一次次向死而生，最终是为了活回灵魂本来的力量
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我，与死神特别有缘
我与死神特别有缘，我们曾经亲密接触无数次。
三四岁从楼上摔下来，头上摔了个大洞，我妈说血直往外冒，让我觉得我是保护不了自己的；
五六岁，我在水塘边等游泳的爸爸，沉入水里，让我觉得我的生死没人在乎；
初二，我和伙伴玩游戏摔到灵魂出体失忆，老师们说这孩子大难不死有后福，让我觉得我得到好运、好结果是要付出惨痛的代价的；
大二，冬夜武汉的大街上我突然动弹不得无法说话，我呼救不了，也没人看到我，让我觉得我帮不了我自己，我是没有人帮的；
毕业第二年，我在深圳的小路上，一辆车擦过我的衣服，让我觉得我太懦弱了，被人欺负了都没办法反抗；
找到男朋友的那一年，我突然发病，医院查不出原因，只说猝死体质，让我觉得我是被诅咒了；
跟着同事去泰国的那一年，我穿着浮潜衣，沉到海里，让我觉得我的生命随时都有风险……
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我们家族，仿佛与死神做了邻居
不仅我一次次与死神擦肩而过，我身边的亲人们也仿佛与死神做了邻居。
妈妈怀我时，奶奶得了奇怪的病，差点死去，让我觉得我的存在是不被祝福的；
两岁时，家里人嫌狗憎的曾祖父离世，我因为可以带红色孝布被人嘲笑，让我觉得我是个不合时宜的蠢蛋；
六七岁时，爱把我抱在腿上不断夸奖我的大伯因黄疸肝炎恶化去世，让我觉得人太脆弱了，随便一个病就会被夺去生命；
十岁时，勤勉沉默的爷爷车祸去世，让我觉得老实人是没有好报的；
十几岁，常年心脏病的外婆因为癌症去世，让我觉得人太可怜了活着就是折磨；
再大一点，疼爱我的堂祖父因病去世，让我觉得我们家族的人命运太悲惨了；
大学，强健敦厚的外公突然查出肝癌晚期去世，让我觉得人是不能做主自己命运的；
工作了，当我听到我周围的亲人一个个因病离世的消息，当时正在病床上连吃饭都困难的我，觉得我们家族是不是被诅咒了？怎么会如此多的死亡笼罩。
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我的小乡村，仿佛是悲惨的流放地
在我们家乡，那个大别山余脉的丘陵小山村里，我第一次听说到死神的恐怖，是在我六岁前听到我小伙伴的姑姑跟她姑父吵架自杀的描述，他们说她死的时候天上打雷下雨，她的血把楼顶的积水染红了，让我觉得死亡太恐惧了；
我再一次次对死亡感到害怕，七八岁听闻我小学的数学老师睡一个午觉就脑梗而死，从此到我离开家乡去省城求学，我听到的都是谁家婆媳矛盾儿子自杀、媳妇自杀、婆婆自杀……让我觉得死亡无处不在、无孔不入，我们的家乡是悲惨人的聚集地；
我已经不确定是多大时候，我听到大人们偷偷议论，我们家乡风水不好，所以特别多的非正常死亡，后来大人们悄无声息地拆了几座建筑，可是我仍然听到他们茶余饭后里仍然是与死有关的内容，我感觉到他们谈论别人的死亡想为自己未来的死亡找到一些线索与指引。
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不是命运选择了我，是我选择了这一生集中体验
为什么，从我来到这个世界上，我就开始经历死亡的阴影？
为什么，从小到大，我会经历这么多的死亡恐惧与诱惑？
为什么，我自己、我的家族、我的家乡的信念系统里，死亡如影随形？
在过往，我一直以为所有人的经历应该与我差不多，直到第一次《生命地图》课后，我与老公交流，我才知道他长到快三十几岁，从来没经历身边亲人朋友离世，我才知道原来“死亡无处不在”并不是个通用规律。
在这一年多的觉知之旅中，有很多次我觉得前路漫漫而我又背负太重，我在有觉知释放完情绪后，我问我自己的高我：为什么我这一生要选择出生在这样的家庭、这样的家乡？为什么我要让自己有这么深重的课题？我的内在有个声音说：因为你想集中体验然后穿越它们。
