烂透了的牙齿

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我不知道我的牙齿是什么时候坏掉的。

大概读书时代就已经被蛀虫偷偷驻扎了。我从来都管不住自己的嘴巴，更遑论那时候物质匮乏，一颗糖就是一整天的欢欣。后来，生活水平越发好了，糖越来越多，越来越甜，我的牙齿也越来越痛。

它是一颗右槽牙。最开始，奶奶把头痛粉敷在上面，似乎起了一定的效果。这一晚，总归会睡个好觉。但我知道，问题并没有得到解决，反而利滚利一般地越发严重起来。后来，我在大学求学期间去看了牙医，医生严肃地说不如直接拔掉。原来，本来一颗完整的牙齿，如今像极了一个仿佛遭受剧烈撞击而凹陷下去的陨石坑。我知道，这都是蛀虫的杰作。

可我并没有拔牙，因为钱远远不够。我只能任由它坏掉，如同眼睁睁看着一个人坠入深渊。在这个过程中，没有人来解救我。我早就知道人不能依赖除了自己之外的任何人，所以我不怪谁，也希望谁也都别怪我。比如，那位牙医。比如，跟牙医一样的人。

如果哪一天我实在无法忍受，希望你们都能放我一马。

一切结束的那一天，始于一个报应般的梦境。

我梦见我的龋齿又在隐隐作痛。昨天，我又没耐住糖果的诱惑，一口气吃了十几颗。那么真实且剧烈的痛楚，令我在梦里便对自己捶胸顿足，恨铁不成钢。睁开眼，当我用舌头碰了碰那颗龋齿，似乎确实已经到了发痛的边缘。

命运为何会如此设计呢？我总觉得，他必有何深意。

或许，就是在警醒我，一切都会咎由自取。

想到那十多颗不同味道的瑞士糖，我一时间对它们恨之入骨，甚至恨不得全世界贩卖糖果的商店都立马倒闭。可是，真是糖果的错吗？

反复被欲望轻而易举地蹂躏，我纵容理智的自我将自己再鞭挞了一遍。事后，冷静下来，我总不免沮丧，毕竟输家只能俯首称臣。我曾抵抗过，也得到过一时胜利，可一仗一仗下来，究竟谁在开疆拓土，谁在节节败退，实在太一目了然。我感到深入骨髓的痛苦。我知道，我根本救不了自己。

度过早高峰或许会迟到的风险，在前台打完卡后，我来到食堂，按照惯例打了一碗豆浆，再拿了一根油条和一个包子。我习惯了没有人坐在我身边。就像，其他的座位都是三五成群，似麻雀一样叽叽喳喳。

兴致缺缺地吃完早餐，基本就像完成一个任务。走在去办公室的路上，我突然觉得那颗龋齿好像被架着柴火烧着，用舌头一试探，一切便彻底暴露了出来。原来是可恨的蛀虫继我之后，也在食用早餐，并且它们的食欲明显比我好无数倍，正暴饮暴食般地啃啮它们的食物。我立马锁定了刽子手的身份。肯定是那一碗豆浆。或者更具体一点，肯定是那一勺晶莹的白糖。

我下意识觉得，今天牙疼绝对会更加剧烈。

我恨不得打自己一巴掌。可我知道，打了也没用。被人看到，还觉得自己是疯子。我忍住内心的冲动，来到了工位上，准备开始为生活打工。

我在一家杂志社工作，目前已是第五个年头。

别人都认为我是一位爱好文学的文艺青年，毕业后能来到一家名声在外的杂志社工作，简直是幸运到了极点。最开始我也如此认为。我本来只是做好了经济独立的基本预设，并情不自禁地憧憬起金钱自由的潇洒生活，没想到老天爷尤其偏爱，竟然愿意成全我对理想的追求。

从初中起，我就开始偷偷写一些文章与诗歌，时不时也会发在自己的社交平台上，供大家赏读。朋友们时不时会评价几句。但我知道，我从来没有真正的读者。换句话说，我没有得到过真正的来自长期主义的肯定。可我到底还是以惊人的毅力坚持了下来，仿佛写作就是我的生命一样。

自从得到了录用信息之后，我仿佛成为了全天下最幸福的人。

那时候，我觉得人一定要成为一个善良的人，这样人生才会相对顺遂。就以我做例子，一直以来与人为善，以和为贵，在路上捡到钱会还给失主，看见残疾人会拿出自己的零花钱……那一刻，我更笃定自己应该成为什么样的人。

