慢即是快：只有父母慢下来，孩子才能跑得快
索尼的创始人盛田昭夫说:“所有我们完成的美好事物，没有一件是可以迅速做成的。”
教育孩子、经营婚姻、提升自我，都是美好而复杂的事物，都需要我们慢下来，用心感受、用爱经营。
在教育孩子中，父母懂得慢下来的智慧，尤为重要。
1
昨天下午五点钟，我又接到儿子晚托班老师的电话。
她很着急：“我接到你家孩子的时候，他就看起来不太高兴，放学一出校门，他就自己跑回家了，我追到小区门口没追到他。”
听到这儿，我心里咯噔了一下。
我想起一年多以前，经常发生的那个情景。
那时候儿子也是上午托和晚托班，因为不太适应，有将近三个月的时间，中午或者晚上一放学，他就偷偷溜回家，不去托班。
那时，我非常不理解也不接纳他。
但我的不接纳，不仅让儿子状况越来越糟糕，也把自己弄得很惨——耳朵的鼓膜咽鼓管异常开放，出现严重的耳鸣，长期的情绪紧张、焦虑导致身体开始出现不良状况。
在我的认知模式里，只要孩子不去上托班，就是天大的事。
我会冒出很多担心和焦虑——
小孩是不是发生什么事了？
家里没大人在，会不会不安全？
一年之后，再次接到“孩子不去托班，直接偷溜回家”的反馈，我告诉自己：先稳定自己！
接着，我思考了5到10分钟左右：怎么处理这个事情？
晚托班老师很着急，第二个电话又打来：“你联系到孩子没有啊？我是在楼下等他，还是先回去？”
我和托班老师商量：“你先回，我来跟小孩沟通一下。”
接下来，我准备给儿子打电话。
2
在拨电话之前，我是没有信心的。
一年多以前，发生“不去托班溜回家”这种事情，我一打电话给他，他就掐掉电话。
甚至，他会躲在房间的床底下，跟我玩藏猫猫——
你来找我吧！
我跟你玩，但我就不接你的电话！
虽然心有余悸，但我是孩子妈，该面对的还是要面对。
跟一年前不同的是，打电话前我不再焦虑，而是非常笃定：你相信什么，什么就会发生。
我相信，经过这一年多的成长，我和孩子之间的关系已经有很大改善，他不再需要用躲避的方式来面对我了。
电话拨通，儿子果然接了电话。
接了电话之后，他一声不吭。
我说：“妈妈知道，你在学校一定是发生什么事了，你能不能告诉妈妈呢？”
他依然没有吭声。
但是，我能感受到电话那头，他已经有很多委屈。
我接着说：
“如果你觉得很委屈，你可以哭出声来，妈妈就在电话里面听着你哭。
如果你觉得哭够了，心情好了，可以跟我讲一下事情经过，妈妈随时听你讲。”
就这样，我在电话里听着他小声抽泣，让他的情绪流动着，情绪是移动的能量，伴随中国移动的话费流动着。哈哈！
我感觉他不舒适的情绪释放的差不多了，就继续说：“现在可以跟妈妈讲了吗？”
他还是不吭声。
我接着说：
“今天，你能接妈妈电话，妈妈很感动，证明你是一个愿意打开心门沟通的孩子！妈妈的担忧也少了很多！
如果你现在不愿意说，妈妈希望你把自己照顾好，自己喝水，不要给陌生人开门，洗点水果自己吃。
同时，妈妈还有工作上的事情需要处理完了才能回家，大概一个半小时后能赶到家，等我回家了抱抱你，听你当面讲好吗？
妈妈相信你一个人在家也可以把自己照顾得很好！”
此时，我内心还有一些焦虑，我担心这件事的不良情绪，会影响他的作业完成进度。
不过，我还是没有提写作业的事。
我知道在这种情况下，除了安抚他的情绪、接纳他以外，其他的一切都是枉然。
3
一个多小时后，我到家了。
在半路上，各种预设的想象在我脑海里徘徊着。
我想到最糟糕的情况——他什么作业也没写，在那里生气，有破坏性行为出现，踢沙发，打坏家里的植物等等。
糟糕的回忆，多么可怕，因为这都是一年多以前出现的情况！
开门的那一刻，我思考了一两分钟时间，定了定情绪后，自己开门。
打开门以后，客厅没人，客厅的东西，摆放正常。
看来，这娃并没有做出破坏性的行为来。
我故意大声呼唤儿子的小名，你在哪儿呢？
走进书房，我发现他情绪很平静，已经在写数学作业了。
这一瞬间，我不禁感慨：其实，只要你看到孩子，并且相信孩子，他都可以做的很好。
看到了一个好的开始，我就淡定地去洗水果，顺便两个人一块儿吃饭。
吃饭的过程中，我们做了一个简单的交流。
刚开始，他还是不愿意表达内心的想法。
他今晚的语文作业有个成语“精诚所至，金石为开”，我心想：你这块石头，妈妈什么时候能把你捂热呢？我们啥时候能沟通顺畅呢？
过了一会儿，我们先聊到开心的事情——他下午的足球课。
等儿子心门打开后，内容就渐渐过渡到不开心的事情。
我开始引导他，把那些让他感觉委屈和不舒适的事情说出来。
原来，同学朝他头上洒了两次水，洒完就跑了。
在我们大人看来，这都是无关痛痒的小事而已，但在敏感细腻的孩子看来，这就是大事。
孩子把真实的想法表达出来了，此刻我要做什么呢？
如果是一年多以前，我肯定自以为是的安慰他：“你下次跟同学说清楚，不喜欢他那么做就行了嘛！没必要生这么大的气，还偷偷溜回家，让妈妈和老师这么担心！”
