你的善心为何总是充满“恶意”
文|Z老师
“好心有好报”在快节奏都市生活中日渐成为一个争议话题。我接过无数个学生家长电话，主题都是“我批评ta是为ta好啊，ta怎么就不理解呢！”
小时候，我爸总说“良药苦口利于病”。
这句话既适用于感冒时，强制我吃药，也适用于犯错时，让我坦然接受挨骂。可时代变得真是快哈，如果你细心会注意到：现在市面上的“苦药”越来越少了！可是“挨骂还是挨骂”，它在原地踏步，没有随着科技而改变。那么“良药苦口利于病”这句俗语，是否还能被认同呢？
女朋友回家和老林抱怨领导是猪头。老林开启唐僧模式去安慰：
“哎呀，领导也不容易啊，手下这么多人，他得平衡各方面，担很大的风险，还要出去拉单子圈钱，哎呀，你这样说人家很不公平，人与人不能太计较，你更不能只想着自己，刚才那话虽然没被领导听到，但你这么想也会伤到人家的心，就算没有伤到人家的心，万一伤到花花草草balabala···”
“你，倒真爱替别人说话，啊~”女朋友的冷笑让老林是把话吸了回去，并倒退了好几步，“这么说是我的错是吧？！就你懂事是吧？！你这么懂事怎么不当董事长呢？！你！走！！”
被关在门外的老林，砸着自己那个大头对我说：兄弟啊，我不就是想安慰她吗？怎么我成坏人了？还我替别人说话？
女朋友肯定不会真把领导怎么样，只是想让你来帮她发泄情绪，并不想得到一堆大道理。我说：“哥，你站错队了，不就是抱怨别人猪头吗？处理这类事情的正确姿势是——坚定地和你家芳芳一起骂他！”
恶意满满
善心好比“良药”，但我们的善心在表达时常常陷入恶意却不自知，被对方误解后我们又觉得委屈。如此，为何？在亲友感到痛苦时，我们总在想办法使他们好受一些，然而恰恰是急于采取行动，让我们无法体会他们的真实状况。
1.习惯于道德评判，即不符合我们的价值观都是邪恶的。
我们总是站在自己的道德立场上，以貌似客观的语言来表达心意。例如“你的毛病就是太自私了”，“你这人真是小气”，“你怎么这么软弱”，“你一点都不关心我”，等等。
你可能会说“我这么说是好心啊，是想让他改掉缺点”。嗯，你这么说仅限于出发点是好的。归根到底，这类语言是将人分类，把人看作好人或坏人；正常或不正常；负责或不负责。总之，非黑即白。以这种方式提出批评、劝告，实际上充满着敌意。即使对方接受了批评，通常也不是心甘情愿。如果对方是个孩子，怀恨在心倒是小事，这种出于恐惧而屈服的状态，会使他们真的认为自己就是某一类人，进而厌恶自己。
你的善心为何总是充满“恶意”
2.对比。
“别人家的孩子”永远能碾压我们。在对比的语境中，你满怀的善心常常会变为对对方感到失望，责备，甚至控诉。对比或被对比，少数人能知耻而后勇，多数人只是越来越觉得自己过得“很惨”。
3.逃避责任。
每个人的言行都是受大脑支配的，客观上说，无论是否成年，每个人都对自己的言行负有责任。但生活中，我们特别常用两个短语——“不得不···”和“你让我···”。“因为房贷，我不得不找工作”，“一个是妈，一个是媳妇，你让我怎么办？”这两个短语凸显了我们处理事情的无力，以及失控的人生状态。
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中总结了以下几个行动理由让我们试图在回避责任：
受说不清楚的力量驱使——为什么打扫房间？因为我不得不做
我们的个人情况，成长经历，自我形象——为什么喝酒？因为我是个酒鬼。
其他人的行为——为什么打孩子？因为他站到窗台上。
上级的命令——为什么欺骗顾客？因为老板让我这么做的。
同伴的压力——为什么吸烟？因为我的朋友都抽烟。
规章制度及政策——为什么要停我的职？因为学校规定，我必须这么做。
性别、年龄、社会角色等——为什么我必须做我讨厌的工作？因为我是一个丈夫，一个父亲。
无法控制的冲动——为什吃巧克力？因为我太想吃了。
推卸责任的目的，是为了让自己不再成为事情的主人，这会让我们减轻一些压力。可事件中，一旦意识不到自己是主人，你也就失去了对这个事情的控制。
4.习惯于发号施令。
