《我的童年》

序

是否在每个人的心里，都有一份不敢直视，不可回忆的过去。我不知道，但是我有，我不是不敢面对自己，而是不知道该如何去面对父母。现在我想我愿意说于你听。

我从不对父母抱有意见，只是建议，希望他们可以更好，希望他们不要继续错下去。但他们显然不这样认为，只是觉得我变了，开始嫌贫爱富了。

我不知道身边的那些人怎么看我，但是我从来不在乎别人怎么说，过去如此，现在亦如此，我从未变过，我知道自己在做什么，做自己认为正确的事情，需要的只不过是坚持，而读书会避免因浅薄而产生的偏见。

孩子是父母爱情的结晶，家是可以安心的港湾。如果彼此之间没有爱，为什么选择在一起，终究是向谁选择了妥协。悲剧并不会因为遗忘而消失，也不会在婚姻中消融，只是在血脉中一代一代的传承，你曾经选择逃避的重担，终会有人去挑起，或者在负重下泯灭。

第一章  父母的婚姻

我不知道他们之间的故事，但母亲常把是父亲用花言巧语把她骗到手挂在嘴边。从母亲对待父亲的姿态，我看不到一丝身为男人的尊严，即使这个男人再不堪，也是你选择了要过一辈的人，谁都可以瞧不起他，可你不行。

你怎能肆意的践踏他仅剩的骄傲，又在他的冲动暴力下屈服，仅仅是在夜深人静孩子抱怨父亲的时候不痛不痒的说上那么一两句，不过是命运给了他悲惨的童年，带走了他的父亲，他得不到关心一直在外流浪，直到遇到了你才算有了一个家，没有学坏已经是很好了，那理所当然的姿态中我没有看到一丝的爱意，有的只是怜悯。

我那时就知道温柔是一个女人最美的装饰，如果不懂得维护一个男人的面子，就永远不可能真正得到那个男人的心。

而我父亲呢，更可悲，整天想着投机取巧，不愿承担一点责任，就连对人表达不满的能力都没有，把所有的情绪积压在心里，只向我母亲输出。既然你不爱她，为什么不把她留给一个更好的男人，留给一个爱他宠她心甘情愿接受她所有的男人，还是说你只想要一个家，想要几个娃娃。你选择这个女人陪你过一生，可你连一个男人最基本的温柔、体贴、关心、理解都做不到，你既不愿包容她的任性，也给不了她想要的未来，甚至都不能做到为她遮风挡雨。

你不爱她，你爱的只是你自己，正如你说爱我们一样，你的爱永远挂在嘴上，建立在别人的付出上。

在我看来一个男人最一无是处的莫过于一事无成，比这更可恶的是你找了一个女人，却又不能照顾好她，男人的本事尊严在外面得不到彰显，只能冲着自己的女人耀武扬威。论及自身的一事无成，将责任全然推卸到女人身上，好像与自身毫不相干。

你们吵架时，用世上最恶毒的方式攻击对方，用最难听的语言问候彼此。那是你们曾经说好要用一生去爱的人啊，彼此伤害，难道心中就不会痛吗？我从小就有一种感受，自己在乎的人哪怕有一丝不舒服，都心痛的要死。

父亲常常抱怨看错了人，母亲也常言所托非人，都说自己应该有更好的人生，要不是，要不是你们……哎，原来我才是造成悲剧的原因。

母亲常说父亲是爱我们的，而我们是她坚持下去的动力，每当她带领我们战胜父亲，她就会非常感谢，感觉自己的坚持是值得的，而父亲更是从小不论去哪都把我们带着，见人就夸。

第二章    人生的悲剧

他们不允许我们对他们有丝毫的意见或建议，互相伤害这是他们特有的权利，你若提出疑问他们会告诉你，这就是婚姻本该有的样子。

人生的悲剧，不都来自婚姻的不幸；婚姻的不幸，必然导致悲剧的人生。两个人的悲剧，从来不是由一个人造成的。

那时我就对我未来的爱情怀有一种淡淡的恐惧，就像故事总要带上一些悲剧的色彩才会显得动人。

要么找一个合适的，要么找一个喜欢的，总要找个用一生去爱的理由不是吗？不然打扰人家做什么呢！

那时候还小，不懂得女人的魅力，总觉的一个人就会越来越好，并不需要另一个人来打扰。后来吃了不少苦，才知道，克服那种与生俱来的欲望，需要走多少不为人知的路。

人生最见鬼的地方在于他既不会让你彻底绝望，也不会给你太多的希望。让你在沉沦之际看到希望，却又触碰不到。对这个世界不抱有任何期待，却还要选择坚持活下去。但是既然选择了活下去，那我便只考虑如何去活。

