其实你这辈子的功课，就是活成一个普通人
其实你这辈子的功课，就是活成一个普通人
对很多人而言，这辈子的功课：
就是学习做一个普通人。
轻轻松松的，拥有一颗平常心，
可以好好的幸福、好好的快乐。
1
贰
我有个朋友S小姐，法国海归，人美文笔好，还会弹古筝。一肚子诗词歌赋，极爱阅读，就连吃东西都和别人不一样，吃得比较有水平。
她知道哪里的鱼生最好吃，从货源到师傅的切工怎样更好，还能写出极有质感的美食小文。
一线城市一线地段房产一套。不算富豪，但是也不差钱，反正养活自己，让自己保持在一种较高的生活水准上，足够了。
她觉得单身挺好，也不急着找另一半。
其实你这辈子的功课，就是活成一个普通人
看上面的文字，大家也许觉得，她应该是个优秀、自信、洒脱又幸福感极强的姑娘，应该是比一般人要活得轻松很多吧。
但是，想象总是单方面的：S小姐，是一个活得很紧张的人。
每次见她，她总是很忙。用一堆事情把自己填满。
折腾完一个项目就折腾另一个项目。手头的事情都忙完了，不用操心焦虑着急了，该歇一下了吧。
她不行，为什么不行呢？
她说：“闲下来就慌。”
渐渐地，她也发现了自己的模式，好像在一个圈子里，总也转不出去，停不下来对自己的要求。
一件事干完，就像升级打怪一样，她一定要锁定一个相对更困难的事情去做。当然这个模式，在很多人看来，并不是一件坏事。
这不就是“进取”吗？一个目标完成了，肯定要锁定下一个目标啊。可是，这个模式实际上，是一个让你根本无法放松和快乐的模式。
她的口头禅是：等我把这件事忙完。
然后呢，其实她永远没有真的忙完的那一天。
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2
贰
为什么闲下来就慌呢？
问这个问题的人，可以问问自己这个问题：为什么让自己闲下来，就会觉得很不舒服呢？
看这个问题的字面，我们就能得出一个浅显的答案。
一个人不敢让自己舒服，
不能让自己舒服，
一定是因为：
在这个人的潜意识里，
“舒服”是一件很可怕的事情。
如果我放松下来，如果我尽情地玩耍，如果我感到幸福快乐，如果……
每当这个时刻，就会发生一件极为糟糕的事情，就会突然经历到一种极为糟糕的体验，那我肯定会尽力避免“舒服”。
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每个人都想活得快乐。我的朋友S小姐和大家也是一样的。
可是为什么她明明有资本去享受人生，却总是对自己要求苛刻、毫不放松地去做一件又一件事情，让自己长期处于高压力状态之中呢？
那是因为如果一直待在不舒服、紧张、焦虑里面，就不用体验那种比不舒服、紧张、焦虑更糟糕的感觉。
还有比不舒服、紧张焦虑更糟糕的感觉吗？有！
被抛弃的感觉，
不被爱的感觉，
永远失去妈妈的感觉，
不被看见的感觉，
被彻底否定的感觉，
被羞辱的感觉。
......
如果我不够优秀，如果我停止努力，如果我放松对自己的要求，我就会体验到以上这些极为可怕的感觉。
不！那么我还是不舒服、不放松、紧张焦虑、自我苛责、不断鞭策自己成为一个更优秀的人吧！
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S小姐的童年故事，有点辛酸。
她在学校是一个品学兼优的孩子。常常参加文艺表演，演讲朗诵跳舞经常拿奖。后来当然也顺理成章，各方面都很优秀。
她妈妈说：“你这么有出息，是因为我一直打你。我当年要是不打你，你还不一定变成什么样子。”
从她读书开始，她妈妈常常是操起什么就拿什么打她，她身上经常被打得青一块紫一块。
她说，只要她有一点点不让妈妈满意，妈妈情绪上来，不管什么场合，哪怕是大过年十几个人围在一起在饭桌上吃饭，她妈妈也会不顾所有人的劝阻把她推进厕所，关上房门，对她一顿打。
她说：“那种打，可以用毒打来形容。”
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不管在家里还是外面，妈妈不爽了，就对她破口大骂、朝脸上扇耳光。初中后，妈妈不再打她的脸，说怕别人看见笑话她。
伤痕都在身上，衣服盖住的地方。
我问：“你父亲为什么不拦阻？”
她说：“因为拦不住。”
“没有人帮我。我那时候的感觉就是，没有任何人可以帮我。我必须要让她满意才行。”
“我考第五名，回家就是一顿打，因为我妈妈觉得我应该考前三名”。
我说：“第五名也很好啊。”
“好不好，是我妈妈说了算。她有她的标准。我不知道那个标准是什么，反正达不到就会被打。”
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S小姐说，学校老师其实都知道她妈妈打她，但是她妈妈和老师们关系都搞得很好，于是老师们也站在妈妈那一边，觉得她被打也是正常的。
这就是她妈妈一心想教育好她的方式。
我记得S小姐曾经笑着对我说过：“我妈说，你就是值得被打。”
当时她是当作一个笑话对我说的。但是这个笑话听上去，却是那样的悲伤。
我听完了她的童年故事就理解了她，为什么不能让自己停下来，为什么不能让自己舒服，为什么总要把自己搞得紧张焦虑，对自己提出很多苛刻的要求。
因为，她只有一直这样做下去，“内在的妈妈”也许就会满意了，就不会再打她、羞辱她、恨她，甚至，会爱她。
