生命可贵之处在于《真善美》

第一章：家在何方

人生无常，不堪回首！经历重重，无从谈起，只能把前半生做个总结吧……生活依旧美好灿烂，命运对每个人都是公平的。
出生平凡，家庭贫寒，身小单薄的我，从小独立坚强，任劳任怨。背景一般，且有一个十分淘气不懂事的哥哥。加上一个脾气暴躁如雷的爷爷。一个强势到佳的奶奶。一个善良软弱的妈妈。还有一个老实倔犟的爸爸。组成一个打闹无常的战场，经常都会内战到你死我活的地步，而残局从来都由我一个小孩子去收拾。所以，调解家庭矛盾，自然成了我不可缺少的工作，我的童年就是如此的多姿多彩。
曾经多少次在日记里写到如果我有一个属于自己的家该多好，现在才明白那是对现状的抗拒，对宁静和安心的渴望。也许，是因为我从小没有感觉到家的温暖。所以，一直总是在寻找那个真正属于自己的《家》……
寻找的过程如此的艰辛和漫长，路途中总会承受各种打击和心灵创伤！
最让我难忘和伤害我最深的一次，就是奶奶同妈妈吵架，吵到妈妈喝了农药自杀。记得那时我还不到六岁，深更半夜，我梦中惊醒，闻到了农药的味道，看到了妈妈手里的药缸。我心跳如雷，一把将喝剩的农药打翻，然后把妈妈推倒在床上。关好门直奔村头的医生伯伯家跑去。一个村东头，一个村西头，还有好远，黑乎乎的深夜，我好害怕，东闯西撞的叫来医生救妈妈。就从那一刻我产生了单身的念头，留下了很深的阴影，认为家是最没有安全感，最可怕的地方。
从那之后我睡觉会在梦中做噩梦，上学会在课堂上走神，甚至幻想到又有人自杀的场面，我会紧张到立刻请假回家。我的童年又是多么的惊险刺激啊！
加上生性老实可怜的父母没有自己的观点，只有重男轻女的传统观念，十多年来，他们不知在我身上做了多少让我想都不敢想信的事情。
而我只能一边心疼的谅解他们的无知，一边拼命的挣扎摆脱。多亏我从小有一种坚强不屈，善于尝试，敢于挑战的个性。迫使我一步步将瘦小软弱的自己推向了巨浪尖头，一次又一次拼搏和挑战，最终彻底摆脱了那个没有温暖却让自己永远放心不下的家！
记得当时从学校离开的时候，十六岁左右，瘦小的身躯不到七十斤重，就开始做买卖，摆地摊。从来把包都提不起来，只能就地拉着去市场赶集。一忙就一天，有时候连一口水都喝不上。就这样累死累活大半年后，却不幸被一个离婚的女人所骗。骗得一分不剩，还有了外债。当时的我，感觉整个天都要塌下来了，精神也快要崩溃了，从此不吃不喝好多天，也没有一个人管过我。就在我的人生最黑暗，即将被毁灭的此刻。我脑子里突然出现了爸爸妈妈可怜的样子。于是，告诉自己，我必须好好活着，还要照顾我的爸爸妈妈。我没有依靠，只能靠自己，我又鼓足了勇气站起来，重新来过！
再坚持做生意不久的同时，我又报了中华财会班，三年的学业中，我压力极大，吃尽了苦头。因为我除了礼拜一到礼拜五上课，礼拜天还要做生意赚学费。终于在我的坚持之下度过了三年的难关！ 我的人生基本就像打仗似的。没有丝毫的安全感，没有任何依靠感。时间久了，已经习惯了一个人拼拼杀杀。独立性越来越强，单身的念头也越来越严重。这一晃就二十六岁了，家里嫌我不谈对象，就催我相亲。说实话，那时候的我，完全是为了照顾爸爸妈妈的心情，全当是完成任务。就在一个月里由姑姑介绍，安排结了婚。所有人看到我一言不发，沉默无语。都在担心，我的婚姻到底能走多久。可是谁也不了解我，在他们眼里我是一个孩子。可事实，我的经历已经超过一个成年人。已懂得人生的道理，我既然是，为了照顾爸爸妈妈的感受而决定结婚，我就一定要让他们不为我担心，更要为自己负责。我有我自己做人的原则和底线，所以我完全可以很理智的对待我的婚姻！

