反复杀戮不如一次决绝

如果灵魂不睡觉，我是说它本身不需要休眠，而是身体受不了才必须如此。那肯定是这样的，我喜欢夜晚由来已久，无论任何时候的夜晚都让我在宁静中感到昌盛。即便是幻觉。生命都是幻觉，那也不必在意。

粉碎那个滨海大型超市的意象花了很大的精神力。它一再对我呈现，试图被我开启，但我不得其法，也不知该如何对待。我知道放任不是办法，生活于我细微之处太丰富，而喝酒醉不过是放大五蕴皆空的感官世界。让我清楚的明白我在乎着的是多么虚假，我以为爱我的是多么的自利不利他。给你钱没什么了不起，难的是给精神力，给解决问题的办法。人们总是得到一点办法就趋之若鹜的离开，自以为再也不要受到你的迫害。他们愿意相信你刻骨的自我构陷，我就是习惯于把自己说成机关算尽的坏人，即便这一场我什么也没得到，这么明显的事对方若仍然觉得我是失了口说出了我的机关。开始走上反向的模仿和对我的攻击诸多按捺不住，我只是觉得很奇怪，对家人你怎么不敢如此。他们也有很多虚伪之处，无论你多么矮化自我自欺自我裁剪，他们还是该怎么样就怎么样。我不过是替你反应了你的内心世界，所以世俗的友谊并不属于我。除非我想快点死。

一点点风吹草动就像火箭发射的巨响。必彻底的安宁。

这样明确的加害者，让你主动推开也下不了手的加害者，你觉得存在么。但走脑的人不会仔细思考这中间的玄虚。是，就算你为我开脱「罪名」我只会更剧烈的往自己身上泼脏水。

最明显的就是我觉得很多坏角色都有这个特性，他们原本能量都很弱，而是去扮演这个看似有力的坏人。殊不知善良人没骨头容易偏离的爱根本不值一提，他们只会相信自己看见的，或他人设计让其看到的样貌。从心的角度知道某人是好的却行为上一再的补刀。午夜梦回觉得，其实不是这样的。说来说去采取行动总是觉得软弱。羁绊是什么，一发起连接就不想被拒绝。或停止很久再慢慢行动起来。

良人离开很久被怀念，不需要。

好是坏的一部分，虚假的世界正常的情绪在我看来光怪陆离的抽象。我知道，我终究无法也不可能属于那个世界，那年夏天去海滨工作半年的经历后来通过多年的排毒才得以清澈，世俗的污染太深，你完全无知无觉的纯粹根本不在乎是否受害，但是你架不住他人那点小心思自在的转动。我恨自己没能快速的直接的离开，虽然我有看似充沛的理由。

如果计算谁的脑子也不能多差，只是算数题我真的讨厌。浸泡后的离开，或许更绝对。让你明白，你做的全部是错的。颠覆你的一切私心妄想。

我给自我设置了障碍，就像有人离婚闹到不可开交转身生个孩子来拖延时间，而我是假装有个感情需要我的外在身份。天知道根本不是那样，耗费到精疲力竭，我时常在想哥哥站在24层时想的是什么，我以后的那一刻他在想什么。世界不似我们想象，如果认为的逆转罗盘，我承认那是勇者的游戏外挂。虽然有云这样做是罪孽深重的表现，但是我觉得，如果把事情做完了话说完了离开是很正常的事。你说家人会伤心不过是拖住自己采取行动的借口，倘若你真的不想那就不想。也不必拖上家人，我亲眼目睹亲人死亡旁人快速的遗忘，你以为你多重要？别和我说他们午夜梦回的悲伤，生存总会大于悲伤。无聊，如果仅仅是无情我还觉得好说。

与其猜测他人背后的温情，猜测丑恶也是一样。我没别的想法，我只要一个完全的自我的世界。一切的向外都令我心生厌倦的表演。我讨厌表演，一点也不行。与其妥协，不如杠杆，绝地腾空，除了我自己没人可以代替我表达我想表达的事情。至于我表达的是什么，也只能由我来定义。

轻微的不真诚你说那叫情商，我在等待一点点你对我感兴趣部分的兴趣，或许一点点我就走出来。但是我明白，我们都有自己的兴趣爱好点，你喜欢自欺欺人，我喜欢一刀刀削掉没用的部分。你是造作者，而我是雕塑者。