当我真正工作以后，尤其随着自己接触了那些关于职场的狡诈与不幸，我开始质疑自己的某些天真的想法。真的是因为善良我才来到了这里吗？难道不是简单的大家称之为“运气”的东西在作祟？换个问题，来到这里真的是一种幸运吗？一次次情绪失控，信念崩塌，精神崩溃……又一次次重建，一次次自我勉励……我开始麻木不仁，仿佛被疯狂涂鸦后的精神病患者。

可哪怕成为了神经病，只要没暴露，还不是要工作。

我不是孩子了，不需要努力得抑郁症，这样就不用去上学。相反，我不能有事。至少在大众面前，我应该是一个亚健康的人。这样我才能获得基本的权益，比如通过工作养活自己，比如与人的正常交往，比如热爱生活。

成年人的生活，总是打掉牙也得往肚子里咽，再难扛也得扛。

就像我嘴里的那颗龋齿，已经陪伴了我十多年，带来了无数的血雨腥风，可它还不是照样存在。我还不是只能苦苦忍受。

我最近又开始了寻觅职业效能感的旅程。

或者说，我想要从情绪萎靡的泥潭里爬出来。我知道自己总是在庸人自扰。归根结底，就是一个各方面都不够强大的人，总是在失败，总是在挣扎，总是在撞着南墙又不愿回头。

坐在工位上，暂时没有什么着急处理的事情。我情不自禁想起了上周发生的一场闹剧。就在我们的工作群里，主编发了这样一条通知——

“各位同事，接最新指示，此前发布的新的排班表因尚未通过领导最终审定，故不具备效力，现予以撤回。请各位暂时仍按原排班安排开展工作。由此带来的不便，深表歉意。后续安排将以最终审定版为准，届时会另行通知，感谢大家的理解与配合。”

最初我还没觉得什么，后来我猝然惊醒，这不是在把我架在火上烤吗？

原来，由于公司来了一位新同事，每个周末的上下午需要重新排班。这个新的排班表是我做的，也算花了一番心思。毕竟总有领导要搞特权，哪些时间不能排不要排，不用人家亲自告诉你，他的走狗自然会提前给你打好招呼。还有一些在周末某一天有安排的人，人家会客客气气地告诉你这个情况，并希望你尽力不要把他排在这一天。所以，哪怕一个简简单单的排班表，都充满了人情世故的气息。在得到主编的授意后，我这才把新的排班表发在了群里。

大家都知道这个表是我一直在做。至于背后的真相，实际上也昭然若揭。我哪里有决策权，我不过是个小喽啰。或许也有一些人，根本不知道发生了什么事情，毕竟事不关己高高挂起。

不知道其他人看到这则通知会有什么想法，我反正越发愤懑，简直快要到了爆炸的边缘。我可不愿意当什么挡箭牌，更何况，我本来就干干净净。于是，我立马在领导群里“发了言”——

“各位领导，抱歉有些事不吐不快！新的排班表我已经连续改了好几次了，在得到正式通知的情况下，我这才在今天发了出来，结果最后被宣告‘未通过领导最终审定，故不具备效力，现予以撤回’。这样置我于何地？而且怎么感觉是我擅作主张的意思呢？”

没有人回应我。肯定的。

周末聚餐，包括主编，包括总编及社长，都纷纷告诉我，他们当年也都为领导挡过枪，挨过子弹，这没有什么的，希望我能理解，不要放在心上。我告诉他们，我已经释然了，一切都过去了。

是的，毕竟没有什么更好的办法了，不是吗？

看到我的“心胸宽广”，他们朝我微笑，仿佛要更加重用我一般。刹那间，我暂时遗忘了他们阿谀奉承的嘴脸，闭目塞聪的本事及压榨员工的秉性，又觉得人生如春山可望，来日似百花可期。

可一上班，我又回到了原来的状态。什么都不想干，可该来的都来了，也容不得我想不想干。在不情不愿的情绪驱使下，所谓的效率早已神游天外，只剩下麻木地应付了。当然，很快我会经历以下一系列的情绪：面对截止日期的惊醒，惊醒后的痛定思痛，心急火燎地赶工……

想到这里，龋齿似乎痛得更明显了一些。

我赶紧喝了一口刚泡好的茶，同时把电脑打开，准备完成今天的工作。

工作，就像一次次照本宣科，我所有的行为，哪怕是一句话，都得按照某种固定的公式来。毕竟，一切都有秩序，我们都是被秩序绑架的奴隶。四年来，我已经习惯自己的角色。从本质上讲，我跟在流水线工厂没什么两样。或许任何工作，一直重复下去，都这样吧。

