扯淡的生活扯淡的活着

10月的尾巴，坐标广州，天气微凉。早晚的风轻轻吹拂，偶有零星的叶子悠扬飘飞落地。每个早上在体育西下车，慢慢走去中信，清早的风微拂，空气里有一股淡淡的花香。路边不知名的绿植，盛放着小小的白色的花，深呼吸的时候，清早的风带着沁人心脾的花香，是一种无法用文字描述出来的享受。忽然很想用文字记录关于过去2017年夏天的自己。

 咖啡的浓度，我的温度

3月中旬从广告公司辞职，4月初我开始新一轮的颠覆，进入了一家互联网科技公司，在键盘前敲有关金融证券的文章。在全新的行业里，每天端坐在电脑前的我，对未来，惶恐不自知、危机感如影随形。

 那个时候，我刚开始写行业的时事热文、A股并购的简单点评文。每天两篇稿子，每个低头抬头的间隙中，时间过的如流水般飞快。下班回到宿舍，累到不想说话，只想躺在床上睡死过去。即使在梦里，也睡得不安稳。那时候听的最多的词，是逻辑。上司跟我说，金融行业，并购文讲究的是逻辑。逻辑一词贯穿我实习的那段不短的时间。那时候我记录下自己的心情，要是每个人的成长发展都有一套标准的模式，那么是不是可以少了很多的自卑、惶恐、不自知、危机感？但我觉得那是白日梦一场。但即使是短暂的白日梦，我也希望在这场自己安慰自己梦里，可以暂时放下所有的感触，然后让自己放松点。

 在这段时间里，我疯狂依赖咖啡，苦涩的美式咖啡让我保持高度戒备的精神，刚开始，咖啡后劲让我在凌晨一两点仍旧清醒的无法入睡。第二天，睡眠不足的我继续手捧咖啡，循环往复。时间长了，我居然能在夜里10点半就困，然后在11点前入睡。当自己慢慢的进入状态后，并购文已经能从当初的简单的400多字写到1000多字。能游刃有余的撰写并购文，同时得到嘉奖，我终于可以松一口。当自己认真的看每一家公司的财务报表的时候，我忍不住对当初高考数学考50分的自己嘲弄了一番。世事无常，生活就爱跟你玩颠覆。我记得高中对着每道数学题无从下手彷徨，当时的我一定不会想到多年后，自己能专心的看财务报表，了解现金流、负债表上一连串的数字。

 生活的冷色调，是奶茶的颜色

生活往往比想象中更残酷，所以你必须比想象中更强大。这是过去自己感悟最重要的信息。

很多时候，道理我们都懂，只是情绪难免。也许用岁月回头这个词有点矫情，但当初让自己执着一些事情，现在回过头来想想，也不过如此淡然，内心执着或者坚守的东西经过时间的洗礼，好像也变得没那么重要。时间的残酷莫过于能将从前你固守的原则颠覆。我多么害怕往后的自己，会被无数的事情妥协，年少张狂、满身菱角的自己也会在强大的时间面前被磨光所有的菱角，成为一个圆滑的人。

保持初心是一份美好的祝愿，但是城市的烟火气息太浓重，行走在城市霓虹灯下的我们，多多少少都沾上一点的戾气。如果往后的我成为一个满身带刺的人，请记得曾经的我，也曾单纯善良美好如斯。每个经历生活洗礼的人，都曾经是一个好孩子。

 我有个闺蜜在9月辞职去了义乌。然后在一穷二白陌生的城市组建新一波的工作生活圈。她跟我说，义乌是一个慢节奏的城市，这里生活奏慢。迫于生计，她很快找到新的工作及兼职。她在忙碌的工作间隙中跟我说，你冬天来义乌，我们去看雪，这里的冬天会下雪的，包吃包住包睡，哈哈哈。隔着屏幕，我都能想象这个奇葩且勇敢的女子张牙舞爪的样子。很好哇，看到你这样，我也就不用担心那个天不怕地不怕的人在陌生的城市活的不开心了。

但我知道，作为家里的长女，她为了给钱给家里建房子装修，自己欠下一屁股债。她现在一天打两份工还债，她跟我说，等还完债，自己就可以存钱继续去下个城市浪了。这个在我眼中如同汉子一般活着的姑娘，身上有我敬佩太多的因子。然而昨天，她跟我说，忙碌过后的晚上，她会难过的，会压抑到透不过气来。每个成年人都活的不容易。我告诉她，我前几天交完自己房租，又给钱给我弟交房租，我现在也觉得活着的某个瞬间，真他妈的累。但我同样知道，我必须要坚强啊，我他妈不坚持，谁给我依靠？既没人给我依靠，那么至少自己可以成为别人能依靠的人。

我也不知道自己这份坚强能续航到多久的未来，但我知道，现在的自己，必须要比从前更强大一点。

既然没有有人护你周全，那么自己给自己一份周全吧。

 用燃的方式，度过丧的心情。

10月的尾巴，因为某些原因，我重新刷新了自己的简历，在如常的上班中，偶尔去参加面试。这份措手不及让我失去了大部分生活的激情。我上周试过一天参加四场面试。在本来情绪不佳的情况下，一次次的向不同的面试官介绍自己，在麻木中一次次的逼自己要加油，要充满鸡血。

紧绷过后，下班或者面试完后，自己都精疲力尽。回到自己的房间，就像一个泄气的皮球，失去了浑身的力量，而后焦虑及烦躁一次次的像海浪涌上心头。我他妈好累，我他妈的究竟是为了什么。为什么不听父母的劝，回家安稳接受安排呢？偶尔无脑的跟着电影情节走，感觉自己就像一具失去灵魂的木偶。

 但每个早上在闹钟响起的时候，我都没有时间去伤春悲秋，只能快速从床上起来，争分夺秒洗漱化妆然后赶公交去上班。

每个深夜矫情的人，内心都有一座孤独星球。这是病，我知道总有一天会被生活的烟火治愈，但是在在被生活改造同化前，我希望内心还有一份对生活充满希望的寄托。

每个阳光明媚的天气里，我时常喜欢拍天空，仿佛天空不同的色彩有巨大的治愈力量，可以包容内心多种的情绪。相同的，生活本来就不容易，给自己找多一点对生活希望的理由，接受生活安排中不同状态的如期而至，何尝不是一种自我安慰的方式？

 夏天里，我看过很多场或感动或燃的电影。譬如《忠爱无言》；譬如《二十二》；譬如《缝纫机乐队》。他们属于不同系列的电影，但总有某些因素打动我内心柔软的灵魂。我目前感激自己还能保持感性，至少通过电影这个小窗口，我还能感性，还能找到一个渠道在释放情感的同时让自己保持感动的心。

我知道生活本身就像一场扯淡，风雨飘摇的生活里，面对摇摇欲坠的人生，有心人在活的通透的同时带着些许彷徨。路途遥远的前方，祝愿我带着一颗强大的心脏继续在路上。

星光不问赶路人，同样希望时光不负有心人。