清明突然约见故友
其实两年前我就想去南京看一个同学，那时候的我，大概是想去南京玩吧。因为她的几句玩笑话，我却当了真。心里觉得她不愿意我借住她寝室。我心里确实有些担心钱的问题，尤其是算下来去那里三四天要花费一千左右的时候，一个月只有以前生活费的我，做不了决定，于是就决定不去了。
最近不知道为什么，愚人节那天，想着去南京看看她，就查了查去南京的车票，往返最多四百，住一天的话，也就是五百左右，在我的接受范围内。所以增强了我想去看看她的想法。
我为什么想去找她呢？
我想把在英国给她买的金属猫送给她，(最近收拾抽屉我有看到了它)还有就是她今年毕业的话可能就会离开南京，我也不知道她会去哪里。想去看看，看看变得更好的她，听听她现在的生活，未来的打算。把中断了近三年的联系接起来。
虽然没有联系很久了，但是有时会想起她，她也来我梦里好几次。在我的大学生活，她对我的影响显然是最大的。
这次约见是我太唐突
其实，发消息之前，我就已经做好了准备，要么有空，要么没空。
所以我又问她五一哪天有空？我想去看看她。其实我有点害怕，她并不喜欢见到我。反而给她造成了负担。毕竟她现在如果是要毕业的话应该是很忙的吧。
如果她五一也没空，我就约端午，如果端午也没空，那就有缘再见吧。
19.4.8
前两天，我又翻看了那只金属猫，屁股翘的很高，前身低伏，姿态好不妖娆。我觉得这作为礼物送给南京的同学不太妥当。还是算了吧，如果她回复了我，我可能换一只猫咪萌物做礼物更为恰当。
今日看朋友圈，她点赞了在北京工作的室友的朋友圈，心里下意识想，她有空点赞，却不愿意回复我五一有空没有。我想她是懒得搭理我或者不乐意见我，毕竟见我很有可能会收到很多负能量，可能不会是一场愉快的约会。但是转念一想，我太敏感小心眼了。她或许还没想好，所以才迟迟没有回复我消息吧，或者我微信留言的方式不够诚意？我觉得这样不会太打扰，也给了她充分思考的空间和时间。接着我刷到了那个北京室友的朋友圈，一段视频，地点写着南京人民大会堂。人家已经在南京，说不定她俩最近已经见面了，点赞一下对方的朋友圈不是很正常嘛。北京室友的行动力我是远不可及的。打心里来讲，我也没有强烈到非见他们不可。甚至，因为自己过的不好，我心里是不愿意出门去见往日的朋友的。但是心里又觉得大学毕业快三年了，该见见他们，仅此而已。她们作为我大学生活里朝夕相处的女主角们，我是时常会想起她们的，毕竟比起来，那个时候的我远没有研究生这么孤独和堕落。
与初中蜜友通话(19.4.6)
清明节那天晚上九点半左右，初中一个要好的室友给我发微信，我觉得许久没有联系，就提出打微信电话。
我们聊到了她弟没有选择考研，去了衡水一所高中，因为就是在那边读的大学，打算边工作边考研。我听着本科毕业就去高中当老师的大学同学包括这个初中的弟弟，心里就会不自主的想起自己研究生毕业也去当高中老师，就有些瞧不起自己。我是那么容易自卑！
她妹妹从北京回来，托同村一个初中同学(王欢)在县城一小学找了个后勤会计的工作。也挺好。
她还在长城工作，只不过从保定调去了天津。一个月差不多五千，还没工作的我，觉得这工姿不少了，但是她的叙述来看显然工资不高。她说这份工作干的活太固定化，没什么成长和上升空间，所以她不久前去县城一家大的商城面试了经理(储备经理)的工作，不过一开始需要实习普通销售员三个月还是一年来着，她说她喜欢销售。想尝试这个领域。我也觉得销售做得好可以赚很多钱，她的努力程度来看的话应该很容易上手，我想起来大学前后的暑假她去市场里的服装店兼过职。也算有工作经验了，但最主要的是我从高中差不多就一直很佩服她身上那股努力的劲儿，虽然我的成绩比她好，但努力程度远不如她，而越长大越发现当努力成为一种习惯，比当初的一星半点的聪明实用许多。
