久会忘记你

那是我上高二的时候，有一天晚上我听到了一个关于你的消息，在这之前，我从未想过，这一天会来的这么突然，这么猝不及防。以至于，我没能见你最后一面。

那时候，我在离家很远的地方读书，回家需要坐四个小时的车，所以我基本是一个月回家一次。生病后的你，脾气越来越不好，每次回家我都会听到你和奶奶吵架，有时候你说话那么大声，完全不像一个瘫痪了的病人，那时候总感觉你所有的力气都总在了吵架上。那个时候不懂事，有时候在你们吵架时，我还会吼上几声，这个时候，你总会沉默的看着我，然后不再说话，那个时候我不懂，现在想想，那时候的你。该是多么的痛苦，无奈，绝望。

小时候，重男轻女的思想让你觉得我一个女孩家注定是读不进去书，没什么出息的。但现在，我要告诉你，我让你失望了，我成了我们家第一个考上了大学的人，还是一本大学，我给你长脸了，我想你肯定特别高兴，可以你却看不到了。

你那么一个坚强的人，突发脑溢血，病危，你都熬过来了，死神来了几次，没能把你带走，瘫痪在床，半边身体没有知觉，到后来能自己下床走动。现在想想我没有看到你为活下来而付出的努力，我只看到，你在发火，你发脾气，你在悲观。我从没想过你独自一人在家时什么都做不了的无助，4年来像坐牢般困在家里哪也去不了的痛苦，拼命想活下来却不想拖累家人的挣扎。我太自私，看到的，就相信了，而这些日日夜夜，你是怎么过来的？

那天晚上，我一晚上没睡着，我向上帝，向耶稣，向观世音菩萨，向如来佛祖祈祷，让他们在多给你一点点时间，让我能见你最后一面，为我的无知，为我的自私，说声对不起。然而，没有一个听到我的祈求。

第二天早上5:14，爸爸打电话过来，你终于还是没能拒绝死亡的召唤，永远的离开了人世间，离开了，我们。

我捂在被子里失声痛哭，我不敢相信，我也不愿意相信这个事实，我多希望这是一场噩梦，等我醒来，你还在。可是，我没有睡着，也没有做梦，你真的离开了我们，永远的。

你下葬那天，按习俗，女孩不能观看，要在离很远的地方，我看见他们把装有你的黑色棺材一点一点用土掩埋，我失魂落魄的回到家里，推开门的一瞬间，好像你还在，就在门后，见我第一句话，你会说，“你放学回来啦。”可我推开门，空荡荡的。原来，你是真的离开了。

事情已经过去两年了，我再没当初那样思念你，人哪，随着时光的流逝，总会变得越来越健忘，所以，我写下这些文字，是因为，对不起，爷爷，我怕时间久了会忘记你。

愿时光铭记你的过往