人对自己所缺失的东西，总会有一种特别的感动。自己家里得不到爱，却要在别人家里寻找救赎，我都不晓得这算不算是一种悲哀。

他们把离婚当做儿戏，常常挂在嘴边，却又从来没想过施行，他们从来都是以我们为借口，来展示自己为这个家，为我们所作出的牺牲。

那时候父亲在我的认知中是一个贬义词，一个妄想着不劳而获的男人，逃避着属于自己的责任，增加着家庭的负担，白天游走在街边的象棋摊上，和一些老人还有无所事事的男人们一起消磨着光阴；游走在彩票室里，做着发财致富的美梦；夜晚流连于麻将厅，妄图大杀四方财源广进，把家里本就拮据的钱一点点散尽。他什么正事都不愿意做，他永远会用他的聪明去寻找一条既不用吃苦，也不用受累，被别人供着、哄着、躺着就能挣到钱的捷径。他还希望别人发自内心的尊重他、敬爱他、听从他，他那自尊、自大而可怜的自尊心，甚者受不得一个不经意跳动的眼神。

他把对每一个人的不满都放在心里，笑脸迎人，总是一副老好人的样子，把所有的情绪都发泄到我母亲身上，发泄到家里，他还常常向我们自夸，那时他对我母亲的爱。原来两口子，就是两张口永无止息的纷争。

他经常向家里拿钱去干他所谓的大事业，为此常常和母亲吵架，我已记不清他有没有打过我母亲，但是我清晰的记得他喜欢摔东西，每次吵架都要摔东西，像他这样的人是控制不住自己情绪的。但是他从不打我和弟弟，确切的说是不打弟弟，我曾经一度以为，那是一种偏爱。

第三章    人生值得

我记得他打我只为两件事情，一是我和弟弟打架，二是我偷拿家里的钱。

其实我并不喜欢打架，但是不得不承认，打架确实是解决问题最有效的方式之一。即使现在我依然固执的认为，我没有打过架，我动手从来都需要一个理由，不是为了说服别人，而是为了说服自己。我从小自记事起，便有着一种姑且称之为正义的坚持，凡事都要讲道理，讲一种自己所理解的道理。

那时身上还有一种称之为懦弱的情绪，但当自己所坚持的理念被触碰时，有一种视死如归的勇气，用生命捍卫自己所理解的正义。我父亲教我争勇斗狠：要么不要去打架，要么就往死里打，让他不敢再欺负你。那时的我依然怯懦，身材矮小，体质羸弱，所以我把他所教的勇气用来捍卫我所理解的正义。

我可以和比我大很多的孩子一起玩耍，他们也不敢在欺负我之后心安的待着；可以和初中一米六七的孩子比试从两米多高二楼跳到地上的沙堆；可以为了营救一只兔子，从三层楼的新建楼楼顶顺着没有楼梯的钢筋，一层层爬到一楼，在黑洞洞的房间把兔子找回；可以再炎热的夏季，跟着几个小伙伴在黄河的回旋流里戏水。

那时候小孩子玩一种叫做王牌的小圆片，我就很厉害了，没人玩的过我，早上出门带十几张出去，晚上赢回来几百张，集市方圆左右都没人比我厉害，赢回家放在一个五十厘米的张方形大箱子里。小卖部十几张五毛钱，我五毛钱一百张卖给别人，赚零花钱。记得有一次比我大很多的几个男孩子输红眼了，三个人上来把我摁住，赶忙把我手边的砖块石头踢开，一个人去抢东西，抢了就赶紧跑。

