觉察报告：一句话就被勾起的喜伤心模式和假面模式

人类的程式设定是这么简单粗暴，一不小心就会被开启。

这些天看练庄群里小伙伴的自我觉察，感受到我们作为人类的同一性，很多问题看似个人化，却也是群体性的功课，他们以不同的面貌和形式出现在每个人的生活中，而本质上并不曾跳脱开那些基本的命题。关于自我价值感（恐惧），关于自己是谁（追逐），关于未来（时间并不存在，是一个圆），关于分离（一切都没有区别），关于对错（大脑其实什么都不知道）。

我们都在自己的层面上觉察“复杂的自己”，找回自己的“灵魂碎片”，让自己更加完整，拥有神性的圆满视角。

我们都在通过在自己身上克服这些人类基本程式，帮助清理和净化集体潜意识，从而成为他人的典范。

我们都在利用肉身和在地球母亲给予的资源探索我们的神性，思考自己是谁，最后回家。

我存在，存在就有价值，无论我的存在形式是怎样的，我现在存在，也将一直存在。我存在支持我做任何我喜好的事情，因为这是神给予的自由意志的特权

——和同事的对话后的自我觉察

1、喜伤心。当同事说出“你这么强的一个人”这句话以后，我就一下子陷入到了“喜伤心”的程式设定中，然后就出现了以往生活中种种对自己的预设观念和信条，比如“我是没有价值的，所以我要通过做出一些伟大的，不凡的事情来证明我的价值”，比如“高学历就应该给予高贡献”、“你应该是很有用的，对于工作”、“你的工作成绩应该是完美的，没有瑕疵的”等等。

对话的时候，我有被喜伤心和老子摧心掌打到。小我开启了“我是超人”的程式设定，然后涌现出“一腔热血”，想要去证明我的价值（基本假设是我没有价值）。这个模式从我很小的时候就被灌注。就是我是女孩不是男孩，以及我在精神层面和别人格格不入，所以我要在成绩等一些物质生活的层面表现得很优秀，本质上是我对自己物质生活能力的自卑作出的代偿行为。

喜伤心所造成的代偿是非常容易被开启的，我想通过从外界抓取一些能够抓取的，来证明自己的价值，而实际上正好说明，我并不能承认自己的价值。

2、编撰谎言，自我催眠。和同事谈话，我会把自己伪装起来，让自己看上去像是那种追求“成功”的正常人，因为家庭情况不得不放弃对“成功”的追求。剖析我自己为什么要伪装：因为恐惧，不符合社会层面的“应该”我就会受到来自于家庭成员的大众社会意识的攻击和精神伤害。于是我本能地让自己表现得非常像一个正常人。就是因为家庭的牵绊所以不能追求一些社会意义上的成功，承担社会意义上的责任。我不敢说出我的真实想法：我对这个工作就没有那么爱，我是出于爱在做这份工作，但是我没有那么兴奋。如果再让我选择，我可能会完全脱离这个工作而选择一份支持他人灵性成长的事业。虽然自从练习了庄子，不怕以后，这种扯谎就会少很多，不过还是觉察到在一些方面（世俗意义上的事业、成功定义方面），我还是不敢让自己“不正常”，比如我就是对人家所谓的“神神叨叨”的事情感兴趣，我就是对意识和精神的兴趣远远大过于物质等等。

觉察到我潜意识里面有一种不安全感，自我否定。比如“我不值得追求自己的最爱”、“我不配拥有最兴奋的事情”、“我我凭什么得到上帝的眷顾”、“我只要一追求真实的喜好，就会有不被认可，会受伤害”种种信条。这些信念导致我不敢说出我心中真实的想法，像是一种古老的程式设定。比如从我小时候不怎么懂事我就会展露这个扯谎的模式，比如说我很喜欢一个玩具，但是我能看穿“别人”对我的期待，所以为了符合这种“别人”的期待，我就会扯谎说我不喜欢，诸如此类。乃至于很长一段时间，为了变得正常，变得和周围人一样，受到周围人的喜欢，从小就戴着面具。

这些都是一开始我对自己的一种不肯定，一种低价值感。是自己给自己设定的原始程序。