被亲情深深伤害的你，该如何拯救自己
你我已成年，我们的父母或许有很多财富，但却不知该如何充实自己的晚年生活。
充实的晚年生活来自丰盈的内心，然而他们可能内心空虚，不仅不能给你力量，甚至还时不时打击你，告诉你说：你现在的状态让他们失望，换作是他，一定比你做得好等等。
父母未必意识到，他们这些做法其实是继续在拿你当孩子养，这影响了子女成年后的生活。
无论你在上学还是已经成家，自恋型的父母经常有以下的想法：
“我做什么都是为你好。”
“只要我是好心好意对孩子，怎么做都没错。”
“孩子质疑我的做法是不对的，他应该感到羞耻。”
“如果我的孩子有朝一日成功，他应该感激我，别人也会仰慕我教子有方。”
“如果不是因为我，他会一团糟。”
“我比他更了解他需要什么。”
“我只是提提意见，他若觉得不好受，那是他太娇气敏感。”
“我为孩子付出了全部，孩子亏欠父母的债无论如何也还不完。”
听起来是不是有点熟悉？别急着下结论说你对自己的孩子就不会这样。你只需要记得一件事：大多数持这种态度的父母，小时候也经历过类似的亲子模式。
身为成年子女，你父母是否承认这些想法给你造成伤害并不是解决问题的重点，你必须接受这一点，不要抱怨。
这样你就准备好了拯救自己的第一步：
放弃从父母身上找答案。
新周刊曾经有一期《亲情杀》，里面写到相爱相杀的中国式亲子关系。其中提到
父辈遭遇过战争和困苦，最重要的事情是生存，于是过度功利化。
我们的观念断代太厉害了。…… 我没有经历过漫长的挨饿，没有长达几年挣扎在最基本的生存线上。我无法体会他们内心的恐惧。理解他们的过程，也像用打火机去融化一座冰山。
成年后我们要不要跟父母谈真实的想法？告诉他们，他们爱你的方式其实曾经伤害过你。
简单的回答是：先不要。
原生家庭经历不是唯一决定你性格的因素，你对自己的各种负面情绪难以释怀，希望从父母身上获得力量，燃起改善自我的决心，但你的父母未必高兴，他们可能认为你对他们不满，对他们的养育之恩不领情。
如果你是破坏性自恋型父母的孩子，你很容易受到外界情绪的感染，你还没有发展出坚固的心理边界来抵御父母的负面情绪，所以这时候你最好不要跟父母共情，这一点很重要。
你认为，共情可以唤起父母真诚的爱，但当你与他们共情时，你要敞开心扉，接收来自父母的负面情绪并内化这种情绪，结果这让你更加难过，不如不说。
如果你想要与父母有情感上的交流，你可以试着同情他们。
同情与共情有什么区别？
同情父母，意味着你可以说些安慰的话，耐心的聆听，不打断他们讲话，但你不需要体验他们的情绪（共情）。
1. 自我厌恶和各种伪装，都让你远离真正的自己
成年后，我们的父母可能依然会用各种话语、行为让我们不喜欢自己，这种负面情绪可能让你觉得耻辱，也可能令你生气或冷漠。 无论哪种，这些表达都是在用虚伪的情绪代替真实的自己。
- 易怒
易怒之人非常难以相处，对亲密关系的破坏力极大。爱生气的人生起气来就像火药桶，谁离他近，伤得也最深，不分场合随意大发脾气会牵连到不相干的人。在办公室里发飙更是职场大忌，所以这样的人很难在事业上获得持续的发展，很难维持深刻稳固的友情。
性格乖张暴戾的根源来自幼年时期缺乏安全感，或长期浸染在父母相互攻击的家庭环境中。除此之外，个人体质也有一定作用。小时候爱生病的人脾气可能不大好，这是因为他们只有生气才能换得父母的关注与同情。
电影《三个广告牌》中的女主和警探，都有脾气暴戾的性格来保护自己
- 耻辱
耻辱是种非常强烈的自我厌弃感。想摆脱这种感觉非常困难，它会无意识地影响我们的情绪、行为和态度。
耻辱的根源来自于原生家庭的经历和家人对你的期望。可能也会有一些文化的因素，但是主要来自早期父母的教养方式和家庭经历。
“耻辱感是吃掉情绪的灵魂。”
- 自我贬低、自我伤害、自我厌恶
很多人习惯于过分关注自己的缺点，较少关注自己的优点。贬低自己是破坏性非常大的自我攻击行为，会让体内的毒素持续积累，一些长期表现优异的人突然间身体垮掉，甚至出现犯罪行为，就是毒素积累到一定程度崩塌的结果。
如果你有这种心理倾向，日常的一些小事都会让你感到自己不合格、没有用，给自己贴上能力不足的消极评价。这让你难以面对艰难的挑战，因为你不确定自己是否有力量、有耐心实现它，最终只能加剧针对自己的攻击行为。
贬低自己的根源是早期的家庭经历。自我感知的发展很大程度上依赖于环境中的反馈——家人的反馈。
如果你父母习惯恶语伤人，久而久之，你可能内化了家人早期对你的印象，觉得自己不够好。
顺便说一句，有些人整容成瘾，把美貌当做获得自信的唯一方式，很大程度上是幼年身体发育的某个阶段对自己的身体容貌不满，内心产生的自我厌恶感在作祟。
- 虚伪面具
虚假的外壳可以保护真实的自我不受伤害。毕竟，如果真实的自我不被接受、认可，它就得不到足够多的保护。