第二章：婚姻的存在，取决于责任心

我认为，一个为了自己的幸福连自己孩子都可以不要的人，就不配谈婚姻。因为失去责任心，婚姻很难坚守到底。
虽然，结婚后的那个家，更是不堪设想。兄弟三个居住一个不到八十平方的单元房。空间的压抑，加上思想观念的不同，生活习惯的差距。一切的一切让我来不及多想，只拼命努力配合和照顾每一个人。基本把整个家庭的家务完全承包。但是，还算比较满意。
后来我怀孕了，反应极大。一口饭不能吃，一口水不能喝，只爬在床上干吐。就在这十个月之间，发生了天翻地覆的变化，在别人眼里我就是一个没有工作，没有依靠的农村姑娘。再无论你怎样努力也得不到认可，更谈不上尊严。在我怀孕期间多少冷言冷语，让我忍无可忍。最难忘的一次是怀孕不久。很过分的对我说了很难听的话：一口养成两口，两口还要养成三口。因为那时候他儿子的企业效益不好，工资总拖欠，所以我们就只能忍气吞声，过着寄人篱下的生活！
在我无法忍受的时候，我会跑到离家很远的一个大桥底下。在一堆玉米梗上面，躺一天，哭一场，发泄一下。发泄完之后，我告诉我肚子里的孩子，妈妈再难也会想办法把你生下养大，为你负责。根本连我都不知道自己是怎样熬过来的。每天基本都是以泪洗面，整个人瘦的皮包骨头，风都能吹跑。就那样靠一种责任感支撑着，度日如年的熬过十个月，想起来感觉自己好可怕。总是在一种煎熬的日子里挣扎夺命，经常抱着赌一把的心里活着。就想我从小任劳任怨，什么时候都是忍受着。这次老天爷一定会帮我度过难关。结果真的，我很顺利生下了我的宝贝。在孩子出生的那一刻，我暗暗告诉自己，现在离逃出去的时候不远了！
在孩子几个月大我就搬出去租房住了。那一刻的自己身无分文，只能又开始拼杀做生意。不觉得，又是六年，六年起早贪黑，摸爬滚打，很大的压力。身体不舒服也不敢关门休息。因为有一种责任在身，总是在想，我躺下了一家人怎么办。因为那时婆婆他们也有外债，经常逼得她口里长泡泡。我就心疼，急着帮她还。所以在长期很大压力之下，太累还休息不好。导致免疫力也在下降，身体越来越差，经常感冒发高烧。
最让我伤心难过的，是那次因为高烧时间太长，引起肾炎。可笑的是，之前家里每个人住院都是我亲自出马。而当我住院，起不来连吃饭都困难的时候，所有人都怕连累，没人敢管。就在我认为自己已经彻底完蛋的那刻，我再次同命运打了一个赌。
我把孩子托付给我一个开家政的朋友。然后借了几百块钱，背着中药去了广东。那时候根本就不知道怕是什么，只觉得我必须离开，即使死也要死远点，不能让我的孩子看见！
记得，那时我的孩子不到八岁，紧紧的抱着我根本就走不开，因为我们母子在外面经历了一段很艰难但很充实很快乐的生活。让孩子学会了很多东西，也懂得了很多道理。所以他知道面对当时什么对于我们才最重要。他就说：妈妈，宝宝长大了，可以自己照顾自己了。妈妈你去吧，只要你能赚到钱，能看好病。我就在家政听老师的话，好好读书，等妈妈回来！
离开孩子对于我来说，算是一生中最残忍的一件事。我反反复复走了几次，才踏出家门，在车上想起孩子能哭的闭过气。那种痛苦不堪的感觉让我这一辈子都不会忘记！
当我每次最无助最绝望的时候，我总是把自己所有的退路都斩断，把自己直接推到悬崖绝壁口，感觉真的是死路一条了。结果每在此刻老天爷都会助手相救的，让我总觉得他一直都在离我不远处看着我。所以，虽然我的人生很坎坷。但是，我认为自己是一个很幸运的女人！

