工作日记3不值得一提的野心

我被一件事情牵绊住了，我想考北大。

听起来像一个不自量力的人的白日梦。事实上我高中的成绩是可以争取考北大的。高三那年的紧张性头痛把我毁了。

大学过得浑浑噩噩，我想我就这样了吧。最近我又想试一试了。因为，如果不试一试的话我简直难以安寝。

我输了那么多回，难道不应该争取一下吗？

我当然知道北大并不是那么梦幻的，因为大学四年早已让我认识到了寒门难出贵子是多么现实多么冷酷。

骨子里的自卑让人怎么也无法舒展。

我在艰难地往上走，我想敲开一扇门。

我背后事实上一无所有，父母为我付出的一切，让我羞于和他们再要一分钱。

我有时候是那么野心勃勃，为此，为觉得我会付出高昂的代价。

个人的命运是微不足道的，谁都不知道自己会在哪个时刻被厄运缠上。

即使遭遇巨大的不幸，也难以被别人感知到。

我们的命不是我们的，我们的声音是不会被听到的。

我一遍遍告诉自己不要被世界改变，事实上我的声音被淹没在了这个世界的嘈杂之中、

曾经以为自己是世界的中心，后来才知道这个这个世界里有很多很多的世界。

我的世界，只是一间小小的出租屋罢了，房东还会一天不晚地收房租。

我抱着晦暗的心情写下这些文字，但是我仍然要在明天的晨光中醒来，为了自己的野心打拼。

那不值一提的野心，那注定是沧海一粟的野心。

我的大学同学有的结婚了，两个大学和我关系特别要好的。

一个越变越美，爱情真的如雨露。

一个遇到了生活里琐碎的事，还不幸孩子流产。

我却觉得自己这辈子都不会结婚，我没有斯嘉丽的美貌，却像她一样期待明天。

我了解自己的性格，会突然颓废突然安静。

我不认为有人能在了解我之后依然喜欢我。我向所有人掩饰了我。

我给别人善意，因为别人也给了我善意。

但是我又不仅仅是那一面的，我爱人生若只如初见，因为初见时我不会展露全部的我。

我越了解自己，就越觉得自己奇怪。

我很害怕自己的热血有一天会冲垮理智的堤坝。

过慧易夭。