最近二天，我开始拜读塔拉·韦斯特弗的《你当像鸟飞往你的山》这本书。

  书中有这样一段话：“我被山间的节律养育，在这节律中没有根本性的变化，只有周而复始的转变。太阳每天清晨照常升起，扫过山谷，最后坠入山峰后面。冬天落下的雪总是在春天融化。我们的生活在轮回——四季轮回，昼夜轮回——在永恒的变换中轮回，每完成一次轮回，就意味着一切未有任何改变。我曾相信我们一家是这不朽模式中的一部分，相信从某种意义上来说，我们会永生。但永生只属于大山。”塔拉起码还知道他属于大山，并且是永生只属于大山。

《你当像鸟飞往你的山》

  而我甚至都不知道我现在属于哪里？未来又会属于哪里？我只知道我最终将归于尘土。

  关于归属地，我不禁问自己：你属于湖北吗？你属于北京吗？你属于山西吗？但心里有个声音在呐喊：不，你都不属于！

  我感觉自己就是曾经给儿子读过的绘本里的那个达利B。

  第一故乡湖北，我早已回不去。哪怕我回到娘家再怎么当家做主，再怎么作威作福，也经不起一句：“你们回到娘家就是客。”

  第二故乡山西，是我不曾久居的地方。它对于我是陌生的，更多的是嫁鸡随鸡嫁狗随狗的第二家乡罢了。起码它现在不属于我。我不知道老了我会不会落叶归根于此？

    北京是我毕业后一直待着的地方，是我曾经无比向往、心心念念才考过来的地方。这些年我走过天安门，我逛过学院路的所有知名学府，我混迹于闹市，我隐匿于写字楼，藏身于居民楼。我爬上了长城，我玩遍了京郊。就连我的皮肤也适应了这里的气候，与这里的水土相融。可是有好多个时刻，我甚至有种冲动想要逃离这座城市，我有时被压的喘不过气来，我强忍着眼泪想要离开，可是却又是那么的不舍………

  我不禁又问起自己：你属于父母吗？你属于丈夫吗？你属于孩子吗？你属于朋友吗？你属于自己吗？

    我属于父母吗？

  不，起码现在已经不怎么属于了，也许我只有在上初中之前才曾经真正属于过父母吧。只有那时的我，才会将父母的话当作圣旨，哪怕心里再不愿意，嘴上再去还嘴，可是最终都会乖乖的去做。后来我变的我行我素。更没有想到的是：从求学的那一刻开始，我便跟父母渐行渐远，我想回去又怕回去。后来结婚生子后回去的就更是少了，我的父母比别人的父母更理解我，更包容我，更信任我。他们一切都以我的角度来看问题，他们对我是如此的放心，他们甚至说：在我们兄妹身上操的心远没有在兄弟姐妹身上操的要多，他们觉得我做的很好了。可是我知道我是不孝的，我的不孝有无奈也有无能，有软弱也有无情。我很悲哀我已不属于父母，我配不上他们给予我的耐心还有无条件的爱，想到这里我便泪流不止……

  我属于丈夫吗？

  曾经有个少年，常常坐在我们校门口，等着他心爱的女孩下课，那时还没有手机可以玩耍来消磨时间，可是那时他却是那么的有耐心，一等常常就是一下午。他总是在我最需要帮助的时候，出现在我的眼前。他无条件的纵容着当初的女朋友、现在的老婆。以至于现在宠出了一个常常对他吆五喝六，不断抱怨唠叨的河东狮吼。他总是像老牛一样把压力担在肩头，他从不把苦闷轻易说出口，他总是善于思考但却不轻易流露。十多年来，我们没变，我们也变了。我们曾经以为我们只属于彼此，但我们也不能再这么自私，我们有自己的家人，也应该有属于自己的空间。我既属于丈夫又不完全附属于丈夫……

    我属于孩子吗？

  我知道孩子现在很需要我，我工作之余最大的精力都用在他身上，他是那么的依赖我，信任我，喜欢我。虽然我说过他，打过他，可是这些都不能改变我们母子的情谊。我是那么的爱他、期望他、离不开他。但我知道他只是现在还小，所以他才这么点需要我，他终将长大离开我去独立生活。我只是暂时的属于他，更甚至应该说：他只是暂时的属于我……