现在，我很清楚，我需要做的是——帮孩子化解不舒适情绪，陪着他面对挑战，并把问题转化成资源。
4
我：“你当时的情绪是什么样的？”
他：“当时情绪很糟糕，很不舒服。”
我：“那现在的情绪呢？”
他：“回来以后，情绪稍微好一点点。”
我：“你能平静地跟妈妈讲事情的经过，妈妈也觉得你的情绪平静了很多，并且你很自觉，已经开始写作业了。”
这个沟通过程中，我想起海英老师经常说的——先处理情绪，再解决问题。
以前，我只会把焦点放在事情上——我和爸爸都在上班，你为什么不能好好的去托班呆着？为什么要偷偷跑回家？
现在，我知道，只有情绪疏通完了，事情才会顺利解决。
情绪疏通完了，孩子以后人生路上，还会遇到很多不如意的事情，怎么面对这些事情呢？
341肯定法用起来！
我表达了对孩子的肯定：“今天，妈妈看到你安静的在那里写作业，很自觉，而且家里面的东西也没被破坏，你现在已经可以很好的管理情绪了，爸爸妈妈要向你学习。”
他听到我这样肯定他以后，他自己也来了个自我肯定。
他说：
“妈妈，你今天晚上给我打电话很及时，我到家十分钟左右，你就给我打电话了。
我觉得自己这一次也比前一次做的好，我没有在家发脾气，没有说脏话，也没有在家踢东西。
而且，我还自己开灯写作业了。”
一年多以前，每次发生类似的事情，我都不接纳他。
结果两败俱伤：我着急心塞，他在家里乱发脾气、闹翻天。
这次我先接纳他的情绪，又肯定了他的进步，最后，我们一起探讨：今天这件事情，我们怎么做可以更好、更合适？
他自己总结了很多需要改进的地方：同学的行为可能比较幼稚，他想找我玩，我可以明天带个卡片送给他，跟他交朋友。
我也顺势给孩子提出了我觉得更好的做法，他都欣然接受。
晚上临睡前，（更多育儿沟通技巧请关注13608090913 tony（PET父母效能训练））我们来了一个庆祝，我表达了对他的感谢：“妈妈感谢有这样一件事，让妈妈成长了，同时，妈妈也看见了你的成长！”
5
我梳理了一下，在跟儿子沟通过程中，我大概运用了以下几个方法。
NO.1 接纳
接纳孩子的真实状况，看到他已经做到的部分，放下心中好孩子的标准。
孩子已经偷偷跑回家的事实，不接纳也无法改变，事件已经发生，学会接纳是王道。
NO.2 先处理情绪，再解决问题
在电话中，我首先让他充分的释放委屈和不快，回家后再针对事件进行具体沟通。
同时，我也把对孩子写作业的期望放下，回家后反而收到惊喜——孩子自觉写作业了。
NO.3 341肯定法
肯定情绪，肯定动机，肯定做得好的地方，共同探讨需要改进的地方。
肯定的沟通方法，让我和孩子都保持着正向的感觉。
NO.4 你好，我好，世界好
这次沟通到最后，我和他探讨：这次你直接跑回家去，晚托班老师很着急，下次是不是可以在妈妈不在场的情况下，和托班老师直接沟通呢？
通过这种“你好，我好，世界好”的信念引导，我想帮助孩子建立为他人着想的价值观。
NO.5 和对方孩子家长沟通
为了孩子们今后相处更愉快，我主动跟那个孩子的家长沟通，表达了我们的共同目标：我们家长多正向引导孩子，孩子就能在校园跟其他人和谐相处。
NO.6 相信并且看见孩子
看见孩子行为背后的情绪和动机，我选择相信他！
我越来越相信，每一个生命都具备自发向上成长的潜能。
NO.7 接纳娃爸
下班半路我跟老公电话，他说和同事聚餐，我当时冒出来的惯性思维是：儿子又不打招呼跑回家了，我焦虑担忧，你咋还有心情出去吃饭聚餐？
几乎同时，我脑海里冒出了接纳两个字，愿意接纳，指责和抱怨就容易打住。
因为接纳，我才能听进去娃爸的建议，让孩子讲出来事实经过。
我也把爸爸的建议转达给儿子：“爸爸妈妈都想听你说，和你一起分担。”
NO.8 用资源的眼光看世界
在最后的梳理中，孩子也从中看到自己拥有的资源：自己第一次被水壶喷水到头上，有一位同学帮他，替他打抱不平。
听他讲出这个细节后，我立马肯定他：“看来你的同学关系还不错，有同学主持公道，证明你们同学很有正义感，你在学校有好同学！”
一年时间，同样的事件，不同的结局。
倘若我依然用一年前的方式，劈头盖脸给孩子一顿指责批评，后果可想而知——鸡犬不宁肯定又要上演啦！
以前，听海英老师课程中说过：慢即是快，慢下来让我们和孩子都拥有更多力量。
这一次，我亲身尝试和体验之后，才体会到这句话的力量。
相较于以前简单粗暴的指责，昨天我花了更多时间思考和觉察，也花了更多时间疏导和肯定孩子。
正因为我懂得带着觉察慢下来，懂得用心去感受孩子，才有了后面顺畅的沟通。
慢即是快，只有父母慢下来，孩子才能跑得快。
父母智慧从容的接纳和支持，带给孩子满满的自信和勇气，孩子自然就能在人生长跑中脱颖而出。
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