改变，从信念开始

在前两天的课程之后，我一直想问永澄老师一个问题，但因为晚上要陪娃没有机会，娃对我们的要求就是，不要玩手机。

想着第三次课程是最后的机会了，于是算好时间，利用上厕所的功夫在群上给永澄老师提了问题，永澄老师给了解答。

【Q&A】@三盟队-俞小鱼

【学员提问】姓名：俞小鱼

【问题描述】这两天听了老师的课程后，会特别注意情绪。我经常会为了老公喜欢玩游戏不看书这件事情跟他吵架，生闷气，我知道不应该这样，但是情绪上来之后控制不住，看见他玩游戏就来气，也知道不要对别人抱大希望，但是就是控制不住当时的情绪。我该怎么办？

【导师回答】 1. 怒是奴隶之心，说明你想要改变他，但是你没有办法。 2. 放下情绪，问问自己为什么要改变他，底层需求是什么？他已经做到了当下的最好，你要提供给他什么让他变得更好？你一定要改变他么？你要改变他，除了生气这种没有效果、伤人伤己的方法外，有更好的方法么？

根据老师的回答，我又做了以下思考

感谢老师的回答，我想让他看书，让他顺利通过资质考试，我和老公都是体制内人，我在体制内总是有一种焦虑感，觉得不能温水煮青蛙，要有随时走出体制的能力，所以我希望老公和我都能够具有这种能力。我觉得他现在就是小青蛙，已经被煮的差不多了。我能提供的就是晚上陪他一起看书。我想有人陪着一起成长。曾经谈过很多次，希望他能看书，给孩子提供一个表率，但是都没用。刚刚跟他生气，还摔了手机。我知道不能生气，但真的很难控制，老师这个是需要刻意训练吗？

我觉得自己就是绕在一个圈里，我希望他看书，怎么也没办法出来。

后来，听了第三次的课程，开始自己进行反思。

1.我要求老公看书，是一种绝对化的要求。

我认为老公应该看书，应该顺利通过cpa考试，作为一名名校毕业的学生，如果连CPA都过不了，岂不是太丢人了。作为一名名校毕业的学生，如果仅仅满足于在机关做一位会计，实在是有负名校毕业生这个称号。

这是我平时理所当然的想法，如果老公不看书，我就觉得不高兴，生气。以前从来不觉得我的想法是错误的，上了老师的课才知道，我是一位应该的暴君。我在强迫结果发生，希望事情的发展与自己的要求一致。后来，我发现自己在很多方面都是这样，我希望事情这样发展，后来事情跟我希望的不一样，我就会不高兴。

以后，在遇到这种情况的时候，我就默念“每个人都做到了当下最好的自己”“老公已经做到了当下最好的自己。”有些事情发展就是这个规律，我们不可能随意改变的。

2.学会原谅自己。

我生老公气，是一种低情商的表现。发火是自己不能放下，是无能的表现，我为什么要拿别人的错误惩罚自己呢。

3.只要有点差别，一切都不同了。

有信念，坚信事情就是这样的。有了一定要完成的信念，最后一定能完成。昨天听课一直到11点，我一直在想，我一定要今天晚上听完，明天是周末，要陪玩，没有时间听。最后听完，当时还担心今天没时间写作业，结果宝宝今天睡午觉一直很顺利，终于可以利用宝宝睡午觉的时间坐在电脑前完成作业。因为坚信我会按时完成作业，所以才会完成吧。

对于以后给自己安排的计划或者任务，不要想着只做一点，而要想着把事情做完。

4.信念会迁移的。

作为两岁宝宝的妈妈，对这点深有体会。娃最近上幼儿园了，她在幼儿园适应的很好，因为她自己会穿衣服，会吃饭。对此，我们很欣慰。在孩子刚刚学习穿衣服，吃饭的时候，我们就告诉她，你要不要试试自己来，你很棒，你会学会的。

5.闭嘴是一种美德。

听了老师的课，我才知道自己在评价别人或者自己的时候会犯以偏概全的错误。经常会因为一件事情，进而评价到当事人就是这样的人，事情这样发展，完全是因为当事人才这样的。还自认为自己很了解别人，很了解性格分析。

都说要积口德，学会闭嘴吧。

6.深植“只要我坚持，就能不断成长”的信念。

每个人来到这个世界都是有使命的，为甚完成那个使命的人不是我，这是很多成功人士都有的信念。虽然是普通人，但也有自己的使命，努力不断精进，成长为更好的自己。

树立正确的信念。（白兔爱肥鹅模型）打印出来，贴在电脑屏幕前

Best——每个人都做到了当下最好的自己。

Three——任何一个问题都有至少3种以上的解决方案。

Abundant——资源是丰富充沛的，前提是要敢张嘴说。

Flexible——坚持是一种僵化型的要求，做事灵活，方法不同，结果不同。

Effective——有效果比有道理重要。

实践

改变，从信念开始