觉得自己自私小气背后竟是辛酸泪（一）

前提：我今天打扫卫生，我发现我不喜欢的原因是，

觉得自己自私小气背后竟是辛酸泪（一）

我觉得被人使唤了做家务啊，这种感觉就像是奴婢的感觉啊，我不喜欢这种好像低人一等，好像为奴为婢的感觉，被使唤的感觉啊，一直以来不都是这种下人啊，才被使唤嘛，才被这样对待嘛，让我做家务，使唤我，我就有这种感觉啊，而我不喜欢这种感觉，所以我就不喜欢收拾打扫卫生。

是的，因为这个时候我觉得这是在为别人而做，而这些又不是我自己的，还要这样做，我感觉当然就不爽了，因为我觉得那个办公室啊，又不是我自己的，做了也是为别人而做，做了也是白做。

当然有时候我也不得不做啊，因为感觉不做的话，自己就会被说懒惰，不行，没有价值了，所以有时候就算是很讨厌很抗拒，很不喜欢，我也还是会勉强自己去做的。

但如果是打扫我自己的房间，我就不会有这样的感觉了，因为我觉得这是在为自己做，这是在取悦自己，是爱自己的表现，我就觉得可以做，也愿意做，做了也不会有这样的感觉了。

对，我一直以来都是这样想的，而且就因为有这样的感觉导致我一直觉得以后我要是有家庭了，那我觉得就要两个人一起负责，一起来打扫，不然我心里会觉得不平衡，觉得自己委屈了，觉得自己好像是在给人当奴婢伺候别人一样的感觉，我不喜欢这样，所以我觉得，那就两个人一起做吧，这样我就不会有这样的感觉了啊。

但培姐说，表面上看起来屋子是自己的，办公室是别人的，但深层了来说，说明我的心只有自己的屋子那么一点点大，或者说只有我自己的范围内那么一点点大。

对，这么一说真的就是这种感觉了，我一直都觉得自己被锁死在一个小小的空间里面，就是怎么都出不去的感觉，而且我打从心底的觉得只有我自己范围之内的，明文规定打名了我的标签的才是属于我的。

其他的都不是我的，那都是别人的，我不能随意拿，不能随便要的，就算是结婚了，我也会觉得那个家不是我的，因为有别人的名字啊，那我就是借宿的，就是寄人篱下的，而我不喜欢这样的感觉，觉得委屈。

我觉得只有我家买的，只有我自己名字的，才是属于我的，只要是有别人的份，那再怎么有我的份，我有付出，那都不算是我的了，不是我的我就是寄人篱下的，我就不能做主，不能拥有的，那我就是随时都可能被赶出去的，那只有我自己的，是任何人都无权干涉我的，我才不会被赶出去的，我才能住的安心，才会有安全感的，否则我就是时刻都是忐忑不安的了。

所以我从来就觉得不管我想要什么都可以，但只能我自己努力得来的才算数，否则别人都是不可靠的，别人给的都是不算数的，那都是属于别人的，我迟早是要还回去的，拥有也只是暂时的拥有而已啦，我是欠着别人的。

所以我一直以来都是把自己框在我自己的这一亩三分地里面的，我不敢出去，也不敢让别人进来，我不太敢要别人的，也不愿意给出去，因为别人的拿了也是要还的啊，我自己也是没有得给出去的啊，所以为了不给自己增加负担，为了不让别人发现真相，我还是待在里面不出去比较好了，要出去也等我改变了，我有了才出去吧。

对了，因为我觉得自己没有，我就不出去了，我就先把自己关起来好好修炼吧，我就等改变了才出去吧，所以我就一直把自己锁死在这样匮乏的空间里面，自己努力折腾，自己努力响应改变，这个空间还是封闭的，我是不用给出去的，别人想要给我也给不进来了，我把自己和外界的一切都隔开了，互不交会，所以外界的丰盛也就完全流不进来了。

我一直以为这是因为我小气，自私，所以我还想着要改变一下下自己这样的习惯，觉得这样的习惯肯定是不招人喜欢的，所以我为了以后有得给出去，而不是这种没有得给，我就更加觉得不能随意出去了，更要努力的让自己有了，这样才能大方的出去嘛。

原来是因为我内心一直都是匮乏的，一直都觉得自己是没有的，所以不能随意出去，更不能随意要别人的，不然自己都没得还啊。

因为我内心是匮乏的，觉得自己是没有的，同时又把自己封闭在这样的一亩三分地里面，完全杜绝了丰盛流进来了，所以我不仅和别人和金钱和爱和一切我想要的有距离感，同时我还因此一直体验的都是匮乏，把自己完全锁死在了匮乏的房间里面了。

怪不得我不仅出不来自己的心房啊，连自己家要出去都很难哦，更不要说我想要去更远的地方了。