（179）要享受和孩子在一起！

昨天我写的简书《你洗不洗澡，我都爱你！》，得到了桂军师姐的指导。

1.孩子有需要时，我就提一个条件，让孩子去做，作为交换。这个是我的烂模式。

我问吃什么好吃的啊！孩子说麻辣烫或者烧烤。我说行。你先在家洗洗澡，等我回到家我们再去吧！

我的聚焦点总在孩子做不到的地方，没做好的地方。我总是死盯着孩子做不到的地方，伺机让孩子改变。我心心念念的总是孩子做不到的地方。在微信中和孩子也是反复提洗澡的问题 ，表面上好像我不在乎孩子洗不洗澡，但我反复提醒孩子时，就是我纠结于孩子不洗澡，并且无形中给孩子造成了很大的压力。桂军师姐说我这时如果用欢快地语言，愉快地答应和孩子去外面吃饭。并且享受和孩子一起去外面吃饭的的美好期待，纯然的享受这一刻就好了。我这个看到孩子有需求就提条件的旧模式，让孩子很不爽。回顾以往，我就是这样经常性地破坏我和孩子的关系，也是这样让孩子以为要想让妈妈满足她的愿望或需要是很困难的，是不容易得到的，所以孩子每当有愿望和需求，孩子伴随的不是喜悦，而是感觉难以被满足的痛苦。也正是这样破坏了我和孩子的关系，也泯灭了孩子的动力。

把眼睛从孩子做不到的地方移开吧！让孩子有喘息的机会。让孩子享受生活的快乐。我要把注意力放在当下的快乐里。忧心忡忡的关注孩子做不到的，预测孩子不好的未来。只会让我活在担心忧虑里，只会让孩子活在压抑痛苦里。以后这个烂模式要遏制住。聚焦快乐，享受快乐，先不关注孩子做不到的，纯然的享受和孩子在一起的快乐时光。让那些碎碎念见鬼去吧！我要专心享受快乐！

2.我把焦点放在了别人怎么看上，没有放在孩子的感觉上。导致孩子很在意别人的眼光而忽略自己的感受。

不论你洗澡不洗澡都请你吃！我主要是觉得让你把你最靓丽的一面展现在世人面前，因为我们去吃好吃的，漂漂亮亮去吃好开心！

我把注意力焦点投注到孩子的外表，干净漂亮，展现最好的一面给世人。没有引导孩子关注自己的感觉。桂军师姐说这样就会造成孩子很在意别人的目光，而忽略了自己的感觉。让我想到孩子不愿去上学曾经就告诉我：同学们会怎么看她，她会很尴尬。老师们会怎么看待她，她宁肯在家也不愿意接受别人的眼光，不愿意自己处于尴尬的境地。我此时意识到孩子这样的认知和感官就是我给孩子造成的，我一直是个在意别人眼光的人，同样在对待孩子时，也是这个模式。我以孩子为荣，让孩子替我挣脸面。桂军师姐说我是让女儿装点我的世界。一点不假。我不禁赞叹师姐的睿智。我没有把焦点放在自己感觉上，我也没有引导孩子把焦点放在她自己的感觉上，孩子现在就是把目光投注在别人的眼光里，活在别人的眼光里，走不出来。扭转这个局面，我要先把焦点放在自己内在的感觉上。逐渐引导孩子把焦点放在他自己内在感觉上。

  先学会照顾自己的感受，才能引导孩子面对自己的感受。我原先根本没有自己，根本不爱自己，我自己什么感受，我不会去关注，我只会外求，用表面的东西装点自己。孩子的好面子，敏感的认为别人会如何说她看她，和我的同出一辙。这是我引导或者耳濡目染的结果。现在深刻意识到这个烂模式。我要改写这个烂模式。关注自己感受，引导孩子关注自己的感受。需要我平时留一只眼睛看自己，多觉察，对舒缓，多感赏。

3.让整壶水烧开再撤火也来得及。

孩子玩了一会儿手机，就开始画画，我也很想通过这个机会和孩子聊一聊。

看到孩子开心，我就想和孩子沟通。我就是最见不得孩子开心。孩子一开心我就想趁孩子开心解决一点挤压的问题。每到这个时候，孩子就离开座位回避和我聊天。所以我烧的一壶水总是烧不开。桂军师姐指出我的这个模式，我恍然大悟。我就是这样让一壶水总是烧不开。我就是这样让孩子总是处于不开心状态的。总想解决目前自己关注的让自己不快乐的事情。岂不知我一撤火，水就又凉了一会儿，再烧，再撤火，反反复复，总是把落脚点放在孩子需要解决的问题上，让孩子很不爽很不爽。我们的关系也不能进一步更加亲密。

我要无条件地爱孩子，不管孩子怎样！不对孩子挑三拣四。让水持续地烧，直到沸腾，我再撤火，孩子也许会愿意听取我的建议。

以上几点，桂军姐点醒了我，让我醍醐灌顶，我终于知道我为什么改变很慢，迟迟不进步的原因。

说到底，就是聚焦的问题。聚焦在当下的快乐，聚焦在孩子好的一面，持续聚焦在孩子做到的一面，持续感赏孩子。这一切的基础是学会爱自己。所以聚焦在自己身上，回归己身，关注自己的感受，聚焦美好生活，让自己活的更好。心无旁骛地聚焦美好！让那些碎碎念结构重组，让自己感觉超好！

非常感谢桂军姐对我的指导！我好开心今天在桂军师姐的帮助下认识到了自己这么多的问题。挖出来了！我就更加有方向了！有方向了就持续去做，我相信不久的将来，我的实相会有重大改观的