再谈孤独感

首先我们来讲，爱与情不是一回事。

爱是宽泛的，我们讲“这个人很有爱”，但不一定主体和客体一定有“情”；

而情会要求偿还性，施受平衡，我对你有情，你也需要对我有义。

而人世间关系的构成大部分都是“情”。

上回说到，找到三观一致，并能“拼图式”找到完美对的人是概率很低的。

所以别去鄙视那些单身狗，年纪大还挑三拣四。

因为不见得结婚就一劳永逸。要不然不能幸福美满一辈子成为歌颂新闻，学习亲密关系成长成为爆款。

然而国内受传统观念影响，大部分都“忍受”婚姻，也认为婚姻会和很多利益直接挂钩，不会轻易踏出“不舒服的舒适圈”。

坏的关系总好过没关系。

国外离婚率甚至会更高。

为什么我只讲亲密关系，而不说其他关系？

因为普通朋友是相对较弱的关系，建立要简单的多，大家都保持在安全的位置，你不扎我心，我不触犯你底线，大家都可以开心玩耍。

即使我扎了你心，那大不了老死不相往来，咱再建立新的朋友，成本较低。

亲戚父母这种强关系，没办法，你再讨厌父亲的责备，母亲的唠叨，那血缘关系，你第一反应是自己就是这个命，得认。

而不会想到他们不好，我换个爹妈，你生来就觉着他们和你是一体的，是共同命运，不可违背的。

而伴侣这种次强关系却很奇妙，更像一种契约关系，你和另一个不熟识的人可以短时间建立一种深度信任，信任需要契约来约束，但这种约束是可以随时毁约，并提供一定违约金。

所以伴侣关系就像父子关系加了一个选择权，潜台词，我喜欢你，我们就是一体，我不喜欢你，咋俩也可以老死不相往来。

（这个角度来看，亲密关系有选择权，好像也很“爽”。）

那如果想要建立和维系一段长久的亲密关系，需要具备以下几个特点：

1、持续三观一致；

2、持续有共同语言，共同进步；

3、持续互利互惠，价值互换；

综合以上

李松蔚老师说过，伤口不管它，也会慢慢愈合，事物一直都在变化，没有变化一定是施加了某种外力，才保持不变。

那维系两个人一直相互有好感，难度系数大不大？

单从三观一致这一条都很难判断，

一些人说“我喜欢吃苹果。”

“哦，你喜欢吃香蕉，和我一样。”

还有一些人说，我喜欢蓝色，不喜欢红色，但偏偏不选择天蓝，湖蓝，甚至蓝绿做朋友，而非要去选择粉红，大红，紫红；

并且还要对方变成喜欢蓝色。

所以说了这么多，感觉到了吗？

小说都是骗人的，孤独才是人生常态。

感受到别人不理解自己，正常。

感受到不被爱，正常。

感受到别人变心了，正常。

再换一个角度：

“我终有一天会离开你”

在关系中会产生惯性，如果还缺少安全感和关注度，会产生很强的焦虑和痛苦。

“为什么这个人突然不联系我了？”

“我是不是最近说的话题很无聊，所以ta不理我？”

“是不是ta没那么喜欢我了，怎么办？”

亲密关系最会产生这样的焦虑和不安了，仿佛不自然自己的情绪就和眼前这个人的行为举止绑在了一起。

潜台词：你不持续的对我好，关注我，就是不爱我，迫害我。

那如果在建立关系之前，知道保持适当孤独感，孤独才是人生常态，那会不会少一些抱怨和不满？

当然，不是说就要一个人孤独终老，关系是试炼过程，通过关系，修炼自己。

各位大师都说：“人人都本自具足。”

当自己能让自己开心，对自己负责，不借助外界，那是不是就能达其中一种本自具足。

而孤独就像我写这么多文字，是表达情绪的一种方式，不见得大家都会看，会评论。

那能持续与自己对话，是不是也是发现自己，觉察自己的过程。

当然我还是喜欢有人和我“对答案”的，欢迎大家留言评论。

祝福每一个你❤️