许多人认为，作为父母，师长，我们的职责就是管教别人。现实中，我们可以提出要求和纪律，但永远不可能让一个人完全按照我们的期待生活。我也常常想出惩罚措施来教训我的学生，但如果我真那样做了，他们也很快会想出办法来对付我。而且这样长久下去，还会造成人与人的心灵隔阂。如果你想通过发号施令来表达的善心，那首先说明你认同“性恶论”，对方人性本恶，所以要通过管教命令来强行控制。恶意就这样产生了。
你的善心为何总是充满“恶意”
5.绝对化评论，忽视观察
“我从没见过你这么笨的学生。”“你这个懒惰的人又迟到了！”当我们说出这些话时，想一想，是他们人很笨，很懒，很自私，还是他们的行为很笨，很懒，很自私？
再比如“她长得真丑”，严格说，你想表达的意思应该是“她对你没有什么吸引力”。这两句表达的内涵显然不一样，而绝对化评论正是想把二者混为一谈。
印度哲人克里希那木提说：“不带评论的观察是人类智慧的最高形式。”世界是动态的，而绝对化评论使用静态的语言。任何一种评论都应该基于特定的时间，特定的环境。老林上周买手机花了5000块，这一件事并不能给老林定性为“他是个花钱大手大脚的人”。忽视观察到的具体情境，直接下绝对的结论，倒是轻松，但很容易给人带来“当头一棒”的委屈。
你的善意到底是真为ta好，还是只是看起来为ta好？好好地善心，就是因为这些，变成了最终的满满恶意。
最大的善意是帮助，最有效的帮助是倾听
你的善心为何总是充满“恶意”
让我们再回看被关在门外的老林：当别人遭遇不幸或苦恼时，我们常常急于提建议，或表达感想。但问题是：通常，你提不出极具建设性的意见。在别人诉说的过程中，你说的那些“你应该···”可能只是“然并卵”。许多事情我们无法直接帮对方解决。《非暴力沟通》告诉我们：为了倾听别人，我们需要先放下已有的想法和判断。
1.体会他人的感受和需要
小水妈妈和小水的交流出现了困难。小水对她说：“和你说话有什么用？你从不好好听。”
妈妈错误的接话方式是：我怎么不好好听了？你有什么要求你说。
妈妈的正确接话方式是：（试图体会女儿的需要）你感到不高兴是因为你需要得到理解？
正确的原因在于妈妈的注意力放在了小水的感受和需要什么，而不是辩解自己没错。
2.给他人反馈
在别人倾诉的过程中，我们要表达的是：我们已经准确领会了他们的意思，而不是“你应该···”或“你不该···”。《非暴力沟通》建议使用疑问句。请体会以下四个问题的区别：
“你说的什么事？”和“上周我有两个晚上不在家，你说的是这件事吗？”
“你让我怎么做？”和“你是不是想让我帮你去和父母解释一下？”
3.保持关注
这一点最关键。过早提及自己的要求，我们就无法传达关心，甚至容易被看作应付。保持关注才能让沟通一直处在善意中。
一个母亲打来电话：“我的孩子无论我说什么，ta都不听啊！”
无用的回答方式：“心平气和地多沟通就好了。”（毫无意义的废话）
恶意的回答方式：“得好好教育教育，这将来哪行！”（暗讽家教失败，只会让这个母亲更惶恐）
正确的回答方式：“听起来，你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。”（关注了对方的感受和需要）
接下来，她可能会继续表达其他感受，比如“都是小时候爷爷奶奶宠的，我们再管不回来了”或者直接承认自己已经无能为力。我们继续把我们的理解反馈给她，并保持关注。最终，即使你没有什么灵丹妙药，只要对方充分表达完了感受，你就已经帮助她解决了一多半的问题。上善若水，可能就是这个道理。
善心的表达有个局限——我们无法给别人自己都没有的东西。当我们没有心情去关心别人时，说明自己也需要被关心。当自己也处在麻烦中，显然无法倾听别人，此时若还要去强行表达善心，那多半会转化成负能量。我们需要换一个安静的环境，平静下来，再回去。
一切的善意背后，都有一个善良的人格。善良的最终指向，大概就是接受不完美。愿我们在流转的时光里，都能够主动呵护自己，进而推己及人。宽恕世界，与命运和解。
你的善心为何总是充满“恶意”
