我失去了初恋---曲终人散
明知道结局是曲终人散，可当下却不得不放声大笑，直至在这样的尽兴中流下了眼泪。
我应该算一个渣男。
我用了残酷的方式去让她接受分手这个事实。
“你不能坚持下吗？就不能再坚持下吗？”
我不能去解释，再多的解释都很苍白。
甜蜜，苦涩，无奈，心痛，每一段的回忆，都能波动一根心弦，心弦演奏出忧伤。
（一）
初恋，让我很兴奋，觉得生活虽然很艰难，但在我所守护的爱情面前，可以像个小孩，丢掉伪装。
她像一个大姐姐，会把我的生活安排的很细致，会故意放下姿态，满足我可悲的自尊。在城市中以生存为目的的小人物，总把自尊当做不可触碰的底线，然后一边舔着脸拍领导客户马屁，一边高喊着我是一个有底线的人。当某一天回头，发现如此可笑，一种同情的被施舍的自尊，我将它视作自己唯一的底线。
她真的很美好，像是一个梦，就算醒了，都还想再闭着眼，找寻下去。
梦境里的人与做梦的人，美，好，终究，是两个世界。
清明节假期，倦鸟归巢，我不算一个妈宝，但我看的到，这些年家里为了我而付出过什么，我做不到那种为了爱情放弃一切，也从来都很疑惑，爱情修成正果不是转变为亲情吗，什么时候爱情亲情有了等级？
为了爱情奋不顾身，那你置亲情于何地，你是为了出轨找一个合理又正义的理由吗？
场面有些诡异，尴尬的气氛在蔓延，还有带着假面的微笑。
“我觉得，我会和她走到最后的。”
我有些赌气，还有些委屈。
一种浓烈而持久的情绪，似乎潜伏在了心底。。
（二）
恋爱，都有一段甜蜜期，生活中就算有些不愉快也能被轻易冲淡掉。
相恋之初，我原本打算是想离开这座城市，回老家发展，因为她，我觉得不应该放弃，爱是相互的妥协，单方面的决定会让双方都受伤。
既然选择留下，那我就要为了以后做一番考虑，我辞职了。
对，是辞职，因为我觉的这份工作虽然月薪可以有8千，但是基本上很难空闲的下来，除了各种会议，就是各种出差，我希望可以多一点时间陪伴，为了她，为了我们的未来，我必须选择一份有前景的工作，那时智能家居行业刚刚兴起，选择了一家大学生自主创业的公司，老板是刚大学毕业不久，通过自己努力做出一番成绩，再与老板沟通后，觉得老板也是一个有抱负的年轻人，自然两方都很满意。公司需要一人，我要平台，一拍即合，我判断的行业前景，让我觉得未来会有一番机遇。当然大学生创业，开不了源，自然要节流，薪资直接下滑到1500元，我对自己说，为了梦想为了梦。
（三）
毫无征兆，突然的爆发。
怎么都没能预料到，躲过了风雨，却踩到雷，把自己炸的怀疑人生。
就在新工作刚开始一个礼拜，我被电信诈骗了，骗光了自己积蓄，还去借了朋友的钱，结果自然可想而知，公司是个冷血动物，家里正是缺钱时，朋友的钱怎么还。
不敢、不能、不会、不想。
失望、恐惧、空虚、孤独、暴戾、罪恶各种情绪充斥着脑海。
愣是瞒着家里，瞒着她，借东墙补西墙的把朋友的钱补了回去。我已经很痛苦了，我不希望再还被这些最关心的人教育，我不是小孩子，你们安排不了我的人生，我犯的错，我就是跪着给补上。
这一天开始，我给“信任”都打上了双引号了。
（四）
生活，没那么多感慨，也没什么惊心动魄。偶尔有些惊喜，有些惊吓，但平淡才是生活的核心。
我习惯了一个人，陡然间，另一个人出现身边，有些不适应。尤其是两个从没交集过的人，用一种突然的方式，结合在一起，颇有种一见钟情或者说儿戏的感觉。
她大我几岁，又是穷苦人家出身，比不上城市人的精致，却有着白云黄土般的温柔，很单纯的温柔，很精心很细致的做着一件伟大的事------男友养成计划。