  我属于朋友吗？

  我的朋友虽不是遍布天下，不过却也有那么一些。他们，有的刚认识我时，就感觉似曾相识一般；有的常常给予我帮助和关心。他们有的默默的做着知己，从不求回报；有的对我无话不说，甚至把内心的秘密都毫无保留的透露给我。他们约我去逛街，去旅游，去臭美，我们还会到处去寻觅美食。他们不在乎我的出生，不管我的贫富，不论我智慧或是无知。我们的友谊不曾因为时间和空间而改变，也不因吵闹和口角而隔阂。可是我却常常有各种借口去爽约，以至于年前爽过的约到现在也无法兑现。所以，我无法真正的属于朋友……

  我属于自己吗？

  我常常都想要一点属于自己的时间和空间，却总觉得被工作、被亲人、被孩子所需要而不得分身。可是当家人和孩子暂时回了老家，剩下我自己孤零零一人的时候，我竟然觉得是那么的落寞和空虚？我甚至觉得无所事事，我不知道我该去做点什么？我们这些狮子座平时是人挡杀人，佛挡杀佛的，走到哪里都是夜空中最亮的星，最喜欢被别人崇拜和仰慕，但却最害怕没有人来认同自己。一旦光环卸去，一旦得不到别人的注意和崇拜，只剩下我们自己时，便开始觉得落寞，感到无法接受。我们只有在被大家围着转的时候，才会感到快乐。我们宁愿一直在这种氛围下沉默，也不愿独自沉浸在悲伤的氛围中。不敢去正视伤口，舔舐之给予疗伤。

  周国平在《爱与孤独》中写道：“你与你的亲人、友人、熟人、同时代人一起穿过岁月，你看见他们在你的周围成长和衰老。可是，你自己依然是在孤独中成长和衰老的，你的每一个生命年代仅仅属于你，你必须独自承担岁月在你的心灵上和身体上的刻痕。” 可是我到现在都还不敢真正的直面孤独，不敢和自己的灵魂来个热情的拥抱……

    我又问自己：我因为什么才会去写作？我来到简书写作的初衷是什么？

    其实，我最开始爱上写作是因为初中班主任的赏识和栽培，因为她的帮助我曾经得过“迎香港回归作文比赛”省二等奖，虽然文章我已记不清写了些什么，但是证书还压在老家的柜底。

  重拾起写作是在怀孕期间写的怀孕日记，我记录了我怀孕时的所经、所想、所感。

  真正开始写东西，又开始把写作当回事，还是我来到简书之后。

  从刚来到简书那天到现在，已将近5个月了，我才仅仅坚持日更30天，就感觉有些挺不下去了。

  我至今仍然在思索：我的文章到底有没有特色？我又擅长些什么？

  我把所写的文章从第一篇翻到最后一篇，我发现我最早写的是现代散文诗，后来我写的更多的是杂想。紧接着，我遇见了诗呆老师，我被他的才华还有古诗词的魅力所打动，我从对槛联开始，到慢慢的尝试去写古诗词，我苦恼过，我怀疑过，我失败过，我还没有写出真正成功的诗，但是我从未放弃。不过我又感觉诗词写的好的人大有人在，我很难脱颖而出。于是我打着给母亲写故事的旗号大张旗鼓的想要去写小说，至今也没能写出一个令自己满意的开头，更何谈让读者们耐心的去读呢？我试着去寻找真正属于我和适合我的风格和内容………

      我每天都会去简书逛无数次，不知何时起，我开始在乎有没有人看我的文章？有没有人给我点赞？有没有人给我的文章留下评论？我开始变的浮躁和势利，看到别人粉丝多、阅读量大时，我就开始不服气。有了一点关注就开始洋洋得意，忘了自己是谁了？更是忘了自己最开始写作时的初衷，并不是因为这些，只是单纯的因为喜欢而喜欢……

  我觉得我开始迷失自己了，在现实社会、在简书、在我的梦想中………

  我想试着去找回自己，我试着去探寻答案，我知道这不容易，不过我愿意去试试………

  我希望我能找到答案，能够像鸟一样飞往我的山………

  我唯一能仰赖的，只有造物主……