现在想来还有些许庆幸，那时候没有因为年少无知伤害到别人，犯下不可挽回的错误。

我那时并不知道有一种情感叫关爱，我仅仅只是按自己的理解，什么事可以做，什么事不可以做，我会一遍一遍的去给弟弟讲，不顾他挂在眼角的泪滴，楚楚动人。弟弟小时候是个很可爱的小孩，尤其是哭的时候，我至今也未曾见过有谁可以哭的像他那样有感情。和我的性格完全相反，我喜欢讲道理，而他只讲感情。

我不知道我教他的道理他记得了几分，但他确实没有变的向父亲一样，后来成了一个有担当、有责任感的男子汉，当了兵，让我很是欣慰。也是他教会我人生一世，除了讲道理，做对的事情，总有那么一两个人值得你不顾一切的去爱。

第四章  獠牙

他那时候还不会打架，每次被人欺负了就回来找我，我要问个不停，确定是对方的错才会带着他去讲道理，顺便威胁一番。弟弟则不然，他讲感情，那时他还不会打架，如果我和人打起来，他会不顾一切的冲上去，抱住人家的大腿。

有一次和我玩王牌的一个孩子输了，弟弟看他可怜，就把自己手中我给他的几张旧的给人家，那孩子气不过把弟弟弄哭了，我听到哭声赶忙追上去，快抓住的时候，被回家的父亲拦住，以为我又在和人打架，我说那小子欺负弟弟，他转身又追了上去，我们一路追到了人家院子里，后来的事，记不清了，有大人在，打是打不起来了，估计让他啊赔礼道歉长个教训是免不了的，毕竟在我们那个年代，小孩子犯了错挨一顿打是常有的事。

我父亲是少有的明理主，既不会因为我不学习而督促我，也不会因为老师请家长而教育我。记得我上幼儿园的时候还是很喜欢学习的，坚持写不完作业不睡觉，点灯熬夜到十二点，实在瞌睡的不行了，找个柴棍棍支上，也不知道有没有这事。

我喜欢接受不同的事物，新奇的东西，各种各样机械结构，各种各样的信息，从三岁记事起就已经不是特别喜欢出门玩了，也不喜欢看书，看电视，看动画片，看武打，看鬼片，看韩剧，看都市剧，玩各种玩具，溜溜球、蛇板、大型拼装玩具，成百上千个零件的那种，一个人慢慢的也能拼好；拆各种家用电器，洗衣机、电视机、VCD……主要是好奇里面的结构，正巧家里那时候卖五金，各种工具齐全，拆了还能装的回去，还可以用，小学的时候就可以帮母亲接插线板。

而弟弟喜欢在外面逛，整日的在外面玩，以至于小时候好几次走丢，最危险的一次被一个捡垃圾的老太太捡走，午夜的村镇小道上被闻着哭声寻来的父母找了回来。

父亲喜欢上厕所，一个厕所就上的再也找不到人了。弟弟也学着他，借口去上厕所，然后出去浪到晚上才回来。我觉得人应该言而有信，自己说过的话，即使是错的，也应该去承担相应的后果。所以我就教训他，不断地给他讲道理。

弟弟平时常跟着我，听我的话，我听母亲的话，母亲拿父亲没办法，所以父亲不在家的时候，弟弟大多听我的，父亲在家的时候，有了父亲撑腰，他就变得趾高气扬，但是父亲向母亲发脾气的时候，他弟弟会选择和我们站在一起，父亲即使气的把自己揍一顿，也没什么办法，他从来不会因为自己的情绪向我和弟弟动手，况且即使到现在我都不记得他有没有揍过弟弟。

我觉得弟弟这是窝里横，真正的强者不该向自己人展示獠牙。即使父亲在，拦不住我照样收拾他，我不希望弟弟学到父亲的习惯，加上那时候小，气急了也有控制不住的时候，也许我真的生气时，弟弟也是怕我的。那时候还小，一次傍晚弟弟在外面哭，父亲以为是我，大喝一声我被吓得也跟着一起哭。

第五章    差生

那时父亲对我而言只是一个代号，经常不在家，能找到他的地方象棋摊，彩票室，麻将厅，母亲经常带着我在夜深人静的时候带着我走很长很长多路一家一家的棋牌室去找他。

我知道母亲是一个人走夜路害怕，也不可能将父亲带回来，所以要带上我，而且母亲路痴，找不到回家的路，所以我的记得回家的路，母亲常常和人夸我认路认的好。

我很小的时候就可以一个人坐公交车去城里，只要带上几块钱，我记得可以到家门口的公交车号，要是找不到路，我就可以坐一个认识号的公交车，坐到终点站，再坐回来，就可以在家门口下车。

