如何建立安全、稳固、长久的亲密关系

我们的一生都处于各种关系中，关系的质量直接影响着我们的幸福度，那么你理想中的亲密关系是什么样子的呢？

与爱人情投意合，你懂他/她的每一个眼神，他/她懂你的每一个表情，你们从不会为鸡毛蒜皮的小事争吵，更不会对彼此怨恨冷漠；与孩子相亲相爱，你明白也尊重孩子的小心事，对孩子时时温柔包容；孩子也理解你的辛苦付出，对你体贴尊敬；与父母亲密无间，父母尊重你的每个决定，不唠叨更不插手你自己的事；你对父母理解感恩，从不会对他们生气或不耐烦。

不知道这是不是你理想中的亲密关系，这是我曾经很长时间以来理想的亲密关系的样子。但是现实又是什么样子呢？对亲密关系有着完美期待的人，在生活中的真实样子往往是这样的：当爱人、孩子、父母、朋友各种关系无法达到自己的期待时，要么会怀疑自己不是一个好妻子、好妈妈、好女儿/儿子，要么会对对方产生埋怨，结果不是别人的错，就是自己的错，总之亲密关系中出现的所有冲突，都是不对的；所有的分岐都是不应该存在的。

不允许有冲突，不允许自己满足不了他人的期待，不允许别人满足不了自己的期待，这样完美的关系，真的是真正的亲密关系的样子吗？

《冲突的力量——如何建立安全、稳固、长久的亲密关系》这本由著名的“静止脸”实验研究者心理学家埃德.特罗尼克博士，与儿科医生戈尔德合著的新书，揭示了亲密关系的真实状态，事实上，关系中不断经历的各种冲突与错位，不但不是错的，还是帮助我们建立持久、信任关系的过程中是非常必要的。

特罗尼克博士通过长达50年的“静止脸”实验的研究与跟踪，总结得出：冲突不是错误，而是构建健康亲密关系的基石。必要的冲突与及时可修复的关系，可以帮助人们建立安全、稳固、长久的亲密关系。

 “静止脸”实验，是个什么实验呢？

1分30秒

一位黑发的年轻女士背着11个月大的女儿走进了房间。她扫视了一下房间，看到了一把高脚椅，便走过去轻轻地把高声尖叫的孩子放在座位上，接着用天蓝色的扣带将她小心地扣在椅子上。然后这位女士面对孩子坐下，身体前倾，与孩子眼神交流，双手抚摸着孩子的脑袋两侧。

“你是我的好女孩吗？”她低声说道。

孩子现在平静下来了，她扬起眉毛，发出咕咕的声音表示同意。然后，她指着母亲肩膀后方，清晰地说了一个“哒”。母亲转过头去看女儿指的东西，然后回头微笑，承认自己也看见了。母亲捏着婴儿的脚挠痒，然后让手指像蜘蛛一样沿着孩子的腿往上走，女孩露出了微笑。母亲拉着孩子的手，发出“哒哒”的弹舌音来吸引她的注意力。母亲和女儿正在跳一曲优雅的互动之舞。

然后，母亲将头转向一边，让女儿只能看到她的黑色卷发。当她把脸转回来的时候，她的脸就像是一副没有表情的面具，和机器人的脸一模一样。

婴儿立刻显得很警觉。她对母亲微笑，母亲却没有回应。她再次用手指向别的地方，试图吸引母亲的注意。这次母亲没有回头去看那是什么东西。她脸上没有任何生气，唯一的面部动作就是偶尔的眨眼。

从母亲停止回应开始，到现在已经过去了16秒。

婴儿挣扎着前倾，拉扯着椅子上的扣带，把手伸向妈妈。妈妈没有伸手回应她，也没有改变表情。孩子现在陷入了痛苦之中，试图再次微笑，不过这次她的笑容有些勉强。她试着鼓掌。母亲依然没有任何反应。