我依旧热爱文学，可我实在爱不起来这份跟文学有关的工作。

可工作管你爱不爱，只要你还想端这个饭碗，该你的就得做，不该你的只要放在你头上还是要做。想这些实在没有意思。关键是想过千百遍。既然无法主宰自己的命运，那我就去主宰别人的稿子。

最近社里要出新的一期杂志，领导开会时特别强调要严抓质量、内容过硬，且必须按照“三审制”即编辑初审、组长复审、主编终审的层层筛选机制一一落实。目前审稿程序已经到了复审环节。实不相瞒，经过四年的摸爬滚打，我得以跻身组长之列。可当我真正担任起这个貌似更胜一筹的角色，体验到更多工作的秘辛，这个社会对我的考验才真正来临。

遥想一个普通编辑的生活，不过看看稿，改改稿，时不时也以身入局，和别人就作品质量比个高下。当然，我总会成为赢家。那时候，我觉得自己真是才华横溢，只差一个被公众看见的机会。于是，我偷偷将自己的作品投给了《诗刊》，投给了《人民文学》，投给了《收获》……我像一个小丑一样期待着回信，时间保持沉默，到最后都没有告诉我答案。

我终于认可了自己的平凡，就像我那时所审阅的众多稿件一样。我们都有相同的梦，可一切终有梦醒的一天。我不再自视甚高。但我并没有放弃。毕竟，创作的爱好与习惯早已如情根深种，时而投投稿碰碰运气也无伤大雅。生活还是可以多埋下一些可爱的种子，兴许哪一天就开花结果了呢？

快乐地过了一段日子，命运也少见地没有来捉弄我。直到我主动竞选组长之位。成功的喜悦并没有坚持多久，我便开始想要发疯……

“徐组长，关希浒的文章改得怎么样了啊？”

又是这个王八蛋的声音，一下子刺激得我的龋齿都痛得更厉害了。我赶紧揉了揉。不要把这个人当人，把他当做别人的狗。默念法诀，哽住的气似乎立马舒通了不少。至于狗提到的关希浒，就是才来的那位新同事，据说排班表“不合格”就跟他有关系。

“哎哟主编，你吓了我一跳，还在改呢，但估摸着很快了。”逢场作戏，谁不会呢？不会也学会了。

“改完了记得发我瞧瞧。”他笑着说道。

“收到！”我还给他敬了个礼。

看到他渐行渐远的背影，我忍不住在心里跟他深情道别——

滚你妈的。

我再揉了揉右边的颧骨，一时间气不打一处来。

脑子里先出现一个疯狂击打沙包的身影，再立马闪现到空旷的海边，对着大海一阵怒吼，最后化作一声绵长而卑微的叹息……

我无力改变既定的命运，便只能逆来顺受。可我偏偏生来固执，哪怕弯下了腰，俯首帖耳，还是不愿像奴隶一样朝人跪下。

在这个污浊溃烂的社会，我何其不幸，竟然悄悄长出了微乎其微却不容忽略的风骨！于是，一次次与丑陋的现实发生冲撞，血流不止的是我，傲视群雄的永远是它。它得到了一切的美名，我却只能默默地舔舐大大小小的伤口，像一头无人在意的孤狼。我也想过干脆当一条狗算了，可是那与汉奸何异？我狠狠给了自己一巴掌，警醒自己绝对不能害了自己。

最近，我在帮这位名叫“关希浒”的新同事“改稿”。

是的，他是一名新入职的编辑。我从来没有见过他。他比社长都厉害，竟然不用上班。狗说，这位祖宗希望能做出一点业绩，不是证明自己是千里挑一的伯乐，要从千万份稿件中找出多么精妙绝伦的一篇文章，而是要用自己的灵感与才华破除世俗的偏见，证明自己那深不可测的实力。

听完后，我彻底清楚到底谁才是狗。我是，汪汪汪。踏马的，竟然要我写一篇文章，一篇能过稿的文章，然后挂上别人的名字……

一时之间，我不知道是这个世界疯了，还是我没睡醒？

而且，怎么就偏偏找上我了呢？

我没拒绝。可我也没写。写写写，写你妈啊！

带着笔记本和一支笔，我来到会议室。

杂志社每周一上午十点都会召开例会，主要是组长及以上职位的人参加。

趁着会议尚未开始，我赶紧在本子上罗列好今天要汇报的内容。还不是老生常谈。先是各个部门谈一谈本周的工作计划，再就是各编辑组组长汇报一下各自小组的工作进度，紧接着就是主编、副社长和社长依次讲话。总而言之，一个每周都要开、开了无数次的会，再怎么都不会有新意。除非取消。但就算如此，也不过就最开始有新意罢了。

