情绪日记:别人朝我发脾气，我陷入恐惧，继而又出离愤怒

事件: 我问老公怎么把玩偶给洗了。

老公不高兴的说:“啥?”

我当时有点害怕了，但是为了不让别人看出来我害怕 我又问了一遍。

老公就生气的说:“你看看沙发，你闺女把玩偶都弄脏了，不洗怎么办！”

我当时很恐惧。

虽然是闺女的错，但是我又自我解读为自己的错

——你不给孩子药玩，孩子能弄撒么?她弄脏其实都怪你！

然后我又很生气！

想跟他理论理论，

一来是不知道怎么去讲道理，才能传递自己的意思，用时把他说的哑口无言。

二来，我害怕他反兑我，我受到更大的心理伤害。

三来，我意识到自己的情绪。

所以，我没有继续争论这个问题。

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情绪分析

当时的情绪是恐惧和愤怒。

【为什么有这两种情绪】

一，他的情绪状态，引发了我童年的恐惧记忆。

爸爸妈妈因为我做错事，朝我发脾气，不认可我，我好害怕，像被抛弃一样。

二，老公把他的情绪投射给我，我接受了他的情绪投射，我也会生气。

并且，我根据错误认知过度解读——“老公在指责我，孩子做错事，其实是我做错事”。

ABC理论，B是我的错误认知。

被指责，自我被否定，我会愤怒，想反击他，来让自我好受一些。

最后，出离愤怒，也是对恐惧的心理防御机制。

［别人是在指责我，这种认知哪里来的］

这是对“我不认可自己”的对外投射，我认为孩子把药弄脏了玩具，我没发现，并且及时清理，是我做的不对。

我也会认为别人也是这个意思。

三，为了对抗这两种情绪，我没有给自己缓冲情绪的时间。

反而加重了情绪。

【如何做】

一，觉察、表达、接纳情绪。

觉察到恐惧的情绪，并且向别人表达/自我表达，然后接纳这种恐惧感。

比如，我觉察到自己有恐惧感，我告诉自己我在害怕，感受害怕，然后接纳害怕，允许自己害怕。

二，允许自己先远离现场，去调整情绪。

允许自己把情绪调整好，再去解决问题。

比如，我很害怕，那么我可以不急着处理对话，而是先远离主场，去消化自己的恐惧情绪。

三，与童年和解。

告诉自己: 爸爸妈妈都很爱你，他们省吃俭用供你读书。

没有他们的辛苦付出，你现在还呆在农村生很多孩子，一直在辛苦操劳，老公说不定有家暴。

他很爱你，但是他们不是完美的人，他们也有缺点和局限。

他们不知道如何管理自己的情绪和表达自己的期望，所以只会在你犯错的时候，通过发脾气指责的方式，来把你拉回正途。

我现在长大了，我有能力、有力量，去拒绝别人的伤害，正确的表达自己，彰显自己的权利。

四，接纳最坏的结果，减轻恐惧感。

最坏的结果是，他朝我发脾气。

我能接受么?

可以接受。

他如果朝我发脾气，我该如何做?

1，先处理对方情绪，不接纳对方的情绪投射。

你是在生气么?

我看你说话语气不太对。

2. 目光放在问题上，解决问题。

发生了什么事情，让你不开心?

需要我帮忙么?

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生气。

1. 接受别人的情绪投射。

2.自己不认可自己的投射。

3.对恐惧的防御机制。

如何做?

1. 他在生气，他在生我的气么?为什么生气?

2. 他这话，是在说我么，是在说我做的不对么?

他为什么要这样说?

比如，他是在说我“做的不够好，所以让孩子把沙发弄脏了么?”

他不是在说我，他是在生孩子的气。

他是在说我。

那我做了什么?做的到底对不对?

我给她玩，我已经预料并且接纳后果。

我认为让孩子玩的开心，比沙发重要。

我做的对！

他为什么要这样说。

他不能接受孩子把沙发弄脏的事实，这个结果让他不满意，他很生气。

3.接纳和允许。

我接纳自己现状，允许自己现状。

4.如何做。

找到他生气的原因，给予建议。

（1）建议他冷静情绪。等冷静之后再来处理这个问题。

（2）等他冷静后，

我再建议他去尊重和包容孩子。

降低自己的满意度，接纳孩子的行为。

你要是确实做不到允许，那你就想办法，如何做，才能让她乐意去改变。

而不是为了让自己不用改变，简单粗暴的要求孩子主动改变。

比如“你不满意她把药撒的哪都是，你又不想改变自己这种想法，又不想花力气去引导孩子改变，而是直接指责她，让她因为害怕，而主动改变。

你的目的是达到了，但是更大的伤害也造成了。

情绪管理，是帮助自己冷静后，更好的沟通，去解决事情。

还有，找到情绪背后的心理需求，去满足它，减少情绪的发生。

而不是，自己反复的经历相似的事情，就反复发生同样的情绪。

情绪管理，

背后需求

解决办法

正向反馈。