离婚以后[一]

        此刻，我刚刚在旅馆安定下来，不去想明天，不去想以后，收拾好情绪后我只想把这一刻记录下来，让之后的每一天都能清楚明白的看到，铭记！

1

我是6月初离的婚，两个人在一起八年，生育三个小孩，牵牵绊绊吵吵闹闹，离婚说过无数次，终于在积累数次以后爆发！去的那天灰蒙蒙的下着雨，却依然拦不住我们赴死一般的坚决，工作人员循例问我们是否自愿离婚是否协商完好孩子抚养归谁，等等，我麻木的听从着，看着他在协议书上写三个小孩归他，写无财产不需要分配，麻木的签了字。

当离婚证盖好章交给我的时候，有些恍惚感，就好像什么东西流失了，心里空荡荡。之后我回到婆家收拾行李，婆婆一直拉着我哭，说你去哪呀你能去哪呀，孩子怎么办啊，他们不能没有妈妈呀！还那么小啊你舍得吗？

没有一个母亲会舍弃的了自己的孩子，胸腔里所有的勇气也在离婚证拿到手以后化为乌有，我父亲离世的早，我明白单亲家庭会给孩子带去多大的创伤，我在婆婆的泪眼磨砂，在孩子一直抱着我哭的状态下，我心软了，我听从了他们的建议，接受了离婚不离家的命运。

如果我知道今天发生的事，我一定走的会很彻底，也不会有今天这样的绝望。

2

自那以后，我回到我们生活的地方，辞掉了的工作我又厚着脸皮去要了回来，只因为这里上班时间自由，我可以安排接送女儿。

我和前夫，表面上过着平静的生活，实际上我们之间暗涌流动，任何一点小事都能成为争吵的起因，偶尔高兴了，也能像以前一样，嬉皮笑脸。

可是矛盾，它依然存在。

它并没有因为我们离婚而消失不见，反而有愈演愈烈的趋势，除了无休止的争吵，我们看对方也是各种不顺眼，我看不惯他打牌打到半夜，他看不惯我不喜做饭，我看不惯他动不动就爆粗口，在家除了睡觉就是打游戏，完全不交流，他看不惯我任何事。

亦舒说，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。 ​​​

当我意识到这个问题，我处于无比的纠结中，离婚不离家，我终是做错了，我终于明白，我处于这样的处境，不离家的假象使我迷惑，让我以为生活还是跟以前一样进行着，我还是孩子们的妈妈，给他们辅导学习，还是他的妻子，做着照顾他起居，偶尔还要接受他行使夫妻的义务。可事实上呢，我们没有了责任感，双方不被束缚，走一步算一步的态度，如果对方爱上其他人，我付出的感情无法瞬间消失，却又无可奈何，因为我们离婚了，我将无话可说。

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我想了很久，我想和他好好谈谈。

告诉他我的想法以及担忧，想通过沟通去解决那些依然存在我们婚姻中的实际问题，毕竟如果打算过，就好好过，不打算过，这样又算什么呢？我的尊严早已经丢的一地都是，我想做的是，要么复婚要么就彻底分开，不可有中间地带。

昨晚，我等他打牌回家，已经是凌晨一点多，他回来洗澡就倒头大睡，我想和他谈，他非常不耐烦叫我不要没事找事，我忍着继续说明我的意思，却没想到招来他的无名火，硝烟升起，大吵一架之后他将我赶出了家门，并把我的衣服行李箱通通扔出。

最终我还是收拾好行李，在凌晨2点多，走在大路上，深夜的的士司机围着我问搭车，我握紧手机始终摇头，打给了朋友来掩饰我的害怕。

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打下这篇文章的同时，我的脑海里不断的在做选择，一边我恨我自己在被这样无情的伤过以后，还想着再沟通一下，想着挽回，拯救。我真的无法忍心我拼命生下的孩子将来会受到怎样的待遇。

另外一边告诉自己不能再回头了，无休无止，错误都会存在，及时止损还能有机会重新起步，难道要在这样的恶循环中不断的沉沦吗？

窗外已经天明，一夜无眠。

究竟我该何去何从？

待续……