当孩子的真实感受不被母亲或监护人接受和肯定，一个虚假的自我就会出现。
我们身边有些乖乖女，在面对冲突时采取特别极端的手段，比如因为男友的某个小行为就提出分手，或因为跟同事闹别扭而辞职。
这种缺乏回旋余地的性格，可能是因为她从小没有学会怎样面对人际关系的小冲突，父母希望女孩子表现得温柔听话，所以女孩在长大过程中面对不公平，除了迁就和回避，不知道还有其他方式，也不知道该怎样合理的向他人提出请求。
如果这种事情经常发生，那么虚假的自我就会占据主体地位。它会被强化成为你现在应对世界的方法。
这样的人很难认可真实的自己，不能分离真实自我和虚假的自我。他们有意识地认为虚假的自己才是真实的，于是真实的自己被淹没得非常深。
你是不是常常对别人说：放心，我没事。
2. 认识那个真实的自己
确实有些人在坦诚表达自己的感受方面有障碍，原因是在原生家庭的经验中，公开表达感受是不被鼓励甚至是明令禁止的。还有些人坦诚表达情绪会被忽视、被伤害。
另外还有人意识不到自己轻微的感受，比如小孩子吵闹让他感到的厌烦，只会表达强烈的感受，比如对着小孩子大吼，这种交往方式显然属于方式不当，当事人还不太能熟练的掌握各种尺度不同的表达方式。
在假虚的自我掩盖下行事，不代表有一个外壳是错的，而是因为隐藏真实想法比较安全。
相信你已经发现你对自己的评价很大程度上取决于你天生的性格、父母的养育方式和你过去的经历，这是个综合产物，不全是父母造成的，尽管他们在你小时候对你的影响可能是最大的。
他人评价会影响你的自我认知，你会无意识的同化、内化这些评价，把它们变成你的部分信仰系统。
心理学研究证明，你被养育、照顾、回应的方式很大程度上决定了你对自己的评估。从出生到现在，你在各种人际关系交往中，渐渐形成一个平衡的、符合现实的认知系统。
当你遇到与自我感知不符的评论时，你就会受伤。
其他人对你说一些不中听的话，否定你的努力、你的成就，的确很伤人。但外界评价对另一些人的伤害却小很多，这是因为他们认同自己的优点，也承认自身有局限。他们有坚固强韧的心理边界，可以暂时跳出自己，与别人感同身受，对当下究竟是个什么状况有合理的估计。
这种人懂得不必把别人做的事、说的话都装到心里去，即使有人是要伤害他们。
比如你的上司对你说了一句：你怎么还没完成我给你的任务？
你这时候的第一反应是什么。
对于心理边界感强的人来说，他通常更关注任务本身，会找出对方的期待与自己的理解是否有差。
而自我认知偏消极的人，可能就非常情绪化，尽管这种情绪不一定表达出来，但他会把这种情绪的矛头转向自己，觉得自己整个人、所有的努力都被对方否定了。
这可能曲解了对方的本意，但回到自己座位以后感觉糟透了，根本提不起神来尽快解决需要应对的工作。
如果你也希望减小外界力量对你的制衡，那么你的任务和挑战是更现实地评估自我的价值。
你既没有自己想象中的那么完美（高估自己），也不会因为某件事做的不好就认为自己一文不值（低估自己）。
成年后的我们要明白两件事：
1. 你做某件事的成功与失败，并不能代表你是谁。珠峰差一点登顶的专业人士，比普通登山爱好者，素质强得不是一丁点。
2. 你心里知道自己是谁，想要什么，你追求什么、做什么，并不需要获得别人尤其是父母的认可。
除了我们的生活经历和亲情模式，你内心如何与自己对话是激起你负面情绪的另一个重要因素。
假设你对自己说的话是不准确、不合逻辑或者负面的，那么这样的自我陈述就有副作用。为了消除这个副作用，你需要发展出一套自我肯定的说法。
当你有了某种念头，比如“我父母对我的批评是正确的”，记住，这可能是你一贯内心的自我陈述，这时候只要你改换成自我肯定的说法“我有许多强项和才能”，并且关注后者给你的信念感和确定感，就可以帮助你更加专心在真正改善自我的事情上。
以下粗体字都是自我肯定的内心独白。
“我父母对我的批评是正确的”，改换成自我肯定是：“我有许多强项和才能。 ”
“我应该照顾他人的要求并满足别人的期望，即使我认为这不现实。” 换成自我肯定是：我可以替自己决定做什么事，不用屈服于别人的要求和期待。
“我必须时刻满足他人的期待，即使这个期待太高、不现实或者很过分。 ” 换成自我肯定是：我确实能够满足别人的很多期待，但不用满足所有。
“我必须依靠外界来肯定我的价值。 ” 换成自我肯定是：我可以看重、珍惜自己，不需要他人的肯定。
“我能够控制所有事。 ”换成：我可以应对和解决大多数事情。
"我有责任不让周围的人感到痛苦。 " 换成： 我可以在关心别人的同时，不被他的情绪感染，这样反而更有效，对别人更有帮助。
“我应该是完美的。 ”换成：我有很多强项，我正在努力改善我的缺点。
“我永远不应该犯错。” 换成：我可以从错误中学习。