一次学校让我们进城看电影写观后感，我们带上钱，我和一个同学、还有弟弟三个人坐公交进城看电影，钱没给的刚刚好把车钱也搭进去了，看完电影回不去了，那时还没有电话，只有我一个人有公交卡，我就带着他们两往回走，我不认路，但是我认识回去要坐的公交车，我们就跟着一趟趟回程的公交车走，走累了就歇一歇，鼓励他们继续走，走了七公里多的路，从中午走到黄昏，快到的时候遇见了同学前来寻人的父亲，他骑着老式的带横梁的那种自行车，不记得他当时是怎么做到的，把我们三个捎了回去。

找不到家的时候，等来的是别人家的父亲，不知是庆幸还是悲哀，我从未与人诉说过，也不知该向谁诉说，不知他心中是否与我有同样的感受。有时候，人活的太明白未必是好事情，但还是要明白的活着。

我清晰地记得三、四岁那年，父亲带我和弟弟回老家给别人家帮忙办事，月黑风高的晚上，枯草横生的老院子里，破旧木门的堂屋里，靠窗的炕上土炕只比木头窗低两拳，我和弟弟就被放在哪，他去和同村的人打牌。纸糊的木窗零散的破洞，上下翻的破窗半开着，窗外是呼啸的寒风，漆黑怕人的夜，那应该是我第一次近距离贴近星空，没有月光照耀的星空，没有星星的夜。

不记得我们谁先在美梦中醒来，只记得我们抱着哭，哭到泪干了，在沉沉的夜色中，在无尽的恐惧中睡去。即使现在闭上眼依然记忆犹新，仿佛就在昨日，从此我既不害怕黑暗，也不恐惧孤独，反而有点喜欢。我喜欢夜的黑暗寂静，后来才发现黑夜中还有星光，夜晴时还有月亮，还有呼啸的夜风。

第六章    我的父亲

小学时候，上学是有一段距离的，尤其是要过一条马路，母亲总是先送我们去上学，然后再去开铺子。至于父亲在我小学的记忆中是属于很模糊的，仅有的记忆只有不愉快。在我的印象中他是一个彻头彻尾的弱者，是一个失败的男人，男人是天生的强者，在他身上我寻不到。我不喜欢他，也不愿意把我和他联系在一起。在我小学三年级的时候，开始学习英语，城里的孩子提前报班学习过，这是我后来的后来才知道的。

第一次英语考试，没及格，老师请家长，来的是我父亲，老师严厉的向他诉说着我情节的恶劣，父亲只是一脸笑容的摸着我的头，像老师满口的承诺着，一副父慈子孝的场景。从此我与英语的缘分便结下了，英语成绩再也没及格过，练成我在未真正懂事之前始终引以为傲的能力之一，可以自动屏蔽英语的所有内容，她讲她的课，我想我的故事，互不打让，偶尔被打扰到，在同学的提醒下站起来回答问题，我总能报以一个尴尬而不失礼貌的微笑。

从学校出来，父亲只是随口提一句让我好好学，便带我去吃好吃的，带我回家，让后告诉我，第二天照常去上课便是。我并不领情，我不喜欢麻烦着个略显陌生的父亲，所以我讨要英语老师，讨厌英语。

这是我第一次与差生联系在一起，从此在也未曾说分离，我不知道为什要学习，没人和我说过，喜欢哪一个老师哪一门课就表现好一点，严重偏科。

母亲说好好学习就能挣钱，我实在想不通挣钱和学习有什么关系，毕竟从我在市场中了解到的信息，我完全可以比他们做的更好，踏踏实实卖货，把握商品的质量，懂得让利，懂得把客户喜欢的东西整理好成列出来，满足客户的需要，在勤快一点，完全可以挣到钱，所以这个理由并没有激发我学习的热情。