龋齿越来越痛，就像熊熊火焰在烧灼一般。我恨不得把整块下牙都掰掉。开会前，我特意用温开水去烫它，不顶用。紧接着，我去接了一杯冷水，同样含在口中，可等我一吞下去，仿佛被冰冻了的痛觉会迅速死灰复燃。我知道，我怎么做都无济于事了。只能拔掉。必须拔掉。在各部门领导依次发言的时候，我已神游天外，并如是想道。

轮到各编辑组时，一组组长王灞先进行汇报，再就是我。我负责二组。手下也还是有十几个兵。一听王灞信誓旦旦地说他预计本周能完成所有的复审工作，我本来还想说争取下周完成，一下子也就只能一边诅咒他，同时紧急修改自己的腹稿。但是，他这次怎么这么积极？不像他啊……

“新一期杂志分给二组的审稿工作正紧锣密鼓地推进，目前初审已顺利完成，我负责的复审部分也将于本周内完成。以上就是二组的工作汇报。”我就是这么言简意赅。不知道每次开会他们会不会没有听够。

各组组长讲完后，轮到了主编。

首先就是分管我们这几个小组的夏主编讲话。

“刚才各组的汇报都很精炼，也都紧扣了最近的重点工作。”他的目光依次扫过我们几人，笑面虎，呸。“希望从下周开始，各位组长一定要保持紧密沟通，以质量为关键，坚持公平公正的职业操守，完成最终的稿件选取事宜。中途有任何问题都可以直接找我。”话落，我们纷纷点头。

“王总，也请您放心，一切都按您的吩咐井然有序地进行着。”他看向会议室首席的方向。那里坐着我们的社长王总。

王总朝他点了点头。

他立马笑得像个看不见眼睛的孩子。

“但最近有一个业务上的临时调整，在此跟大家汇报一下，也算是通个气。徐组长，请你要尤为注意一下。”他看向我，特别平淡的语气，但我怎么感觉阴风阵阵，仿佛有什么要来勾走我的魂魄一般。太不对劲了。

我下意识皱着眉头，紧紧盯着他。

“请问，此次工作的调整是出于什么原因呢？”

我已经要抑制不住我的愤怒，只想如行星撞地球一般，毁灭眼前的一切。与此同时，那颗可恨的龋齿也在疯狂地反动，仿佛要趁我濒临破防之际也来加一把大火。

“我刚才说过了，因为王组长要出去观摩学习，所以不得不把他身上的任务挪一部分给你。”

“有没有似曾相识之感？”我问道。继而发出一声冷笑。

我知道自己已经不想再忍了。人生不过三万多天，既然反正过得不幸福，那就干脆别憋着，像炸弹一样释放出来。

“什么？”

“之前好像出现过类似的事情。”

“每一次的原因都极其特殊，请你就事论事。另外，也请你支持工作。可能之后哪一天你也会出去学习，届时也就会轮到王组长承担更多的任务，同事之间互帮互助不是应该的吗？”

见场面陷入僵持，其他组长，包括副社长纷纷开口，试图掩盖当前的尴尬。可是，他们好像都在劝我。好像是我做错了一样。

我呼了一口气——

“对不起，这次我拒绝。”

一下子，世界仿佛陷于静止。我看到与此事无关的组长们有的瞠目结舌，不由自主地彼此对视，亦看到社长王总突然皱着眉头……

“徐组长，关于此次的工作安排，是由领导层统一决定的，希望你要充分支持。”见局势不对，副社长朱投开口说道。

“朱社长，请问你的老婆是姓关吗？”

“问这个干什么？”他疑惑不解。

“没什么。”我笑笑。

“所以，你还有意见吗？”他突然笑着看着我，似乎我会给他想要的答案。

“为什么不呢？”我反问。

会议室传出一声巨响，吓得其他的同事一激灵。我看着猛拍了一下办公桌的朱投，好奇他的手究竟会有多痛。

朱投看向王总。或许除了我，其他人都看向了他。

“由于意见不统一，所以请涉事领导会后再商量讨论。”他轻描淡写几句，便不打算再费口舌了。但我还是发现了他神色之间无法掩饰的阴沉，像心里藏匿着雷电般的愠怒，却不愿发作。

