生活需要苟且的奋起

图片来自棒棒团的小伙伴

好久没写文章了，这也源于某位的一些话和自己的懒，不能说多么受打击，只能说……。不说这事了，继续往下写，写写我的倍感压力时，却发现身边没有了聆听的人。

先说过往，在学校英语考试是我最大的压力，没事和室友一起去认真复习，得到了心理安慰，坦然面对考试。面临毕业，就业和考研成了问题，可以去线下社群遇见各种各样的人分享着各种各样的故事，发现自己还是很幸运的；偶尔再被学弟约着喝杯茶聊聊生活；工作了，我去了上海，这个城市是我第二个难忘的城市，在这里遇到的每一个人都是把我想对待弟弟一样看到，我知道无知单纯没有什么阅历，不管是什么事，他们都能帮我分析，告诉我应该如何实施改进，那半年我有压力但是我生活的开心。

如今，回家一趟，虽然没有逼婚，但是邻居家孩子的故事却勾起了我的思考。

邻居家孩子和我差不多大，3年大学比我早一年毕业，是个独生子，听左邻右舍都在给他说媒（介绍对象），他在外边上班，不管介绍的什么妹子，他都一律拒绝，他妈妈就天天和其七大姑八大姨的聊这些事。但是从来没有来我家给我爸给我说的。

最近自己也在找工作，在培训期间碰到各种年龄层的同事，聊着自己对工作还有生活的想法，又联想到自己，想的长远一点自己背后还有很多事情早办，要做，而现在的自己空有一腔热血，有屁用，“解决不了自己的温饱，就不要去谈其他的”。

那天晚上失眠了，压力瞬间爆炸，不知道自己怎么办，拿起手机却发现，再也没有人可以聆听了，不能给我爸打，在他们的大脑里对与我只有两件事，就是结婚和安家。所以我不敢和他们分享，会成为他们的心病。真的不知道能和谁再聊聊这些事情了，要么我们之间已不再同一水平，要么没有勇气去请求让他们聆听我的压力，听他们那些违心的分析。身边也没有了“网友”约出来吃个饭喝杯酒，约着一起去徒步，跑个10公里，约着周末打打羽毛球。没有了这样的小伙伴了，我才发现我不适合这里，我人在家，心在外，因为在哪里虽然总是飘着，但是我能过得好。这都是我压力的来源。

还有我默默陪伴了3年多的轻松读书，我现在也找不到定位了，还有小伙伴再给我反应我们付费课程的问题，现在不比当初，我还有精力去和他们谈，那时候我知道我能给他们什么东西，现在我没有了自己的定位，我也不知道我现在能给小伙伴什么东西了，也可以这么说，我都不知道自己能得到什么东西了，有人会说有付费课程了可以拿钱呀，在工作上我真的看中给我发的工资的每一毛钱，而对于我默默陪伴我的轻松读书，我真的对钱没有丝毫感觉，我只有一个目的，来认真做事的小伙伴有所收获，我们团队在一起有凝聚力有战斗力，可以在一起做更多的事，影响更多的爱读书的人。因为当初接手时一直念叨着“轻轻松松带领年青人读点好书”，这也是我内心的纠结。编辑组一波一波的在换人，就这样迭代着，发现现在自己把自己孤立了，只是在静静的看着他发展，不知道自己该如何去服务他了。这也是我的压力所在。因为我不想离开，我想让他变得更好，为什么别人可以，我们却不行，我不服！（这只是内心的独白）

过去我的朋友圈，空间还可以发发吐槽一下，现在却发现不敢了，没有原因，就是觉的自己太Low了。

思考了2个晚上，现在内心好多了，洒脱了不少，好好学学习努力工作，让自己在工作上有特点，让自己成为佼佼者，生活上变得坦然，整装待发，有时间了就出去浪一圈见见彼此想念的你们，还有从未见过面的你们。

祝一切安好！小田在这里向你说晚安！