520写给自己的情书

　　“我一辈子走过许多地方的路，
　　
　　行过许多地方的桥，
　　
　　看过许多形状的云，
　　
　　喝过许多种类的酒，
　　
　　却只爱过一个正当最好年龄的人。”
　　
　　却还远未到可以称自己的人生为一辈子的年龄，路可以继续走，桥可以接着行，云可以尽情的看，酒可以慢慢的品，可唯独，那个爱过的正当最好年龄的人，没经历便是永远，不可能重来。
　　
　　一个人，是不是若没有过那么一段刻骨铭心的爱恋便不能称之为完整？当朋友们谈论起让自己多年念念不忘耿耿于怀的那个人时，我不禁茫然回首自己的感情路，一片狼藉。
　　
　　没有青涩单纯的初恋，没有轰轰烈烈的热烈，没有奋不顾身的激情，甚至没有分手后老死不相往来的怨念。一切的一切不过自然而然的开始，结束，再开始，再结束……像玄幻片里的死循环，却远没有其中的惊险刺激。
　　
　　我想，爱情于我，或许就如同儿时渴望空中的流星坠入自己的掌心，奢侈，可望难及。
　　
　　去年的今天是我的生日，恰逢这个被人们强加了美好愿望的日子，却依旧只是过了生日，与其他无关。心里也会有小小的期望与等待，却终究抵不过时光在心底播撒下霉变的种子，恣意生长。
　　
　　我闻着腐烂的气息不断的散发出来，不禁有些恍惚。似乎看到了张牙舞爪的枝蔓爬出身体将我紧紧的缠绕，墨绿的颜色，绿的耀眼，绿的让人沉沦。
　　
　　就这样跌倒在时光里，似无所预兆，却终难逃宿命。
　　
　　我想我中了毒，它无色无味，不易察觉，我不知道是什么时候沾染了它，却随着时日愈积愈深，终成气候，分量足以致命。
　　
　　它的名字叫悲。
　　
　　像自己故事里的女主角，悲戚着编制着自己的悲戚人生。似乎不悲苦便不够完整，不是正道。正像人们觉得的，没有一段刺痛的爱情便不是真正的人生。
　　
　　有人说，人这一辈子只会真正爱两个人，一个是自己，另一个是自己幻想出来的。我就这样深深的爱着自己，爱自己的多情，爱自己的阴郁，爱自己不肯让自己逃生，爱自己想象着的自己会爱的另一个自己。
　　
　　那个自己更加的完美，拥有自身所有的优点，同时弥补了所有的不足，呵，那岂不是一个完美的人？
　　
　　我若等待，便是一生。
　　
　　总是期望有一个人明白我心里真正在想什么，渴望的是什么。我们对视而坐他看着我的目光变换便会拥我入怀，在我哭泣不止时陪我默默沉寂，压抑愤懑时任我放声呼喊。所以，我一直一个人。因为这个世界上除了自己没有任何一个人可以对你的伤痛感同身受，你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，却永远都不会理解你的伤口究竟溃烂到什么程度。
　　
　　所以就一个人吧，不去期望，不去幻想，没有失望，没有绝望，有的只是无止境的漫漫人生。难过了，给自己一颗糖果；开心了，听一首歌。你来，我不拦你，你走，我不挽留。
　　
　　我也在问自己到底有什么好，凭什么要求那么好的一个人出现在自己身边，我没有答案，却也没有办法委屈自己接受自己不想要的生活。我无能为力，却又尽我所能。
　　
　　像那朵雪白颜色的花，纵五彩环绕，仍抬头望向远方，若不是自己的期望，再美好也只是他乡。
　　
　　如果我注定没有更多的机会去爱别人，那就爱我自己吧，毕竟，自己才是永远不会背弃自己的最忠贞的情人。
　　
　　爱自己，做自己想做的事，
　　
　　购物，旅行，看不一样的风景，听不一样的心声。
　　
　　爱家人，朋友，用最真诚的微笑给予最踏实的陪伴。
　　
　　写字，读书，不能让精神，思想停滞在荒芜的旷野。
　　
　　歌唱，运动，时刻提醒自己生命的鲜活。
　　
　　520，我无所期冀却又期冀满满，我在最美的季节看着蓝天白云，风动花摇，我期待那墨绿的藤萝在阳光的照耀下可以尽情舒展，不再紧紧环绕，畏畏缩缩。
　　
　　而我，也将自由舒展自己的身体，同万物一起，慢慢走过自己的花开花落。