第三章：经历是人生的无价之宝

从此我在广东很快找到了工作。可以，边赚钱边治病。记得我刚稳定的第三天，就赶紧找到电话亭，去给孩子打电话。结果让我想不到的是，电话铃刚想了一声，就听见了孩子急不可耐的声音：妈妈我知道一定是你，你找到工作了吗？你有地方住了吗？我好担心妈妈如果找不到工作，也没钱了，就回不来了，我就再也见不到妈妈了。他一口气问了好多，说了好多。我感觉孩子好像从我走那刻就开始提心吊胆，就没有离开过电话，我的泪水模糊了视线，只记得我压住哭声，急忙回答孩子，妈妈找到工作了，也有地方住了，还可以赚钱给宝宝买玩具了。没等我把要说的话讲完，他就很坚定的大声告诉我，妈妈宝宝已经长大了，不需要玩具了。我只要妈妈快点治好病回来看我。我在哪里哭了很久，再一次告诉自己，我必须坚持下去，必须好好的活着，因为我还有孩子！
老天爷为了让你变得更优秀。所以在照顾你的同时，也总会给你一些想不到的磨难。进了这个公司，开始失去了生活和病魔给我的恐惧感，我把整个人投入到工作当中。没有上过班，没有任何工作经验的我。一切都是从零开始。我记得当时自己只想找份工作赚钱治病而已。根本没想着做什么管理。可是老板的赏识，公司的需要，把我逼上了梁山，感觉好大的压力。本来什么都不懂，再加上自己一个外地人，公司员工的排挤顶对。经常会有人指着鼻子骂我，你笨的像猪一样，什么都不懂，赶紧滚蛋吧！
但是，我知道自己是一个没有退路的女人，我更知道自己还是一个从死神口里挣扎夺命的女人。所以我没有害怕的资格，没有做不下去的理由。只能忍气吞声，默默的拼命工作学习。就在短短三个月之里，我把公司所有的流程基本掌握。加上从前在财会班学习的三年知识也派上了用场，总算很快拿下了工作。站稳了脚步，虽然每天都像打仗一样，做不完的工作，受不完的气。但还是比起开始好一点，想起那几个月来。无论受多大的委屈都不说，也不想，经常回到宿舍把头蒙在被子里失声痛哭一场，就算是发泄一下吧！
不管怎么样，感觉还是很知足，因为我可以吃药治病，喝了满满半年时间的中药，病情基本稳定。
接着，在成长的越快同时，就管的事情就会越多，工作压力只会增大不会减小，彻底变成了一个工作狂，把整个人都投入到了这个公司，基本于外界隔绝，完全失去了一个正常人的生活。于是，身体的透支，精力的消耗，主要还有对孩子思念的折磨，感到身心疲惫，这样日积月累。多年下来，最后彻底导致长夜失眠，精神恍惚。但无法退出，总是感觉有一种责任压在自己头上，我走了公司怎么办？当初在我生病没人敢管的时候，可是这个公司收留了我，给了我活下来的信心和希望。就这份恩情和责任让我强撑着熬过了一年又一年。直到最后特别严重，每个人都能明显发觉的时候。已经又过了五六年，最后是他们强行带我去的医院。结果诊断为严重性抑郁症，是由很早就引起的，一直隐藏在身体里不明显，只是现在工作压力过大，对孩子的思念等各种不利的生活习惯造成严重复发。当时按医生说，我的压力太大，我的大脑就根本没有休息过，即使睡着了大脑还在工作。要我必须放下工作，配合心理医生，住院治疗。我强行反对，因为我很清楚那类药有依赖性，而且副作用很大，最后经过协商我可以不住院，但必须配合吃药。就这样我带着沉重的心情回到公司，把我的工作分给了几个人去做，但我得正常去公司带他们才行。记得，那个在之前一直就照顾我的大姐，她也是我的上司，只是多年走的很近，我管她叫姐。那时，她还会负责每天监督我吃药。我为了不让她操心，每天只吃一部分补脑子之类的药，其它有依赖性和有副作用的药我悄悄藏起来。可是时间久了，就算能骗得了她，却骗不了自己的身体。失眠越来越严重，精神越来越糟糕。那种真正生不如死的感觉，让我对经常看到电视剧里面的抑郁症患者有了新的认识。曾经我认为那都是演电视，是夸张事实，不可能有那么严重和痛苦。如今让我亲身经历了，我才知道真正生不如死的感觉是什么！
只能在每周去医院复查的时候，我问医生，除了吃药还有别的治疗方法吗？医生告诉我，我的抑郁症比较严重，又潜伏期太久，是很难回复的。不过有一种方法只能缓解，那就是长期练瑜伽，可以平静心情，再加上多出去走走，在能够让自己放松心情的环境下生活。我听完后，沉默了，只能继续配合医院的治疗。因为这些环境都离我十万八千里，所以我无言以对！
但是并不等于我就放弃了，我从小有一种不服输的个性，有一种喜欢赌的特点。于是我依然没有吃那些麻醉性的药物，我就在电视里找到适合自己的瑜伽视频。每天早起，在上班之前练习。加上想办法放松心情，尽量保持平静，长时间的坚持有所好转！
一年之后，复查结果，回复的很快。但还要继续治疗，据说这种病潜伏期最长，而且最容易复发。主要不能受太大刺激，我就只能长期保持治疗状态，也长期坚持练瑜伽！
到了第二年去复查，我给了医生一个很大的惊喜。因为复查结果一切回复正常，而主要回复的原因不是因为药物，当时医生得知我根本没有吃过一粒麻醉性药物，他说我是唯一一个完全靠自己的意志力和责任感把那么严重的抑郁症治好的人，而且回复的最好，睡眠也正常了！
我那时候感觉自己的内心强大了很多，好像整个变了一个人。也真正验证了黑格尔所说的话：“人要经历一个不幸的抑郁症的或自我崩溃阶段。在本质上，这是一个昏暗的收缩点。每一个文化创造者都要经历这个转折点，他要通过这一个关卡，才能到达安全的境地，从而相信自己，确信一个更内在、更高贵的生活”。
经历了这次长期抗战之后，我更加自信，也更加珍惜眼前的一切，准备安心工作，那时候工作要比之前顺利多了，有多年的经验，又培养了几个可以分担工作的员工，而且工资也越来越高了。
可偏偏就在这时候，孩子出了问题，因为多年来我只能用电话同老师沟通交流，掌控孩子的所有情况。每当听到老师谈起孩子的点点滴滴我都会感动的涕流满面。记得最深刻的一次，是在晚上十点之后，家政老师忍不住打电话告诉我说，你孩子太懂事了，不亏是你的孩子，他同你一样坚强，就在礼拜天家长送孩子来家政的时候，有的孩子大哭大闹起来。然后你儿子就劝他，不要哭吗，坚强点，你那样哭会让妈妈更难过。再说你们最多一个礼拜就可以见到妈妈的，我一年才能看见妈妈一次，就那样，妈妈每次下车第一时间就来看我，我很想抱着妈妈大哭，都忍住没有哭的。此刻的我，再也听不下去了……一直就这样用电话陪着孩子坚持了五六年，虽然我很痛苦，但孩子还算一切顺利吧！
但这次不同了，孩子越来越大了，心情也越来越复杂了，老师说：一个月时间孩子成绩直线下降，情绪低落，也很少说话。我听完之后，心里像刀割一般疼。满满纠结了好多天，我感觉这次才真正算是我人生的十字路口，也是人生的转折点。当时我果断放弃了工作，因为我觉得放弃了自己只有半生，而万一要耽误了孩子，却是一生。就这样我安顿好工作，立马订票回来，第一时间赶到学校了解情况，得知孩子认识了不该认识的学生，而且很难处理。所以，第二天我就想办法给孩子转学，换了一个新的环境，经过一番的折腾和给孩子的开导，总算一切慢慢回复正常。
为了能每年多见到孩子几次，也就从公司慢慢退出来，但为了生活还是需要奔波，又走上了销售这条路，可能因为我的经历太多，经验还算比较丰富，所以一切适应很快！