后来我才知道，你学到更多的知识才不会被别人一句谎言就蒙蔽，就改变了自己的未来。不论她抱着怎样的目的与想法，她说了慌，欺骗了我对老师的信任，我能清晰的感受到她对我们差生的偏见，我初中英语老师告诉我，英语不及格，是考不到高中的，是以本来只是英语偏科的我，放弃了初二之后的学习，准备着初中之后的挣钱计划，最后以各科平时最低的成绩考上了县里的高中。对于当时还略显稚嫩的我来说，有点不知所措，懵懵懂懂的度过了我高一的梦幻之旅。

第七章  我的父亲

小学时期父亲唯一给我留下的好印象是在一个雨天，放学下大雨，校园门口围着人山人海的家长前来接放学的学生，打着一把把蘑菇一样花花绿绿的伞。我像往常一样，把校服往头上一盖，听着冲锋的号角响起，一个箭步冲出，奔向家的方向。

耳边隐隐听到有人在喊我的名字，我只当是听错了，又一声传来，我匆匆的撇了一眼，模糊的身影有了轮廓，我的父亲。

这是我小学一篇作文，感谢他让着篇作文有了内容，否则我真不知道能写什么。下雨的天，来来往往的人群，花花绿绿的蘑菇伞，原来我也有父亲可以为我遮风挡雨，温暖有力的肩膀牵着我的手，宽阔厚实的肩膀扛起半边天，伞的外边是雨天，伞的里面是晴天，我清晰的观察到，半边裸露在伞外面的肩膀被夏天的雨润湿，我不知道我当时有没有流泪，感谢那场雨。让我看到了一个男人应有的姿态，这才是我心目中男人该有的样子。不只四十五度角的天空可以隐藏男人的悲伤，淅淅沥沥的雨里也可以尽情的哭泣，从此我喜欢上了雨天，在雨天淋一场雨，淋一场忧郁，淋一场蓝色的忧郁，男人不可以哭泣，泪流进心底，但是老天懂我的伤悲，送来一场雨。

父亲喜欢抽烟，一根接一根，每天至少要抽三盒烟，夹烟的两根手指自我记忆起就被熏得黑黄，有人说抽烟抽的不是烟是寂寞，我只知道我父亲抽的是惆怅，抽一口烟，叹一口气，烟雾缭绕间把一个男人懦弱的形象体现的淋漓尽致，我总觉得抽大烟也不过是这样了。我从小就在这样的熏陶中长大，那种味道让我犯恶心。

我从来不吸烟，也不许弟弟抽烟，只是弟弟后来还是被他带坏了，至少我是这样认为的，他犯下的罪过又多了一笔。我不知道是因为他我才讨厌烟味，还是讨厌烟味才受不了他身上的气息，我初中时同宿舍的同学窜着我吸烟，仅一口我就吐了，在我的认知中烟体现的是男人的软弱。

既然选择了活，就要好好去活，就要顶天立地的去活，要直面所有的挑战，要带着微笑把所有的苦一点一点的吞下，细嚼慢咽，吞进胃里，存在心里，留着，让他在时光中酿成酒，开出花，要从容、要优雅。既然选择了活，就要活出风采。

第八章  自以为是的善良

小学三年级以后就要自己独自去上学了，那时候有一种私人的公交车，为了抢着拉人，每天在马路上横冲直撞，有一次我在马路边东西掉了，蹲下去捡东西，可能没有被看到，然后就睡了一觉，什么都不记得了。只是记得睡醒的时候，围着一房子的人，记得当时有谁在哭。

不用上学，每天就在病床上躺着，有姑姑买的电动赛车，柜子里装着一柜子的面包，饿了么就吃一个。对面病房有一个小朋友好可怜，腿上打着石膏被吊起来，什么也做不了。不像我，每天跟在照顾我的护士小姐姐身后，我们在楼道里，她和一个小哥哥聊天，我自己在旁边静静的坐着。

那时候红绿灯还没普及，零零散散的分布着几个，我们还傻傻的分不清是绿灯行，还是红灯行。有人就说，走路绿灯行，开车红灯行。

后来听人说我当时被私家公交车拖了二十多米，父亲心善，没有和人家讨要什么医药费，有的只是牛奶和水果的慰问，说下苦人都不容易，只是把负担继续加到那个承受能力非凡的女人身上。