我像是回到家里，重新失去之中叫做自由的东西，不能再随意安排自己的路。
除了温柔甜蜜，还有一丝抗拒。
她是本科毕业，英语专业8级，优秀的让我仰望，还有一种捡到宝的雀跃。凭着优秀英语实力，从事外贸工作好几年，有了些积蓄，然后用这些投身在股市上，也得到了一些回报。
感觉自己已经有了能力，有了方向，所以她在确认关系后的第二天，她便果断辞去了单位，寄希望于自己这几年存下的积蓄，独自开发运营外贸网站。
（五）
人与人的相处，有时很复杂，有时很简单，有共同的话题，有共同的兴趣，相互理解各自的隐私，包容对方的不足。有时真的很简单！
我在看网络小说，她说不能看这么没营养的东西；我玩手机游戏，她说游戏有意思吗；我看韩剧，她说能不能别整天看这种绝症车祸兄妹的剧情，要有点追求。
当年的国产港台剧，不像今天这么优秀，我也是兴趣缺缺，基本上没啥好选择的，然后我被迫的看起了欧美剧。我的英语基础真的很差，只能看字幕，文化的差异让我完全搞不懂欧美剧的逻辑点在哪里，我印象中有两部《绝命毒师》《绿箭侠》，没看完，就看了几集，没想到却把她带偏了。
她能从第一季开始看到第五季，聚精会神的看，都不撩我了，这算不算自己作死。
（六）
恋人嘛，尤其是我这种将初恋想象的比韩剧还美好的菜鸟，总会想要聊一聊未来，畅想下明年的今天。
那天晚上，在大雨淅淅沥沥的伴奏下，聊起了一个很遥远的话题，关于房子。她想要某所牛逼大学旁边的学区房，让孩子有个优秀的成长环境。
我有些苦涩，我现在月薪1500，你和我谈三百万的房子，姐姐，我家世很清贫的，这种梦是不是有些超出实际了。哎，算了，也就畅想下，有个美梦也好。
说话，对我而言，可能算个职业病吧，病的不轻那种。
“好，咱们努力，赚个大房子，房子名字不写你也不写我，咱写孩子的，奋斗个大半辈子，不都是为了孩子嘛。”我脱口而出的话，却让她有了情绪。
“凭为什么写孩子啊，必须要写我的名字。到时候，买个三室的，一个主卧，一个次卧，一个做书房。”
“应该要有个客房吧，到时候我爸妈来了，我妈也能帮咱们带带孩子嘛。”我不太愿意接她上一句话，顺着她的话题扯开。
“孩子我自己会带，不用你妈操心，就算偶尔来，家里没地方，难道就不能去酒店睡吗？又不用他们掏钱。”
我有些诧异，想说些什么终究还是什么都没说出口。
手机上的屏保，一架飞机奔向云海，带起一条乌黑的分界线，斜插天际，那么的突兀。
（七）
异地城市的异地恋，有着太多的羁绊。
工作越来越不顺心，踩雷的阴影还没散去，些许小事却能引发一场小小的冷战。
我整个生活都是你的，工作是我唯一的支配的空间，我祈祷你能不要在我这片自留地上逗留，我想静一静。
或许，你想要的其实很简单，你的另一半，至少不是个穷光蛋，生日节日的刷刷小礼物。只是我做不到，我身上就剩五百块要过半个月的时候，我咬咬牙，在你生日那天送条很寒酸的小项链，我用一百块过了15天。我就剩两百块等一周后发工资的时候，我尽自己努力给你换条椅子，不让你坐的太累，40块我也撑得过一周。
我不敢让她知道，我不敢说，我太穷了，不敢让她知道我到底有多穷。
金钱决定不了爱情，但是在这个社会里，没有金钱的爱情，应该会变质的吧。
（八）
那些解释不了的巧合，我统称为命运的安排。
家里正式下通知，不适合，不要多留恋，趁早断了。原因，她大你这么多岁，而且又是个外地人，以前也找过对象，你能保证她没去流产过啊。
家人的想法带了些恶意的揣测，我能感受到他们那一刻的无奈。
我不愿反驳，而且我竟然无从反驳。
