自己

每天起床，就想着记录自己的生活。不知道是不是一个好习惯？

执迷墨西哥的自己。

书页停留在115页，我决定提前离开图书馆。目的是为了前往塞万提斯（西班牙语）图书馆，去借阅记忆当中有关墨西哥餐的阅读材料。作为自己餐饮墨西哥化的一个辅助。在停摆的生活里寻找一些乐趣，也是寻找一些自己。我在路上突然想起，也能算是一个持续提高自己停滞的西班牙语的动力。

回家，我只是随便翻阅了一下。却没有找到当下立刻需要的部分。于是决定照着自己记忆中的相关片段，草草地给自己做了一个类猪肉卷饼。墨西哥餐的辣是纯粹的辣，因为它的辣椒有足够的汁水。事实证明，确实辣到酸爽到了自己。作为第一次练习，这样的感受着实已经可以算得一种幸福。我想，我应该更多实践自己的热爱才对。

低沉的自己。

不属于任何群体的，在这个城市存在着。应该是我更在意的停摆吧…明明是因为另一个目的而暂停的生活，却遭遇到另一种质疑。也许这样，我才设定了期限吧。时间一到，就要退出当下的停滞。记得自己最初选择的理由。为文字而生，并且不惜牺牲当下的生活。因为今天的现实，本就不属于自己，对吗？

大寒。二十四节气的最后一个。据说，这个城市正在进入全年最冷时段。话说农历的腊八将至，其实冷一点也正常。只是，我感觉到的寒冷，却远不止如此。最后一个节气，意味着农历新年将至。我却连一点期待也没有。明明是本地人，却更加像是无家可归的样子。家，应该是可以给予人心理温暖的。而这样一种不被支持，却似乎不会随着季节更改，比寒冬更冷。所以我回家的心思才越来越少吧，那么我自己过得并怎么好。

喜怒于色的自己。

看剧，本不该投入个人态度的，可我是。我素来讨厌公私不分的人。而利用职务之便，在感情上玩手段，就更加无耻了。我说的是最近热播电视剧的男二号。改编得有点败笔了。该是违背了原著作者的意愿了吧。明明是报恩特质的，却试图破坏他人感情了。一副小人得志的模样。与原著相比，给男二号加的戏份，多少显得有点多余了。

决定给自己排定新的作息。至少每周两天，固定在同一个咖啡馆出现。其他时间，在任何意外发生之前，除了放一天机动，都放在咖啡馆。有时候，我觉得。习惯于对闯入者投入更多感情的我，现在的生活更像是一个闯入者。盛放的孤单，究竟是为了什么呢？而现在的自己，连用心去靠近一个闯入者的动力都没有。

所以，突然决定今天就移步到咖啡馆。

坐定，想到的却是：这些年，我始终没有能够填补我的“右手边”。周二午后，咖啡馆的顾客并不是很多。而我也很清楚，这也不是当年我认为命中注定遇见的人会出现的地点。说不想念都是假的。一年多以来，这一处小小的咖啡馆一直作为我心里的秘密基地存在着。虽然咖啡师换了很多批，我身边的人也一直在变换。似乎只有这里，一直都在。我的告别也会在这里完成吧？

我一直空置了自己的右手边，也是为了更方便随时离开？不想一个人面对太多伤心回忆，才让我想要从这个城市遁逃吧。退一万步说，是不是哪里都好过这里？我依然在倒数，难道是还有所期待？

靠近真实的自己，难道也应该被归结为恶习？