我最讨要父亲那副假仁假义的模样，因为我从来就不曾见过他对我的母亲有多好，他仅有的那些好都给了弟弟还有旁人。我觉得只有先把自己，把自己身边的人照顾好，才有资格去帮助别人，善人那是强者才有的称谓和荣誉。像他这样的只能算好人，大家都喜欢他，因为弱者没有犯错的能力和勇气，因为弱者可以被随意的支配，而不用去考虑他的情绪，人们会愿意去使用他，但是没有人会去帮助他。我从未见过他所谓的朋友帮助过我们，一直是他在帮助别人，他说大家都不容易，其实人家都比他过的要好。

他觉得他很厉害，一个人可以单枪匹马打跑一面包车来我们亲戚铺子里找事的混混，没有人敢当面和他叫嚣。但我不觉得，他连自己的女人都照顾不好。

我从来没有抱怨过他，因为没有谁欠我的，父母生养便是最大的恩德，即使生我未曾与我商议过。但是他该照顾好我母亲的，不论他喜不喜欢，那是他自找的，自己选择，自己娶回来要过一辈子的女人，他都应该好好去对待。

第九章  日常计较

我母亲有着中国女人所特有的韧性，可以在泥泞的沼泽里活下去，但是却慢慢习惯了泥泞，永远的活在沼泽里。记得小时候母亲又一次生病发烧，她说坚持坚持就好。

我要了钱，跑去市场的东头买了刚烤出来的大饼，之所以知道那是东方，因为那是每天太阳升起来的地方。大饼刚考出来的时候皮子是脆的，里面烫烫的很暖胃，再夹着海带丝，在我仅有的记忆中算是美食了。去墙背后的小卖部买了海带丝，旁边的诊所买了感冒药，和邻居要上一杯开水，母亲吃了饼子，吃了药，气色果然好多了。

还有一次弟弟感冒，我带他去医院看病，夏天多雨，来的路上下雨，雨不大，但是弟弟感冒不能吹风，我就把自己身上的衣服全脱下来，给里三层外三层裹了个严严实实，包起来，只漏了眼睛。而我穿着半截袖，洗了一场日光浴，正印了那句古诗，东边日出西边雨，道是无晴却有晴。

家里的小灾小病父亲是不管的，只有大事他才出现。比如我被车撞到，弟弟的腿被油布砸断，母亲胆结石做手术，他永远是最着急最上心的，都不知道他平时都干什么去了。

我的父亲和母亲都是安于现状的人，只要活着就好，母亲永远和比自己更差的人比，所以她永远觉得自己做的已经是很好了，并不需要再做些什么。过着日复一日的生活，算着一点一滴的账，母亲做每一件事都是要计较的，做每一件事都不那么心甘情愿，她只做那些必须要做的事情，至于其她的，少做一件她都觉得是赚到的，所以家里总是乱糟糟的。

就像省钱一样，虽然一直在省，但真的只是单纯为了省钱而省钱，并不是是说省下来要去做点什么。买最便宜的东西，不论能不能用，东西买回来就放着，减少使用就可以增加寿命，好多失去使用价值的东西舍不得扔，一年、两年、三年，省下来的钱就在家里随处乱认着，看见了也不去整理，放好。生命中遇到的所有问题，都能和钱挂上钩，她喜欢用各种理由把所有家庭成员的钱收集到自己手中，但是她自己也不花，钱就那么无声无息的没有了。

至今我依然不清楚是父亲养成了她这种习惯，还是她通过自己的习惯影响了父亲。这在我童年时代，是无法想象到的。她有着强烈的掌控欲，就连你的穿衣风格她都想干预，但她予你的所有，永远都会与廉价挂钩。

第十章    正义

这与我的行事正好相反，我生命中所有的东西都是有故事的，我清楚的记得我我房间里的每一件物品待在哪个角落，我喜欢一件穿着舒服的衣服一只穿着，知道有一天它不能再穿。我身边的每一件物品都是我喜欢的，没有一件例外，所有的例外都不会闯入我的生命，或者说会从我的世界离开，能力范围内我要最好的，到了我的世界，就一起走过余生，不论谁先走，即使一块我所喜欢的石头，我也用心珍藏，不为他的价值，仅仅是因为我的喜欢。我很少通过钱去衡量什么，我的认知中只有不能用钱来衡量的东西，才值得用心。