她的朋友我一个的都不认识啊，她要有一天手机停电了，我甚至都可能会报警失踪了。
（九）
信任，最是经不得考验。
我抱着她，各自玩着手机，却听她说起了在和前任男友聊天，给我看着他们的聊天记录。我的心情有些复杂。
听她说起，她的几段感情，初恋，恨不得全世界都知道，最后男友劈腿前女友收场。前任，则是希望能和她早点结婚，她拒绝了，然后前任在家里的安排下，2个月时间，相亲，结婚，让一下她无所是从。
可你TMD都结婚了，还来撩拨我女票干嘛。
在退出这段感情时，我也想过，我也许只是她找的一个过渡品，在她刚失恋的那段空窗期的时候，我恰好路过。
我想把她介绍给我身边所有的亲朋好友知道，就像她当初一样，恨不得让全世界知道，她说她知道这种苦，一旦没有结果，将会是一场笑话，所以，她不愿意她的同事朋友，知道我的存在。
好的，姐姐，你经历的多，我听你的。
所以，晚上八点半有男同事过来帮你修电脑的时候，我要避开两个小时。
一而再的回避。
我的理智告诉我，事情不会朝着不可预控的方向发展，毕竟，隔壁那几个房客，和我关系都不错。
只是，我是初恋，没有其他感情给我参照。我只知道，从一个男人的角度来说，当另一个男人在夜里走进你的房间，并且要求你的男友回避，你让我别多想，我.......
在和她表白的那一天，我说过，一个女孩一定要有自己的工作，要有自己的圈子，有自己的同事，有自己的收入，这样的才会有自己的隐私空间，会活的很自在。我愿意给你，想要的空间，我愿意给你我的信任，但我也希望，这是互相的，我们要相互扶持，相互包容的一起走下去。
（十）
时间是最浓的毒药，最钝的刀锋。
我抗拒不了，也很害怕，我不敢为了太过遥远的未来，放弃生养我的爹娘，一路扶持的伙伴。
我也曾想过，做网站哪里都可以做，可以和我一起回家吗？
“不能！”
“为什么啊？”
“我这里还有2个同学。”
“又不远，隔着也就两百公里。毕竟家里房子都有，没有城市里这么大压力。”
“不要，我不喜欢，我就只呆在这里。”
返回这座城市，似乎和这座城市的脉络有些脱离了，也许是某种决定的预兆。
我不敢和她说出那两个字，也不过是分手，可我说不出口。
冷雨夜，我在她家楼下，打了52个电话，手机打到没电，心焦，无奈蹲在楼道下，时光给的残酷。
我是不是应该卑鄙一点，这样她可能就不会伤害她自己。
尽管决定放手，但她，绝不会这么轻易的从我脑海中删除。
终于等到她，终于，等到，她说了分手。
放下了，却心的像是被重击了一拳，痛苦，看着她眼眶里打转的恨意。
“你为什么不坚持？你怎么就不坚持！怎么不坚持！！！。”
“我，我是个混蛋，你不要哭，我是个混蛋，”
我不要再看着，不要再停留，既然决定放手，别拖，伤害从来也不会是单方面的。
两个破碎的心，两种无助的眼神，不断的给伤口撒盐。
屋外雨下的越来越大，不冷，我感觉到了放松，还有浓浓的愧疚，还有一道疤。
“你等下走吧，外面雨大。”
“我怕，我留下，就没有再走的勇气了。”
我没回头，没敢回头，径直走进夜色雨幕里。
(十一)
最后的疼爱是手放开。
我删掉了她所有的联系方式，她留给我的东西，我一件没丢。
留下的是回忆，删掉的是祝福。
我不愿在某一天，她的幸福因为我突然的联系，而被打破。
删掉她最后的联系方式前，我发了条信息，你一定一定一定要幸福，我就会很开心（笑脸）。
一个月后，我也离开了这座城市，回到了老家。
不愿再待在这座围城里独自舔舐伤口，不愿感受离她500米距离的那种气闷胸痛，不愿体会那种呼吸被悲伤截住的无助。
（以上图片转自百度，侵删）
