我涂鸦，只为拯救脑子，与旁的无关

一个暑假，两次全麻，彻底毁了我的脑子，连带着听力也受损。曾经咨询过它的后遗症，绝没有想到后果会是这样严重。

提笔忘字，这是其一。那天的课堂上，拓展延伸讲到诗句“歌声振林樾，忽然闭口立”，怎么着都想不起来“越来越好”的“越”怎么写，幸好学生是我最好的后援团。这次，我也顺带着告诉学生，我已经没有脑子了，我忘记的事情，你们得帮我记着，随时提醒我。

前记后忘，这是其二。作业做到哪一课，我也经常记不住了。有天灏的家长询问我钢笔字写哪一课，她看到她的孩子写的不是我布置的那一课，我就知道我的记忆又产生偏差了。幸好孩子们聪明，写的都是该写的那一课。好些孩子既写了我打算要他们写的那一课，又写了我布置的那一课。哈哈，破天荒的竟然多写了作业，这样的认真劲儿真是让人感动。当我隔天跟他们道歉的时候，他们都不由自主笑了。本单元训练快速阅读，每一课我都采用当堂计时阅读，完成小练习册的方式来进行阅读效果检测。某课涉及内容品读的一道题目留下了，扫尾却再也不记得了。这样的事情，以前是绝不会发生的。

话音刚落，转瞬全然不记得，这是其三。这样的例子是举不胜举，此处略过一万字。

可能有人觉得这不是很正常吗？年纪大了，记忆力什么的渐渐衰退也正常。可我的严重程度让我恐惧，我得随时询问别人“刚才我说了什么”，或者“你刚才说的是什么”。别人说话，有时候我得再三再四地请他重复三四遍，我听不见，也可能我的大脑接受信息迟钝了反应不过来，或者是兼而有之。

我必须迅速行动，锻炼脑子，自我救赎。不然，老年痴呆的日子怕是真不远了，我不想要那样的生活，我要健康又清醒地活着。我得多阅读，勤涂鸦，既延缓衰老的步伐，又不仅自己得益。

我不能熬夜，不能太累，否则，小心脏立马会给我颜色看。经年累月，我已经养成了早睡早起的习惯，但年纪大了，每天能睡的时间只有那么多，每天醒得异常早。我习惯醒来即起，烧烧开水，泡泡茶，读读书，码码字，顺带着洗洗衣服，搞搞卫生，这成了我雷打不动的生活。我也重新拾起了绘画，每晚梳理当天生活，绘制手账，简要描述当天的阅读与生活，抑或是亲子、家庭之间的故事与沟通、联系等。目前，我打算落实早些年就开始筹谋的计划。

在校时间，工作之余，我也必然会安排每天的阅读时光。无论是教学，或者生活，有感而发也是常态。教学第一单元时，我信手留下了“学做花生一样的人”“丝丝缕缕桂花情”，实在是情不能已。检查开学工作的校长，在工作群里晒出我的教学反思，我是波澜不惊的，如歌德所言“我爱你，却与你无关”一样，你表扬，却与我无关。

当时我们正集体备课，立马亲耳听到了旁人的“害人哈”，似乎又不能够不在乎。“放心，我再怎么喜欢写，我以后也绝对不会再写这个来害人了啊。”当时，我是这么说的。是的，涂鸦那些文字时，其实我的脑际立马划过了那样的念头。我做我爱做的事情，却需要念及别人的感受，这还正常吗？“作文不能多写的哦，多少单元就多少篇，大家都一样，你别多写。”一开学，就有人这样叮嘱我，就如同叮嘱一个孩子“你要乖哦”，如果你稍有“不乖”，背后或者当面，他们会如何的嫌弃、奚落与责备？这不需要脑子，答案就知道。而显然，在他们眼里，我已经“不乖”，在“害人”。可孰料，我不乖，不为标新立异，不求功名利禄，我只为自我拯救啊，过去为拯救心灵，而今为拯救脑子。我是我，我为什么我要顾忌他人的想法，做不了我喜欢的那个我呢？这些年的读啊写啊，我全搞的是地下工作，我累了。

但其实，还真是有顾忌的，我过不了自己心里的那道坎，实在是某人曾经败坏了我的胃口。那些恶心人的处理方式，我在很长一段时间里都无法理解，更无法认同，也渐次失却了自我认同。你可以怀疑我的能力，可以质疑我的方式，但不能够接受“草菅人命”，更无法接受脑残式的处理问题的方式。混日子才是正常才够先进的，我似乎没有理由不做个那样的“正常”人，不做个那样的“先进”。

回归qq这些天，老看到【那年今日】记忆，记录的是我两年前的“作文系列”探索，那时候的自己多快乐，多带劲儿。我知道，唯有跟在众人后面走才安全，可我压根不想跟，咋办？

最近时常想起N年前看到的一张图片：充分阅读垒起的基石，让人看到了姹紫嫣红与花团锦簇；不阅读的眼前似乎也春光无限，却只是涂鸦的背景墙；而目前的我被卡在了中间地带，眼前是黑洞洞的一片。阅读让我知道什么是好的，怎么做更好。目之所及，却处处是被控制的教育，这是最糟糕的教育，比不作为还要糟糕许多倍。我不认为，奴性的老师可以培养出有骨气的学生，不思考的老师会培养出有思想的学生，缺乏引导的散养能够培养出有规则的学生。领导同理。

“营造局部的春天”的可能性都没有的话，每天忙忙碌碌又为哪般？我能做的，只有改变自己，就这样。我涂鸦，只为我的脑子，不为旁的。