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3
贰
你也许会问：这是一个什么样的妈妈？竟然会怎样对待自己的孩子？
我想，这个妈妈也许只是表现的稍微极端一些，暴力一些，心理问题和人格问题在孩子身上很突出。
但其实在我们身边，同类型的妈妈数不胜数。
说起S的妈妈，当年为了弟弟妹妹，没能去读大学。
妈妈和S小姐一样天资优异，成绩好，长得漂亮，能歌善舞，可是，她因为家庭原因，没能去大学深造，十八岁就不得不参加工作养家。
让一个人真正产生问题、成为问题父母的，并不是读了大学，还一事无成，而是这个人因为“别人的原因”没能去读大学，没能选择自己喜欢的人生道路。
于是她心里有恨，觉得全世界都欠她的。
她觉得如果自己读了大学，就一定能改变世界，实现全部的梦想，成为了不起的人，拥有极其幸福的人生。
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因为没有去经历，
所以她只能去幻想。
把这种缺失和创伤，
继续投射给孩子，
拼了命的，
让孩子去争取她没能实现的。
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但实际上，这些对于“曾经缺失的幻想”，只是幻想。并不是真实的。
考上大学也未必就能创造出幸福的人生。
但这些出于创伤的幻想，如果不打破，会伴随人的一生。
这也制造出了很多可怕的原生家庭的父母的问题。可以说，很多人的父母从未真正“脚踏实地”的、真实的、整合的理解这个世界。
整合的理解是：即使我不需要为家人付出，如愿考上了大学，我也还是会有人生挫折，不一定就会过上理想中的绝对幸福的生活。每一种选择背后都有它的挫折和经历。
——这是理解了真实的世界之后的成熟。
但是在这一点上，很多父母的心智更像是婴儿。
婴儿般的自我认识。
一会儿感知自己无所不能，不需要说话行动就有人为自己服务，送上奶盖上被子，这是婴儿；
一会儿又觉得自己弱小得不行，需要得到母亲的回应和喜爱才能活下去，这也是婴儿。
心理发育不良。
一方面自我中有着一种迷之自信，其实是幻想，幻想自己无所不能，可是一身武艺没有机会施展，是这个社会欠了自己；
一方面自我的实质又极其虚弱，自卑、低价值感，处处依赖控制他人才能确定自己的存在感和价值。
这样的人，成为了妈妈或爸爸之后，就将孩子当作另一个自己，当做自己的所有物：觉得她这次总应该能活出自己当年的梦想了吧。
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可是，这个标准究竟在哪里？孩子做到怎样的程度才能让父母满意，让他们觉得可以就够了吗？
答案是：这个标准根本就不存在。
因为S小姐的妈妈，自己并没有去亲身经历过大学，以及大学后的人生，所以她妈妈幻想出了一个完美的人生，放在自己的女儿身上。
S小姐，是一个承载了母亲无所不能幻想的孩子。无论她怎么做，都无法达到那个幻想。
因为在妈妈的自恋幻想里，她自己就是神，只可惜生错了年代。
这就是这个故事，最悲伤的部分。
S小姐的妈妈有自恋人格障碍的倾向，但不可简单定义为人格障碍。
自恋人格障碍，通常是一个幻想中的超大自体和一个虚弱的自我同时存在的情况。
可以理解为这个人幻想自己很厉害，但其实内在的自我很虚弱，很匮乏。
如果你能看到你与母亲或父亲之间的真实故事，那么你就已经不是昨天那个为了满足父母的幻想而去努力的你了。
因为你，知道了。知道了，当然就不同了，知道的此刻，和不知道的昨天，就不会完全相同了。
我们打破原生家庭循环最好的方法：
就是去不断看见故事的真相。
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S小姐知道了妈妈是如何在过去的三十年中，不断以强有力的控制去投射，去强加一个“你一定要绝对优秀”的人设给自己的。
她就可以去拒绝这样的投射以及妈妈强加的人设，而现在她已经在这样做了。
她决定去度假一个月，什么都不干。她说，待在舒服的状态里，虽然让她慌张，但是，“我也可以去慢慢适应。”
最后放一段我和S小姐的真实对白。
“小时候你妈妈是否觉得你是个很特别的孩子，与众不同？”
“是的！我妈妈觉得我很特别，觉得我甚至可能会有特异功能，觉得我很可能会考上清华北大。”
“因为你是你妈妈的幻想。所以这辈子，也许你的功课就是：学习做一个普通人。”
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洗掉父母投在自己身上的
“各种期待与梦想”的人设，
摆脱父母对自己的控制与投射，
克服对父母的内疚感，
活成一个普通人，
活出自在的状态。
——这是生命最重要的课题。
那如何做一个普通人？
如何卸掉这些投射、创伤以及期待？如何回归一个“普通人”的状态，如何活出平凡、轻松和自在？
你需要疗愈你的内在小孩，完成成年人的蜕变！
在看见与疗愈中，拥有完整的人格，活出自己真正的力量。
我们终其一生，最重要的事：就是活出一个普通人的样子。
版权说明：文章来源：微信公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）