问到她结婚没有，她说分手了。她那么好看又很勤快贤惠，我想一定是男方不够珍惜她呵护她，才让那段我大学时很是羡慕的恋情未能结果。但那么认真美好的一段大学爱情也是一种美好不是吗？我没有问她原因，感觉她不太愿意提起，不知是败给了家长，败给了社会生活，还是败给了距离？我也有点担心我的爱情，看似美好，却像过家家一样，不知道能不能经得起现实生活的考验！她觉得我们都二十好几快奔三了，似乎有点着急结婚的事，但又急不得。我说着那些理想化的理论，是啊，我还是那个爱讲大道理的我，缺乏倾听和成功的实践经验，不太会设身处地站在对方的角度考虑问题。此时此刻，我想，没有什么社会经历和生活经验的我，即使现在对方的角度也还是一脸懵逼吧，因为她遇到的那种情况我没遇到过或者逃开了，又或者从来没去主动考虑过那些悲伤的事，毕竟我自己稍想到悲伤的小事就已经泪流满面，思绪都在哭上了。多么没有出息啊！
我谈到自己要延期毕业，因为没有好好干活，得把该干的事干完才能走。我没有过多解释，毕竟我知道我如果要解释就得编一连串的话来把自己洗白，否则直接告诉她我堕落的在床上玩了一年手机，腰也突了，脸也老了，学习耽误了，实验停止了，信任丧失了，责任心荡然无存了……我想这是对方不乐意听的。
好在目前我的男友对我很好，他依然爱我，我也爱他。他没有放弃我，我希望我一毕业我们就可以结婚。但是最近我们聊天也少了。一开始他主动找我，可是我总是做实验，回寝室没个定准，所以他就等我回寝室联系他，我们再聊天。后来我的作息越来越不规律，有时候拖拖拉拉实验到很晚，并不是说我有多努力，而是白天的活拖到了晚上，每一次我都自责，一遍遍的讨厌自己。以至于回来都太晚了，晚到只能说个晚安。有很长一段时间，我不常去实验室，但心里有些忌惮，如果早早找他，他会不会因为我没有去实验室而觉得我不努力慢慢讨厌我，尽管我又觉得他不会因此不喜欢我。可我还是不好早早找他，一开始我玩手机，一旦开始看电子书，刷公号或者看电视剧，有时候就忘了找他，甚至他给我发消息，我心里觉得他打扰我玩手机了。天哪，这种心里多可怕！当我听到他在打游戏，我反而会心安理得一会。以至于我俩好好聊天已然十二点半，聊一会有时候是一小时就困的不行了。我心里没有很开心，反而因为熬夜感觉对不起身体，更可悲的是有时候互道晚安之后，我却舍不得当下手机，觉得心里缺了什么，或者不愿意承认一天又结束了。偶尔就抱着手机睡着了。
我讨厌自己熬夜，尤其是刷着手机无聊的东西而熬夜。早上起不来，第二天也荒废了，进一步形成了恶性循环。这种状态往短了说一年多了，往长了说差不多大三就这样了。就像你认识了一个恶魔，从此它在你的记忆里扎了根，不断的出现骚扰你的现实生活，而你永远无法摆脱它，因为它是你曾经的记忆，也是一种思维方式和生活习惯。真可悲，真可怜，真可恨！
初中蜜友还谈到了她的饮食，早上手抓饼或者面包牛奶。午饭需要带去公司，所以她一般晚上备好食材，早上烹饪。面条米饭都做过。晚上就是疙瘩汤小米粥之类的流食。天哪！多么理想化又自律的生活。
我在杜伦自己住的时候午饭也要自带，但是我都是前一晚做好，所以基本上每天都在吃隔夜饭，显然，这不是个好习惯。
师妹在旁边跟她一个亲友打着电话，但是我觉得是因为我一直在打电话，她无奈学不好，也不好催我回去才找了个亲友打会电话的。
我听到初中蜜友电话里传来的哈欠声，留心看了下时间，马上十一点了。我问她平时什么时候睡，她说十点半时，我觉得自己犯了大错。一聊起天来没完没了，同时耽误了三个人的时间。我应该把长通话控制在二三十分钟比较合适。我们聊了一百分钟。我心里有点愧疚，就说我挂了你赶紧去睡你的美容觉吧。语速有点急语气有些生硬，希望她没有误会我生气才好。
昨天私教课有蹬车子的动作，我想起这个蜜友初中的时候就在做了，说是可以瘦腿。一个人活的精致美好一定是有迹可循的，一塌糊涂亦是如此。
