爱走了，还会回来吗？

--- 我与孤独想拥时，不知如何是好。

        傍晚时候，太阳的余晖透过窗子红灿灿的落进来，屋子也映得彤红，我坐在沙发里，看着黑夜寻着余晖离去的脚步也来到我的屋子。

        除了对无声光影的遐想，脑子一片空白，什么也不做，我只能享受这种孤独带来的堕落感觉，亦或是最后的坚强。我不想再思考多余的事，我太累了，至少我还有明天。

        我的头发已经第二次掉光了，射线对身体的创伤同等程度地使得我像怪兽。漂亮的裙子，我以为的朋友，美好都匆匆离开了。还好一顶假发，我还敢出门去见见世界。

        我期待皮肤上无法示人的伤愈合，我期待伤痛痊愈，像万千人一样平常而幸福，不必和孤独相拥，不必忍受别人有意无意的远离。

        “你也知道 细胞坏死是不可逆的。”

        但医生的诊断也如同当初的片子一样宣告着黑夜的到来。黑夜带着深沉的孤独找上我，面对这份孤独，我甚至没了一件事可以做。

---看不到所谓的希望有希望！

        检查结果出来，电话告知亲友后，大家纷纷来探望，四处帮我打探更好医院，帮我询问偏方，言语鼓励……

        那段时间，即便我很清楚抗癌历程的艰难，以及癌症是一种怎样的病。但是亲友的鼓励，真的给我莫大的勇气，坚信我一定会好起来。

        然而，更多难熬的孤独，总要一个人去感受。（生病的人真的很丧，想法也是）没有谁可能天天陪着我鼓励我，我也很清楚大家都要生活。渐渐的，大家离开了，我觉得这才算是与疾病抗争的开始。

        每次化疗过后都胃口全无，因为疼痛，我总要躺床上恢复，这样的时刻，大脑总是想很多，占据脑海的主要是凄凉，悲哀的事物。

        光线都去不到的地方是黑洞，是希望慢慢被磨光，走向绝望。

        我相信，任何人都怕以及异样的眼光看待。很久以前，我每每听到类似的事，我都相信，我能坚强地在异样的目光中抬头挺胸继续生活。

        可是，当我邀请朋友，得不到回应时。当我被亲戚担心还有其他病毒携带会感染，而被远离时。我鄙视这些人的无知和谨慎，瞧不起我们往日的情分，也真切地感受到了异样眼光的灼伤。

        医生建议病人以乐观憧憬的态度继续生活，一定程度上来说，这有益于幸福感的提升，从而使身心更积极的与疾病抗争，获得更好的治疗效果。

        希望，就像一个人走到黑白交接地带，慢慢走进黑暗里，最后被包围，哭泣呐喊和挣扎也不再被白昼所知。

        人心，光都照不到的地方，即便人眼有5.76亿的像素，也看不透彻人心。

---cell如此真切的存在着 

      腌制好的火腿，被油炸的金黄以后装进罐子里，为了保存风味和肉质，会将油一同倒入罐子里（比如钠保存于煤油里）。温度降低后，凝固的油没能够覆盖所有的肉。裸露的肉由于先前的煎炸，此时的模样划重点般凸显着“cell”的存在确有其事。（原谅我不想用中文）

        又是一种让人生厌的模样，因为它让我马上臆想到癌症患者体内大个迅速扩散的癌细胞，真是糟糕。

        越发叫人难受的事物，越发被大脑频频想起。这些画面每每闪现，身体都本能的以作呕回应。

        现在的我严格遵守病人的饮食建议，我挺喜欢的。上天对我的疼爱，在疾病找上我的时候走了，我在努力的治疗，我在等它回来！

（并非本人，仅将感受代为整理）