我就算没有满足那些标准，但我依然可爱

这两天追一个很火的剧，越看越崩溃，看别人的悲欢离合，想到的是自己的感情。

我也想要一段轰轰烈烈，非我不可的爱，可又担心太折腾了，太痛苦了怎么办？

可能是被别人的故事渗透了，担心自己遇到类似情况，相爱却不能在一起。。。

更担心遇不到这么好，这么爱我的人，担心我什么都吸引不来，孤独终老。

虽然女主遇到自己不爱的人，每次都说，不是因为你不够好，而是因为我们相遇的时机不对。但是我还是担心自己不够好，所以遇不到对的人。

担心就算遇到了很好的，我也心动的，但是对方不喜欢我，这点我和故事里的一些人物感情特别共振，求不得，八大痛苦之一。

总结起来，我担心自己不够好，不配得，担心吸引不来好男人，就算吸引来了也不会喜欢我。

不相信宇宙会对我这么好，不相信我能吸引来想要的爱。

我想要好好的爱一场，我想要幸福美满的结局，我想要顺利又热烈，我想要好好被爱，陪我笑，陪我哭，陪我成长。

我感觉很用力，但总是使不上力，想要改变实相，却改不了，所以对自己失望，想要自暴自弃。

崩溃之后就自扁，为什么你这么不上进，就知道看剧，浪费时间，应该工作赚钱，提升自己，培养爱好。。。

但是我这些应该都不想做，我受够了，因为以前就算做了那么多，还不是一样什么都没改变么？我累了。

我也不想练习基本功，烦，看不上，因为我还是匮乏的练习，太用力了，把练习当作放任配套，增加了更多标准。

我想要舒缓也舒缓不了，之前给自己宽慰的想法也不管用。

对于我要的，我也迷茫了，愿力也晃荡了。那看看我不想要什么吧？

我不想那么累的练习了，不想那么用力了，不想为了练习而练习，为了达标而努力。

我想要开心的成长，不想要成长了再开心，不想要进步了，有大见证了，成交了才开心，才觉得自己有价值。

不想因为没有吸引到理想伴侣，就活的那么痛苦，我想要有自己的事情做，有自己爱玩的，不想被绑死在感情一件事上，不想活的那么狭窄，我想多几个支点。

我想要真挚热烈的感情，但不想迷失自己，不想没感情就活不下去似的。

我想要一个好故事，让我相信自己的价值，相信我是值得被爱的，不需要跟别人比，我就是够好够可爱的。

我想要一个好故事，让我不再用世俗的标准来评判自己。

我没买车买房，但我依然是可爱的。

我没有稳定月入过万，没有赚钱大于支出，但我依然是可爱的。

我没有魔鬼的身材，时尚的打扮，但我依然是可爱的。

我没有温婉贤淑大家闺秀气质，但我爽朗，善良，我依然是可爱的。

我不会做精致的厨艺，但我依然是可爱的。

我没有傲人的能力或特长，但我依然是可爱的。

我没有明确的事业定位和规划，但我依然是可爱的。

我没有事事第一，但我依然是可爱的。

我不需要他明确喜欢我哪一点，就是喜欢我这个人就好了，我不需要那么清楚，迷迷糊糊的就得到了我想要的就好。

我活着首先是自己开心，不是为了把谁比下去，我本来就是自己世界的主人，没有谁能把我比下去，所以没必要故意贬低自己。没人拿我比，是我自己跟自己过不去。

我活着是为了开心，其他都是手段和方式。包括吸引理想伴侣，是为了增进我的幸福体验，而不是要给自己找不痛快。

所以不存在他太好了我配不上，如果和他在一起我不开心，那他就不是对的人，不是我不够好。只是我的频率还差一点调到对的人身上。

我想要的愿望本质是开心，其他都是锦上添花，既然如此，我现在就可以让自己开心，不一定要等到什么人或什么事成了才开心。

当下就是我的立足点，现状不过是流动的暂住，频率是不断变化的，我没必要盯住现状不放，只要我的想法变了，心情就变了，现状也会跟着变。