无论多少荆棘 心中一定有光
今天是第一个100篇！
从2016年在这上面开始更文，走走停停，简书也算是一个见证我成长的一个朋友吧。虽然，有很多人觉得简书改革不好，愤然离去的。但是，简书在我这里，一直有着一席之地。因为她的包容，因为她的简单。她一直如一个树洞一样，倾听着生活中的一地鸡毛。在这里，我很放松，因为大家相互都不认识。所以，你可以写最真实的文字，不用担心有什么自己的秘密被一些人窥去，而影响自己现实的生活。
当然最为重要的，你可以写最想写的文字，还有最真诚的文字。你不用担心自己的文笔不好，有人笑话你。在这里每个人都是独立的个体，如果你想，怎么写都可以。静静地一个人书写文字，像是自我对话，在这个过程中慢慢地自我疗愈。
在这里，在文字中，我渐渐地被救赎和疗愈。在童年我受到一些创伤，在物质匮乏的年代，长辈们连应对生活的洪流都来不及，更不会有人去注意到一个孩子的问题，也没有人会有意识去做一些引导。还有原生家庭的一些影响，我的自我价值很低，也很自卑。
我一直觉得这个世界上是没有人是会完全接纳我的，一切都是不安全的。我不敢跟别人说出自己内心真正的想法，因为害怕别人知道自己的恐惧。
父母经常性的争吵，虽然这是他们的生活模式。但是曾经，在母亲的抱怨当中，我时常觉得是我的错，是我不够好，是我不够努力，所以她才会过得那样苦，我什么忙也帮不了，是我没有用。我常常陷入一种很深的愧疚，以及自责当中，深感痛苦！
可能母亲自己也是无意识的，她也不曾想她不经意的那些对她的女儿造成的影响。儿时在农村，人们普通有一些重男轻女的思想。母亲总是在我们面前说，爷爷奶奶对堂弟好一些，因为堂弟是儿子，我们不是！因为我们不是男孩，所以亲戚都看不起我们，不喜欢我们，让我们要争气。
那时的我，认为大家都是不喜欢我的。但作为孩子，谁不想被长辈疼爱啊。所以，我学会着察言观色，像个小大人一样懂事，让他们喜欢。但是，在内心深处，没有自信别人会真正喜欢自己。如果不委屈求全，讨好别人，你是连朋友都没有的。所以在上大学之前，我一直挺小心翼翼地生活着，生怕别人不会喜欢自己。
包括在异性关系上，我也挺自卑的，所以感情也挺失败的。说起来，我的年少时光，确实有一段无法言说的暗伤！
但是，我一直觉得自己虽是苔藓，但依旧可以心向阳光。不敢放心地面对人群的我，在文字当中得到了救赎。我看了很多书，也慢慢明白自己身上有很多心理问题，如果我不去直面，不去疗愈，我的心将一直生活在黑暗和恐惧之中。我不可能活出真实的自我，我也不可能真正的享受生活的快乐。
我看了不少这方面的心理书，最为重要的是我敞开地去接受书中传递出的信息。我是一个独立的个体，每个人都是独立的个体。你不用去背负任何其他人的人生，他们过得不好，不是你的错。你有你的人生，你不是救世主，没有人需要你去拯救。你来到这世界，就是来接纳爱，享受爱，传递爱的。而你最大的使命，就是做你自己，活出真实的自己。
其实，在接受这些，并且践行这些的过程还是挺不容易的。因为我要推翻之前那么多年的认知，我在这世界就是多余的，是没有人会爱我，也不会有人会真正接纳我，没有人会真正地跟我成为朋友。
其实我还是挺佩服自己的，虽然那时自己的存在感很低，自卑到我的生活都受到了影响。但是，我知道我愿意去改变。我不断学习，不断去直面自己的问题。用文字记录自己内心的感受，慢慢去接纳自己，慢慢去认清事情的真相。有些事，不是我的错。
我在文字当中慢慢拥抱自己，在文字里去写下自己所有的恐惧，去写出我内心真正的期望。我不想如浮云般委屈求全，说违心的话，做违心的事，仅只希望别人能够喜欢自己一点，不孤立自己的。
这时，文字扮演着一个最懂我的知己的角色，安慰着我，鼓励着我。让我知道我来到这世界，本就是最独特的存在，没有一个人会跟我完完全全一样。而我，可能不够优秀，也没有好的出身。
那又怎样，我又不是蛋糕，生来要所有人喜欢。就算不能够被别人喜欢，我也想做真实的自己。说自己真正想说的话，做自己最想做的事。而不是想象中的别人这样会喜欢，而选择去迎合。
现在的我虽然依旧有很多这样或那样的问题，以及面对生活的不知所措。但是，我却越来越喜欢现在的自己。我的内心也充满着力量，虽然也有对未知生活的恐惧，但是却不害怕前行。也更能接受别人对自己的拒绝跟否定，因为那就是生活的一部分。
当然，也有很多肯定跟鼓励。比方说，因为害怕自己文笔不好，已经好久没有在公众号更文的我，今天鼓起勇气发表了一篇文章，意外地还得到了陌生人的赞赏。哈哈，自己也没有想象中的那么差嘛！很多时候，是我们自己讲自己打败了！朝前走一步，可能就不一样！
希望和悲伤都是一缕光
谢谢陌生人的鼓励
我会继续写字，在认识自我的路上，我会更加勇敢坚定。在人生之路上，我相信我也会更加坦然和幸福！
往后余生，无论多少荆棘，但心中一定会常有光！写下第二个100篇，第三个100篇，很多的100篇！