小时候，不读诗书，不知道理，一切由心。那时候我对偷的定义是，承担被抓住的风险，得到自己需要的东西。书、笔、橡皮、碟片、偷家里的钱，买自己想要的玩具，那是小学三年级之前做过的事情。

一次被父亲知道了，我挨了一顿打，他问我有没有，我面不改色的说没有，我从来没有在父亲的鞭挞下屈服过，那是我和心灵的斗争，坚持自己所理解的正义。我知道他不可能打死我，事实也是如此，他远比我以为的要聪明些，他会脱掉我的裤子，用软皮带抽我的屁股，既能感受到疼痛，又不会伤筋动骨，我既不认错，也不出声，只是静静的感受着命运于我的恩赐，思考着我所做过的事情有没有不当之处，下次发生该如何处理。

实在忍不住了，在他打累了，不经意的瞬间就抓住机会往外跑，我不知道他有没有放水，毕竟遇到像我这样的硬骨头也是一种头疼，我知道再等等，等我长大了，他的暴击统治就结束了。我个子小，市场人流有大，我可以发疯一样拼命的跑，但是他不行，他是大人，得注意自己的形象。

没有什么事情不需要付出代价，当自己不能掌握命运的时候，一切解释都是无力的，他不可能找的到证据，但是所有存在过的事情都会留下痕迹，所有的改变都会产生影响。偷永远只是上不了台面的小道，卡一点边角料无伤大雅，动作稍大便会招来非议，风险也随之增加。

做光明正大的事情，走光明正大的路，只有正道走不通的弱者才会去走歪门邪道。一个人的价值，体现在他面对利益是心中的坚守，不为十金所动者，为十金人物；不为百金所动者，为百金人物；不为千金所动者，为千金人物；不为外物所易者，为圣。偷盗小者无伤大雅，反伤己心，大者长走于峭壁之上，有伤身之祸。已行之事，后必再行；已有之事，后必再有。抱有侥幸心理，将会在错误的路上越走越远，自我把东西还回去，取得失主的原谅，此事便是根除。

第十一章    自卑的流浪

漫无目的在周边游荡，从日挂中天到星星眨眼，流量在夜深人静的街头，什么都不用想，也是一种少有的享受，听到海关午夜的钟声响起，该回家了，哪里还有我的母亲。悄悄的走进出于院落的大门，在自家门口的酸菜缸旁边，把盖着酸菜的坛子掀起来，钻进去，一缩，团成一个圆，就睡去，累了一天，还是时候做个好梦。房子里的灯还亮着，这也不是第一次，每次我回来他的气也消的差不多，这事就算翻篇了，第二天生活照旧。

我不知道他们有没有找过我，以我的本领我可以躲到他们找不到的地方，我观察过市场乞丐们的生活方式，其实他们并不全靠乞讨生活，他们要在一个一个垃圾堆里寻找有价值的物品，有吃的、有用的、还有水瓶子，那时的水瓶子一个一毛钱，十个就是一块钱，一个大饼就可以撑过一天，如果离开了他们，我就可以按照自己喜欢的的方式去活，再也不用压抑自己的本性，我可以守着自己心中的正义，抬头挺胸的去活。我可以像路边的野草顽强的活下去，在风吹雨打中沐浴着阳光，我和乞丐终究是不同的，我懂得观察、懂得学习、懂得思考，懂得用每一分每一秒进步成长。我会活的越来越好，即使死去，也不是什么值得恐惧的事，毕竟我倒在了追求自由和正义的路上，我完全觉得我可以为自己骄傲。可是我还是得回去，那里有我牵挂的人。

感情永远是强者路上的羁绊，不知为何我却总是甘之如饴的去体验更多的苦难。我是维系他们悲剧婚姻的纽带，也许也维系这他们的生命，至少我和弟弟在的时候，他们会稍稍有所收敛。正如，母亲带着我去，就可以把他从群魔乱舞的麻将厅中带回来，母亲一个人去不说找不找得到回来路，也必然又是一场不欢而散。