1分18秒过去了。

母亲继续面无表情地盯着婴儿。婴儿开始尖叫起来。她把手放进嘴里，不安地看向别处。她转向母亲，再次伸出手去恳求母亲。母亲却依然保持冷漠。

最后，婴儿放弃了，开始大哭起来。她弓起背，孤独地转过身去。

这时，母亲的脸恢复了生气。她再次带着溺爱的微笑看着她的孩子。她伸出手去拉着孩子的手，用之前歌唱一般的语调轻声说道：“我在这儿，我在这儿。”

婴儿依然很警惕，犹豫了一会儿。然后她颤抖着露出了微笑，伸出手来。妈妈和孩子又在一起了。

此时已经过去了1分30秒。

这个场景来自一个心理学实验的录像带，这个实验被称为“静止脸”实验。

这个实验在网上很容易就可以找到视频资料，我强烈建议对这个实验感兴趣的朋友在网上找下这个实验的视频来看下，我自己在看视频的时候，其实是流泪了的，看到孩子在母亲没有表情的注视中越来越无助，甚至哭闹起来也依然没有被回应时，心理着实很难过。

那么你呢？无论你是读完了这段介绍，还是看过了这个视频，你对这个实验中母女互动的状态，是如何的感受呢？想要获得关注的婴儿，面无表情的妈妈，如果你也是一位母亲，是否会联想到自己曾经也可能因为忙碌、心情糟糕、太劳累，而这样对待过自己的孩子？看到实验中孩子的无助，你是否心中会充满对自己孩子的愧疚与自责？如果你曾经有过实验中婴儿的类似经历，儿时极少得到关注，无论你是哭闹也好，安静地等待也好，都很少看到父母对你微笑，或者哪怕只是看你一眼都是奢望，看到这个实验，你是否会在怜悯实验中婴儿的同时，也联想到了自己的父母，甚至对他们心有怨恨？是不是我们在亲密关系中的不良状态和曾经受到的不良影响，就一定会让我们成为关系的破坏者，或者是悲催的受害者呢？

无论你有怎样的感受，我觉得都是可以理解的，毕竟你经历过的都是真实发生过的。但是也请都先别急于对关系中存在的那些不尽如人意的时刻轻易下结论，特罗尼克博士通过长达50年的时间研究“静止脸”实验，就是希望通过这个实验揭示健康亲密关系的真正意义，和正确地面对关系中那些不如意时刻的谨慎态度。

关系这个实验的后续研究成果，书中给出了这样的成果展示：

当初的“静止脸”实验得出了戏剧性的结果，揭示了一种理解婴儿与父母的关系的新方法，但对于亲子关系，我们还有许多需要了解的地方。我们从前对婴儿的研究反映了一种假设，即亲子互动越同步、越协调，亲子关系就越理想，或者说，就越正常。出乎许多人意料的是，研究发现，对于稳固的关系来说，混乱才是关键。

在“静止脸”实验中，我们首先拍摄了典型的亲子互动。随后，我们对这些视频进行了逐帧分析，我们放慢了视频的播放速度，从而有机会了解我们无法实时欣赏的每一刻的互动。我们希望看见健康的母婴关系——看到母婴之间的完美协调、互相注视，同时移开目光、同时伸手触摸对方，总而言之，双方的每一个动作都是匹配的。怀着这种关于母婴之间如何互动的先入为主的观念，我们用简洁的方式来描述母婴联结的瞬间，把所有失去联结、不符合这种完美模式的数据都当作无关的信息。但经过数月的研究，我们无法否认真实存在的互动模式。平均而言，在典型的健康亲子关系中，有70%的互动是不同步的。失去联结是互动中不可避免的一部分。

我们逐渐认识到，关系的修复是人际互动的关键。关系修复带来了一种愉悦、信任和安全的感觉，它能让我们产生一种内隐的认识，即我可以克服困难。除此之外，修复关系还能教给我们一条重要的人生经验：当两个人经过努力终于配对成功时，由错位产生的消极感受可以变成积极感受。我们不必停留在消极的情绪状态里。一个人关于自己能否改变情绪状态的信念，是从婴儿期最早的互动中发展而来的。