“如果我是一个更好的人，我的人际关系就会比现在好。”换成自我肯定是：我已经足够好，可以建立和维持有意义的人际关系。
“我理应体察周围人的情绪，关心他们的情绪。”换成自我肯定就是：我的心理边界可以更坚固，我可以关心他人，并且不会被他们的情绪淹没。我可以认清自己和别人的边界。
3. 自我疗愈、自我成长的实用技巧
作为成年人，我们应该把精力放在追求积极的事物上，发展自己未发育完全的独立人格，建立有意义的人际关系。
我从心理自助书籍中获得了八个策略，有效的让自己把注意力集中在建设积极有益的精神重建上，它们是：
放弃幻想；
使用自我谈话和自我肯定；
表现出利他的行为；
主动帮助别人；
找到美丽和惊奇；
改变节奏；
在生活中使用正念；
去掉自己身上自恋的行为态度。
前两项我们已经提过了。我简单解释一下剩下的6项策略遵循的一个共同原则，那就是“不要把焦点放在自己身上。”
这其实不难理解，当你关注自身的体验时，很容易放大情绪里负面的东西，为自己的过去和未来自怜自艾。这是人性。
当你把关注的焦点从自己转移到别人身上时，会对别人的情绪更敏感，更能意识到他人的存在。所以为了你自己和你的人际关系，应该努力加深意识，这有助于你更好地理解自己、理解他人。
自恋型的父母很容易养育出来自恋的孩子。如何克服自己身上的自恋情结呢？答案是：
减少破坏性自恋，与此同时还要加强反思。
发展坚固、强韧的心理边界 你的心理边界定义了你和别人的区隔，保护你不受外界的攻击，防止投射认同、对号入座。坚固、有韧性的心理边界对培养下面促进人际关系的想法、行为、态度至关重要。 这包括：
理解、尊重他人的权利； 减少操纵和利用别人的倾向，不要把对方能否为你服务当成交往条件； 不认为别人的价值观、态度、信念等与你一样，把对方视为与你不同、彼此分离的个体；
减少、去除你的情绪易感性，这样你就不会被别人的情绪所淹没； 抵御外部的侵扰（比如投射），不要把外部的侵扰内化到自己心中，也不要在别人的干扰下行动； 保护自己、尊重别人。
这些都非常重要，它们能帮你建立坚固的心理边界，防止你不受自恋伤害。
4. 建设自己是最终极的解决办法
建设自己的意思是发展自己共情的能力、创造力、灵感和人际关系。
建设自己可以帮助你释放过去的愤怒和怨恨；有足够坚固的心理边界来减轻情绪易感性，更好地判断哪些情绪属于自己，不被别人的情绪感染；更好地应对父母带给你的负面情绪。
成年子女需要巩固和发展自我来抵御来自外界的攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定。这是一个长时间的过程。在自我疗愈、发展、成长的过程中，你认识到治疗取得了进步。你会发现自己开始些变化，包括：
反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；
父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；
你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你的内心不至于再翻江倒海，他们的话不会影响你太久。你能做到从外人的眼光看待你们的关系，更从容地包容和管理自己的情绪；
你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；
你更专注也更踏实了，无论面对夸奖还是批评，你的反应不那么剧烈。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；
在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；
你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；
你在亲密关系中能主动关心另一半，体会对方的情绪，而不被自己的情绪淹没。你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。
你变成一个勇敢、坚强、坚韧的人，有能力开始和维持一段有意义、有满足感的人际关系，这样的自我不会再受自恋型父母的负面影响。
总结
要减轻、消除自恋型父母对你带来的负面影响，最有建设性、效果最持久的方法就是建立一个更强壮、更有韧性的自我。这不仅会使你和父母交流起来更顺畅，同时也会使你其他方面的人际关系变得更有意义、更令人满意、更经得住考验。
当你自己变得强大，你就会发现别人很难再伤到你，你可以专注的生活和工作，与他人的关系更和谐，你真诚的相信通过自己的努力，可以实现幸福。
参考文献
所以，一切都是童年的错吗？ KnowYourself
《自私的父母》