至于我，只要活了下来，只要选择了活着，我就有能力活的比昨天更好，我没有一刻停止过改变、进步，即使在梦里，战斗、飞翔也是主旋律。如果哪一天不曾改变，不曾进步，那一天就会空度，因空虚燃起的火焰，比死亡、比汗水更让人难以忍受。我不愿接受任何人的施舍，这是天性，生来如此，我始终认为我是可以过好自己，并且去帮助别人的。滴水之恩，涌泉相报，这是属于强者的座右铭。

但我们家不是，即使父母都不愿承认，但我们还是接受着亲戚们的帮助，他们可以心安理得的接受，但是我不行，父亲也不行，所以是以母亲的名义，但是父亲是享受成果的。他们总有一套理论可以说服自己坐享其成，不劳而获，然后来说服我，我说不过他们，但是我知道我的坚持是对的。因为亲戚们过得确实不错，而且我们整个家族的家风都很好，以仁德传家，不论是外公，舅舅，还是二爹，小爹，都是有本事的人，对外人本就乐善好施，对自己人更是如此。怎么说呢，如沐春风吧，他会尽可能帮助你，并且考虑到你的情绪。但是你自己这一关你是过不了的，所以父亲与他们一起时大多不怎么交流，我知道母亲生活不易，所以我会接受他们的善意，这不符合我心中的坚持，违背了我的天性，所以幼年时代一度使我自卑。

弱者没有资格向命运说不，所以我告诉自己要成为一个强者，不断地寻找着变强的办法。我在假期时因为父母忙，经常游走于各个亲戚家，外公家，姑姑家，二姨家，小爹家，后来初中住校，放假了就一直和舅舅家的三个孩子待在一起。

我父亲身上本生没有什么可以学习的优点，太聪明的人总是可以躲过所有苦劳，在心劳的痛苦中煎熬，虽然在别人看来他很轻松，但是他无时无刻不在煎熬之中，但依然不愿意有所行动，所以在我们小时候他控制自己的情绪很吃力。我除了从电视中接受信息，社会上自己观察，我的启蒙真正意义上是从亲戚们一家一家的流转中学到的，我把所有自己感受到好的优秀的品质学来，然后去尝试去坚持，观察他们的说话做事，所以我和弟弟从小就是出了名的乖孩子，讨人喜欢，除了学习不好。再后来真正读书就是初中往后的事情了，开始从小说中汲取营养，小说读了十年，不再能满足需要的时候，开始从神话到历史，闯进了书的海洋知识的海洋，一发不可收拾，凡有益之书皆学。

第十二章  囚鸟

母亲不论怎么样，她会照顾我们活着，我由心的感谢她，而父亲，不论他说的有多好听，我都觉的我就像他养的那些小鸟，养我有他的目的。心情好的逗弄一下，忘记了也就忘记了，有被猫叼走的，有被饿死的，有被乘笼子破开飞走的，我羡慕那只飞走的，希望它能寻到自己想要的生活。

我认识到父亲的好是小学六年级，他开始听从我的意见，让弟弟听我的话，不再和母亲吵架，无条件的对我好，也懂得了收敛，慢慢的不再打牌。即使偶尔和母亲吵起来，也劝的住，他开始控制自己的情绪。

最后一次大吵是我初中的时候，父亲老觉得他们吵架我偏袒的是母亲，他们常问我如果他们离婚了我选择跟谁，我说我谁动不想跟，我祝他们各自幸福。我要过一个人的生活，不论未来是光明还是黑暗。

劝架很让人头疼，尤其是这种永无止境的争吵，吵的全是鸡毛蒜皮的小事，我谁也没理，一个人去黄河边散心，后来他们都急着找我，以为我要干什么。现在我长大了，很多事情明白了，不想太多干预，就轮到弟弟在其中劝，他们总喜欢让弟弟劝劝我，其实我和弟弟都知道错又不在我，劝我又能解决什么问题，不过是多一个人头疼吧了。我是真的只是去散散心，小时候都不曾担心过，这时候到想起来了，要是真想做些什么，怎么会等到现在呢。之后他们就没有在大吵大闹了，只是平时的拌嘴是少不了的，偶尔还伴有有污言秽语。

他们和我说这就是生活，习惯习惯就好了，但是我习惯不了，我那时总以为一切都会好起来……