当我们使用“静止脸”范式来做实验的时候，我们观察了典型的亲子互动，得到了一幅清晰的画面。首先，我们观察到母亲和婴儿会自然地玩一些他们常玩的游戏，比如拍手或数数。然后我们发现，在“静止脸”实验的情境下，婴儿在错位–修复的过程中学到了一些互动的策略，他们会用这些策略来向母亲发出信号。每当遇到压力时，婴儿就会采用在平时与照料者的交流中总结出的一种互动方式。虽然他们还没有言语或有意识地思考的能力，但他们能利用从无数的互动瞬间中得来的经验，应对由照料者的异常行为所带来的压力。

我们逐渐明白，关系的错位与修复是一种正常的、持续的体验，对我们人类这种社会性动物的发展是至关重要的。在最初的情感关系中，我们只有30%的时间是完全协调的，这是多么令人欣慰的消息啊！这个数字这么低，应该能缓解许多人的压力，让他们知道在成年后的情感关系中不必寻求完美的和谐。只要有机会修复关系，70%的错位并不可怕，那不仅是一种常态，还有助于发展积极、健康的关系。为了学会信任彼此，我们需要那些正常的混乱。

我们在分析视频时观察到的多数互动，在错位出现以后，都会经过修复，立即回到和谐的状态。也就是说，通常婴儿与照料者会不断地进入错位的状态，然后修复关系。这些修复的举动很小，甚至很不起眼，但在无数的互动瞬间里，有很多修复的时刻。

在最初的“静止脸”实验之后，我们又进行了数十年的研究，得出了一个核心的结论：如果要使关系健康发展，而不是停滞不前或者破裂，那么这种从错位到修复的过程不仅是不可避免的，而且是必不可少的。正如珍妮弗与克雷格所发现的那样，我们需要这种混乱的出现。我们需要错位，如果没有它，我们就会缺乏修复关系的体验。

看到这里，你现在的感受是什么样的呢？会不会突然松了一口气，哪怕我们与我们的孩子、爱人、朋友，只能进行30%的协调和谐的互动，也同样可以拥有高质量健康的亲密关系。我们再不用担心自己可能不经意间对孩子与家人的忽视，甚至我们可能与爱人70%的互动都是不和谐的，却依然有可能成为一对亲密爱人。

: 是的，作者通过数十年的研究，最终得出的结论是：健康的亲密关系，需要冲突与错位，通过借助不断地修复这些冲突和错位，才能够帮助我们发展更为积极、亲密、健康的亲密关系。而且让人非常意外又惊喜的是，高达70%的冲突，也依然可以在关系被修复后，建构健康的关系。这在精神上给我们做了一个松绑，可以让我们以更加轻松的心态去面对关系与关系中的冲突。

在关系中我们会发现，真正亲近的朋友，都是你与她/他发生过强烈冲突的，当你们跨越了冲突，友谊也就更进了一步。你与家人之间更是经常会有各类冲突，可能是你对家人说了尖锐伤人的话，也可能是家人对你的某个行为表示强烈的不满，与你越是关系亲近的人，你们之间的冲突可能越多。冲突没有拉远我们的距离，反而让我们越走越近。

但是，我们也仍然会在关系中遇到许多困境，可能是与自己的爱人，可能是与自己的孩子，也可能是与自己工作中必须合作的同事，虽然关系中出现70%的隔阂与冲突也并不可怕，甚至冲突是良好关系所必须的，但是我们是否积极地修复了关系，对关系的质量也是至关重要的。

如果你经常是采取回避冲突、息事宁人的方式，那么就会错失修复并增进关系的可能，你与对方的关系很可能会陷入僵局，死气沉沉。如果你在面对冲突时是针锋相对、咄咄逼人型的，你与对方又很可能会陷入不停地争吵与战争中，关系中火药味十足，这样的关系依然没有能够得到有效地修复。这两种情况下，实际的冲突都没有得到真正地面对与解决，关系也自然没有机会被修复。