第四章：放下最难

不觉得，这种漂泊不定的生活，又六年了，在这六年当中经历了更多的事情，同从前经历的又都截然不同，等于又重新从头来过一次，因为离开了公司，隔山如各行，什么都变了，唯独没变的就是自己真诚善良的本性和吃亏就是福的做人道理！
走进了社会，踏上了销售行业这条路，接受了完全不同的生活环境，没有公司内面勾心斗角，是非不分那么复杂。但也非常艰辛，甚至更加惊险，更能锻炼人。也就是说有了这几年不一样的经历，让我重新认识了自己，我生性简单，耿直，说白了就不具备在公司那种复杂环境里工作的能力。走出来面相大千世界，于同自己有缘的，同频道的，价值观一样的人一起发展，一起做事，的确有不一样改变！
不过，我确信，所谓人生的那个槛完全是在公司跨过去的，因为我之前只听说并不理解什么才是真正的槛，从几年在公司承受了如此巨大的压力以后，我感觉再也没有什么过不去的槛了，因为在我彻底崩溃的期间，我硬着头皮强忍着撑过去了。记得当时同事问我那个阶段是怎样熬过来的，我说，想想好后怕，当时那种感觉就是，想死都不能，有一种责任就像一把刀架在我脖子上，必须得跨过去，现在很庆幸那时候没有后退一步。我确信，人生的所谓的那个槛如果那次迈不过去，这一生都不用再想了。而迈过去了，就再也没有什么可怕的事情了！
真是这样的，现在的自己身心健康，生活感觉到坦荡自如，心情感觉到阳光明媚，对待每一个人和每一件事，都能心平气和，淡定从容！
越来越能感觉到真实的自己是什么样的和想要什么样的生活；越来越能体会到当初父母的处境和难处；越来越变得更加健康美丽了。彻底放下曾经的所有的恩恩怨怨，心里只剩下感恩和快乐！
真正明白了《真善美》的含义！