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死亡是我撤退和求爱的武器
写上面的内容和下面的内容之间隔了两周，在写完上面的内容时我觉得很无力，我对我的灵魂充满了质疑，我在内心咆哮，“为什么我会在这一生选择这么“折磨”的功课集中穿越？难道不怕我承受不住吗？”
是的，有很多的时候，我都觉得承受不住，因为觉得承受不住“痛苦”，死亡可以帮我解脱，所以我看到了是我自己选择了“用死亡来逃避”。
初中时，我觉得我承受不了前路渺茫和无休止单调无聊的学生生活，我觉得人活着没有意义，所以，我创造了摔到灵魂出体；
大学时，我觉得经济危机带来的幻灭比寒冬还冷，我觉得人活着就是苦行，所以，我创造了差点猝死；
工作后，我觉得事业好艰难，做老板的人也不开心，我的觉得活着没有意义，所以，我选择让自己生了一场漫长的差点死去的病。
……
当我前几天因为对老公的愤怒勾起自己对自己深层的愤怒，我骑着车过马路时，我觉察到我三分之一秒的念头是想冲向车流结束繁杂的痛苦，我觉察到我所经历的的“死亡”很多时候就是我的逃避模式。我觉得人生艰难时，就用“不想活了”来逃避我的事业、关系、金钱方方面面的功课。
甚至，我还用“死”来要挟身边的人来“爱我”、来“满足我”。小时候，我看到全家的注意力都在死去的大伯身上，没有人来管我是否饿了、是否冻找了、是否害怕，那时候我就种下一个信念“死去的人比活着的人更重要”，甚至在妈妈怀我奶奶重病时，我已经觉得“快要死的人比我重要”！
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我的灵魂真正想要的是什么？
逃避了三十几年，创造了无数次与死亡相关的事件，体验了无数次与死亡擦肩而过的感觉，我达到我想要的目的了吗？我真的逃避了痛苦吗？没有，甚至因为我创造的这些重度受伤事件，让我更加受伤，让我的命运一次次轮回。
我用死亡、重病来求爱，求到我要的爱了吗？没有，甚至因为死亡、重病，我体验到的更多是他人的因恐惧而激发的用指责来抗争或用远离来逃避。
我反被我“创造”的锁链层层束缚，我反而成了我添加的意识物的傀儡。
最最最重要的是，我的灵魂真正想要的是什么？是逃避痛苦还是解除痛苦的束缚？是求爱还是成为爱？
昨晚我骑车行走在深圳的夜色里，我一遍遍问我自己，我的灵魂真正想要的是什么？
我想要解除痛苦的束缚。
如何不被痛苦束缚？
消融每一丝恐惧。
如何消融？
用三位一体。
为什么是三位一体？
因为我要的是按宇宙规律来活，那现在三位一体都是宇宙的智慧了。
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穿越生死的幻象，迎回灵魂的力量
今天当我坐在这里写这篇文章时，我接到妈妈的电话，过往对于妈妈的担心我是常常会被抓走，甚至抓狂，或者隔离，今天我虽然感受的我们彼此情感共振的部分，但是我依然坚定告诉妈妈关于这件事情我的感觉是，我会如何处理，我希望她和爸爸能尊重我的决定，我希望他们的注意力回到他们自己身上。
我感受到从我操作三位一体以来，我从能处理消融小的情绪到处理消融大事件里的情绪翻转信念，我感受到自己的觉知的宽度和广度、深度，意识的坚韧度，越来越强，我感受到我内在的力量越来越强。
为什么我要经历这形形色色的“受苦”？
我感受到自己力量的强大，我创造这些“苦”、这些“痛”，就是为了从这些情绪、信念中把我束缚的力量迎会来。
为什么我会一次次在“死亡”-“重生”？
我感受到自己内在巨大的力量，我创造生死的流转，是为了让我让我破除生死的幻象，从恐惧中迎回我的力量。
一次次向死而生，我知道我最终是为了活回灵魂本来的力量。
我是宇宙的信使。
我是生命的播报员。
我是灵魂的呵护师。
我是本然。
我要找回灵魂本来的力量。
本然：372467176