那么，想要拥有真正亲密的关系，或者让自己开始慢慢学习经营亲密关系，哪些行动可以真正帮助我们呢？

1、接受必要的冲突存在的意义：关系中哪怕存在70%的冲突与错位，也不可怕，不回避冲突才有可能让关系更进一步，在意识上接受这一点对于习惯于以回避冲突的方式处理亲密关系的朋友来说是非常重要的，不回避才能够有机会让自己拥有更健康的关系。

2、积极修复冲突中的关系：接受70%不和谐的冲突的存在，然后进行积极的关系修复。

当正面冲突的当下可以：

1）、先让自己的情绪平静下来：修复关系需要平和的态度与可以思考的大脑，正面冲突时，人的情绪会很容易冲动，做出伤害彼此关系的事，这时可以先让自己主动地停下来，然后通过调节呼吸的方式，让情绪慢慢恢复平静。

2）、积极倾听：在情绪真正平静的情况下，邀请对方说出自己内心的真实想法或者感受，这时有两个要点需要注意，一不打断，二不建议，至少保持3分钟的时间倾听，如果可以时间再长一些自然更好。成人间的交流，被倾听就意味着被关注，就如同静止脸实验里的婴儿，当被全心关注时，他们会感受到被爱着，自己是安全的，这样你们的关系自然也就在无形中拉进了一步。

在日常的关系与自我相处中可以：

1）、做有节律的运动或事：比如散步、跳舞、学武术、听音乐、绘画、瑜伽等等，这些都是节律式运动，可以帮助我们的身体平静下来，这些即可以作为独处自我放松的方式，也可以邀请你想要改善关系的人一起，当然前提是对方也愿意加入。这些运动的过程中，也同样会不断地体会冲突与失误，在逐渐调整、进步的过程，会让自己和关系的对方更加信任自己和彼此能够克服关系中的困境，并让关系有所突破。

2）、积极建立新的社会关系：如果过去不愉快的关系带给你的影响很深，或者曾经很少拥有愉快的关系，那么对于这个建议你很可能第一反应是“不要”。但是越是如此的你，就更要积极地建立新的社会关系，书中特罗尼克博士这样说“你在一生中都有机会重塑自己的大脑。虽然年龄较大的儿童和成人重建神经联结的时间比婴儿更长，但我们在婴儿身上观察到的变化，在各个年龄段都可以发生。只要能有新的经历为你不断地提供新的互动机会，那么随着时间的推移，你就会逐渐发生改变。许多研究表明，各种不同类型的心理治疗会促进大脑的改变。我们可以这样理解心理治疗的作用：新的关系提供了建构新意义的机会，因此可以重建大脑的神经联结。”可见，建立新的关系才有机会修复并重建健康的关系。无论曾经你经历了什么，都可以有机会让自己的大脑和生活都发生积极的改变，所以勇敢地以正确的心态和积极的态度，去认识更多的朋友吧。当然，前提也一定是对方也是一个积极能够带给你成长的人，切莫与错误的人重复以往的不健康模式。

 在努力建立健康的亲密关系时，我们需要首先懂得必要的冲突对亲密关系不但没有坏处，还会给关系的增进带来益处，在拥有正确的关系相处观念下，找到适合自己的修复关系的方法，然后勇敢地在关系中滋养彼此。

我一直认为，想要拥有健康亲密的关系，是每一个人的期待，如此我们才可以感受到生活的美好与快乐吧！当然，一段充满爱与信任的关系，不会那么简单地获得，书中说构建亲密关系“需要耐心、时间和探索。当我们不知道何去何从的时候，我们需要允许自己待在困境之中。这种状态可能不太好受，有时甚至很痛苦。但人生的奇妙之处就在于，当我们从固守确定性的焦虑中解脱出来的时候，我们就能学会信任彼此，相信当事情出错的时候，我们有能力解决问题。只有这样，我们才能化解两极分化的冲突，灵活思考，发挥创造力，携手共建一个更加健康的世界。”

那么，就请努力吧！