会议结束。见其他人纷纷离开，我隔着皮肤揉着右下角的颧骨，思索起很多东西。接下来会面临什么呢？

管他的。反正不知为何，龋齿处的痛楚竟然减弱了不少。

上午的硬气对于我而言具有开天辟地般的意义。人生就应该果断地敢爱敢恨，而不是虚与委蛇，白白在摧眉折腰的过程中丧失了高贵的自我。当然，我也感受到了暗流涌动。实际上，我已做好接受一切的准备。

毕竟，再糟糕又能糟糕到哪里去呢？

龋齿既然已经坏透了，那就拔掉它，再换一颗呗。

之前见面还会微笑示意的同事，对我立马不理不睬。哪怕是我组内的成员，亦恨不得这辈子都别再与我有任何牵扯。在这家不大不小的杂志社里，我成为了除我之外的所有人的瘟神。世人趋利避害，不外如此。

我并不在意。在这里，我本就是孤独一人。与所有人的看似君子之交般的关系，不过是连泛泛之交都比不过的陌生人罢了。他们笑我也好，认同我也好，于我而言都起不了什么波澜。人如果太执著得到别人的正向的评价，那么这辈子便套上了厚重的枷锁，不见得会过得多么幸福。

我等待着，离开这里的那一刻。

阳光很暖，像温水煮青蛙一样的暖。我摇了摇头。人不应该如此消极。从室内走到室外，从空调的冬天走到斑斓的春天，百花争艳之际，我心里轻松得像漫无目的的风。

五彩缤纷的花丛中，蜜蜂正徘徊于亮丽的花朵之上，与之缠绵亲吻。当然，这是一个虚假的视角。真实的应是蜜蜂早出晚归，为生存和繁衍操劳一生。它们究竟辛苦到了什么程度呢？以1公斤蜂蜜为基准，蜜蜂需采集约200万至500万朵花的花蜜，对应往返蜂巢与花丛的飞行次数约15万至30万次。

这一刻我觉得，人生一世，何苦成为蜜蜂式的人呢？采集那么多的花蜜酿成的美酒，到头来还不是便宜贪得无厌的人类。

社会越称赞蜜蜂，说明蜜蜂的故事与性格越值得压榨。

我不愿步其后尘，所以谁想让我成为蜜蜂，我就要跟谁拼命。

来到高架桥上，车流在后，青山在前，清凉的江风不断吹动我凌乱的发丝。我已无心整理。整理，何尝不是为了逢迎世人眼光。远方的夕阳此刻正光芒万丈，像极了最后无与伦比的眷恋，献给他最虔诚的子民。

我决定，我要同他一齐离去。

我不得不隐于黑暗，以一种蛰伏的方式，等待拂晓的到来。实际上，不过是做一场梦的时间罢了。任何人都应有这份耐心，毕竟，当第二天旭日东升时，人生的希望也会像朝霞一样熊熊燃烧。

在我被辞退的那一刻，我并没有如何歇斯底里地控诉，而是平静如水。不过是注定的结局罢了。我无权无势，理所当然成为被清理的人。当然，该我的必须一分不少。总而言之，在最终的结局上，我和他们也算是好聚好散。他们憎恶我的年轻气盛，我憎恶他们的蝇营狗苟，我们永远都不能生活在同一个世界，除非某一方率先屈服。我并不觉得自己就是输家。毕竟，当我离开时，我依旧意气风发，一如当年踏足此地。

城市的霓虹已然悄悄霸占这个始终喧嚣的夜晚，看着眼前灯火通明的大地，我不知道该去何方。我还有被幸福包裹的归宿吗？本来打算离职后便心花怒放地去诊所拔掉龋齿，突然又觉得一切已毫无意义。这点苦头实际上又算什么呢？从生下来，我就被丢进世俗的熔炉中炙烤，像一只只会哀鸣的羊羔。我迟早会被烈火彻底吞噬，直到毫无腥味的骨肉沦为某一类人的血食。我实在已经恨透了这个被恶意操控的世界，明明用前二十年教会我们什么是理想，偏偏又一根一根敲碎你的骨头，直到你彻底成为一名残废。到处都是冰凉的桎梏，身边尽是虚伪的人，他们亦是不折不扣的受害者。但他们意识到了吗？

揉了揉那颗烂透了的牙齿，没想到到头来竟是你始终对我不离不弃。你总是亲切地提醒我反省欲望，拨乱反正，我才得以一直保持着洁净的灵魂。江水浮动，漆黑如墨，唯有被彩灯眷顾的地方熠熠生辉。夜空闪烁，星星无数，少几颗谁又会发现呢？我知道自己的归宿在哪里了。