私奔，父女情长难消歇

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父女一场，究竟是怎样一种缘分，实难说清。

我和父亲，没有真正意义上的对话，已经近两个年头。这期间我和父亲之间达成了默片导演与观众一样的默契，用很少量的无声文字交流。

而我的母亲，我那多情又爱讲话的母亲，总能把我们身隔千里的距离用话填满。如果把我跟母亲这些年的聊天记录写成字，已经能把我从加拿大带到她的身边了。可父亲，很少给到我这些赤诚而亲爱的啰嗦。

既然不能面对面，他便换了种方式，那就是在家庭小群里发些题目骇人的警句。我和双胞胎姐姐年纪都不算小，各有各的奋斗和不易，渐渐看淡父亲莫明攻击的帖子，硬不理会。很快那些袭人的警世恒言就被生活照冲了去。那些照片，萌宠表情包，是天各一方的姊妹俩长情的问候。

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20零1个月以来，我和父亲互不打扰，就算是偶尔一两个月给家里打电话，寒暄都省去。最初，我对这种亲情空白感到七分惶恐，还有三分愧疚。如今坦然多了。

跟父亲省去正面对话的日子久了，我感觉像是一场私奔，甚至能以玩笑的心情聊家庭基因里那演绎太多的悲苦情愫。

我想象自己不再是大家族的女儿，跟文革家族迫害、知青下乡、手足嫌隙无半点瓜葛，那种轻松畅快，就仿佛把温哥华的整个春天喝下去了。

父亲当然有他至纯至善的一面，他淘气的时候，其实十分讨晚辈的喜欢。只不过上了年纪的他，很少再展露这方面的天性。

我看过父亲中学时代的照片，那时的他，身形挺拔瘦削，脸上带着圣徒般明净的悦色。我默默里思想，真是上个世纪完美的男主角，智慧而从不需袒露性感，但我依然爱她，不为什么。

有时我在想，上个世纪四五十年代出生的人好像没几个经历过像样的少年时代，就成年了。像一瓶静静的好酒，藏在哪里，没有人知道。

我经常听起他们那一辈人念叨文革的残酷和无情。他们的青春期，壮烈而干瘪。只有贫瘠到可笑的音乐可听，文学仅仅被政治的解读，教育也畸形，没人教他们如何安静，如何爱和被爱。我的父亲，我的母亲，他们的青春岁月，就葬在那个鲜少有人说起的年代。

有时他们真把我惹恼了，我却习惯性的让他们蛮横。他们难道不知道孩子跟父母不能好好说话，也会疼吗？

这事我没跟他们好好聊过。算了。他们年轻时，又何曾被温柔的对待过。青春被泼上那么多耻辱和荣耀，心灵该何处安放？

文革寂寞而荒芜的十年，结束时，他们的命仿佛也戛然而止，一瞬间就步入中年，之后的每一步都好艰辛。他们苦撑着，熬着等子女成年。

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我也有我的悲苦，年幼时生母去世，开始执着地想在凡冥两界中找个角落栖身。大家却还当我只是个小孩子。于是我便在小学五年级时，看了一学期的海德格尔。

有一天逃课，人在操场上散步。突然心生悲苦，怀疑生命本身其实是对地球能量的消耗。莫非到了命运的尽头，还要再演戏吗？我终在那个夏日里，鼓足勇气认真的问父亲：做好学生的意义何在？我不打算再玩这个游戏了。

父亲惊异我小小年纪，怎这得荒诞，我却非要俏皮，小学高年级时的成绩在年级前一二名和班里倒数之间过山车。这在他看来，实在可惜。

多年以后我才明白，智识上的早熟迷惘，对普通家庭的孩子来说，是场豪赌，输赢都将惨烈。

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我跟父亲也有温柔动人的记忆。很多年过去了，我都记得大二夏天从外地回家，和父亲的一场柔和到骨酥的对话。

我当年失恋沮丧，又不适应南方暖腻，歪倒在沙发上没个好坐相，跟爸爸说：我刚过一个坎儿，还不知道有没有过去，难过死了！

我老爹竟然很自然的贴过来，由我靠他肩头，回道：以后难过的时候就给家里打个电话，无论发生什么事，爸爸就在你身边。

他可不是说着玩儿的，接下来那个学期他真来我上大学的城市看我，就住在离我宿舍不远的招待所。临走时，还留给我他存了一年的私房钱。

我当然知道，那对他来说是笔巨款。

双胞胎两姊妹，其中一人很难得到父亲单独的关注。而这种专属我们父女俩人的小秘密，一生里只一次，就让人满足。

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我如今也有了自己深爱的人，想想看，自己倒也还算是父亲的好女儿，但却不那么依赖着他了。

真有机会，下次爷俩坐下来，面对面，心无忌惮的聊天，我当然想让他知道，如今的我感觉何等幸福和快乐。

不需要等多久，这心愿也就完满了。至于爸爸会怎么回应，并不重要。