本质原因:

小时候为了获得父母的爱，去讨好父母，把父母的错背在自己身上，比如“父母嘲笑我、指责我，肯定是我不好！”“父母嫌弃我话多，问题多，肯定是我不对”等等。

自我压制，没有自我价值感。

长大后 去讨好别人。

把本是别人的错误，背在自己身上，对他人感同身受的角度错了。

自己敏感但是边界不清楚。

还有别人把自己消化不了的情绪投射给自己，自己也认同了这种情绪投射。

就会对自己严苛。

【如何做】

坚持做自己，用正确的方法来处理事情！

1）害怕的感觉，背后藏着很深的渴望。

越是害怕冲突矛盾，这些是越会找上你。

接受一个新的认知: 矛盾和冲突，也是解决问题的一种方式！

坚定好自己的立场，做到温柔和坚定！

（我的渴望是什么:获得别人的认可，不要受到自我被否定的情感伤害！

如果与人冲突或者矛盾，我害怕得不到别人的认可。

如何坚定立场: 反思以及确定自己做的是对的么?）

【如何做】

那么如何建立内部评价呢?

培养写自信日记的习惯。

还有逻辑课的打卡活动。

以关注自我成长解决问题为目标。

另外，多关注自己的内部变化和需求，多给予正向评价，就减少不必要的外部需求了。

（2）了解投射和接受的原理。

对方有情绪投射的自由，你有不接受的自由。

比如，我那位同学忘记拉拉链，而恼羞的样子。我完全可以说，

——我是刚发现，才告诉你的。（解释行为原因。）

——如果我提醒你了，还遭到你的责怪（指出对方错误的投射方式。）

——下次类似的事我可能不敢再提醒你了。（指出可能造成的后果！）

来划清情绪的“边界”，是对方的，还给对方。

（以前，别人朝我发脾气，即便他误解我了，我也只会沉默生气，不愿意去解释。

因为我觉得，你朝我发脾气，是你不对。

我却还要解释，我就是主动低头和解。

我应该去对抗你，而不是低头。

低头的话，委屈不白受了么?

我的在意点在于，我向你解释，我却没有得到你的道歉，我心里不舒服。

现在这个把情绪还给对方的方法，帮助我客观的指出对方的错误。

我就不再抗拒解释原因了。）

3）如果是对方的错误，可以用适当的方式维护自己的利益，指出对方问题。

改不改是对方的事情，做不做是我们的事情。

什么是适当的方式?

让对方又明白你的意思，又有台阶下。

任何可以长期维持的关系，本质都是能达成平衡。

如果对别人的宽容和体谅，深深地伤害了自己，即便维持了一时的“繁荣”,最终也逃脱不了关系破裂的命运。

（所以如果在一段关系中，你感到不舒服，一定要反思哪里出问题，然后改进。）

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【行动计划】

0.写自信日记

一，接纳现在的自己，允许自己是个讨好人的人。

二，事情结束后，回顾过程，梳理主要原因和做法。

然后问自己:

这件事给我的意义或者教训是什么?

如果我再做的话，我该如何做的更好?

学会从曾经的错误中吸取教训和营养，不断反省自己。

复盘自己经历的事情，比看书学习的更快、也更快运用。

这样才能，加快成长和成熟的速度。