再谈沟通最后变成情绪发泄的问题
我习惯在要发生争吵时避让，不是因为我明白应该这样做，而是我害怕自己吵不赢对方，会丢脸。
为了避免这个结果，所以我先退让逃避了。
因此，我的每次退让，都会让我觉得自己很失败，产生复杂因素的愤怒感。
这种情绪的积累，也让我形成了条件反射。
一旦别人指责打压我或者朝我发脾气，我心中马上会即害怕又愤怒！
【总结】
当别人朝我发脾气的时候，我的处理模式是
0. 别人朝我发脾气，我整个大脑都是恐惧，无法思考。
我用愤怒的情绪来抵抗恐惧，愤怒又充满我的大脑，还是无法思考。
情绪实在压制不了，我用大喊大叫的方式，期望让别人看到我的痛苦。
结果，更激怒对方。
【改变: 看到情绪和接纳它。
告诉对方，自己因为他的言行，心情不好，需要平静。大家冷静后再谈。
2. 实在忍不住，允许自己的情绪有外露，之后再跟对方道歉。】
1. 我认为，必须得被动听别人教训我，反抗是错误的。
【改变认知: 我已经长大，不是小时候没有力量去表达自己的小孩了。我允许自己、也有能力让别人听到我的声音。
我有权利表达自己的想法，哪怕它是错误的，不周全的。第一次表达不好，我可以继续完善，开始第二次表达，第三次表达，直至把自己想说的说清楚。】
2. 以沉默的方式，来抵抗争辩引起的伤害，但是却让对方得到正向强化: 你可以这样对我，这样的方式有效果。
【调整方法: 走出第一步，表达自己的感受，提出诉求。更正对方的反馈方向。】
3. 从来没有学习过对于别人的指责和发脾气，应该如何处理?
潜意识的认为，应该也去指责对方，把痛苦还给他。
但是自己认为“你做错事，就应该被指责，你要求别人不要指责你，你没有这个权利。”
自己很抗拒把感受和诉求，告诉对方。
我把对方当成我的敌人，我认为，告诉别人自己的感受，就是投降！
敌人会因为战胜了我，不会怜悯我，会更加嘲笑我。
自己反而受到更多的伤害！
所以，不能投降！
【改变认知，培养沟通习惯】
1）新的认知:
别人的责备，不是我做错事，必须要承受的！
别人的责备其实是别人消化不了自己的情绪，投射给我，把负面情绪强加给我的。
你有投射负面情绪的权利，我有拒绝的权利。
另外，我可以提出自己诉求: 对方可以抛开情绪，来就事论事，而不是把情绪与事情混为一谈。
很多人当别人做错事，或者达不到自己满意的时候，就会理所当然的发脾气，是因为他们有错误的认知: 他们认为，因为你做了这错事，让我很生气，所以我有权利朝你发脾气，这是你做错事要承担的后果。
如果对方抵抗，他会更生气，认为“你都做错事了，还有脸抵抗！”
根据ABC理论，客观事情A，其实不会引起他的怒气。影响他情绪的，是他对此事的看法B，继而他做出了反应C。
他的情绪是怎么来的呢?
情绪的根本原因是因为自己的期望高于现实，他又没法接纳现实，负面情绪就出来了。
换种说法，就是一件事的结果没达到自己的满意，他就有了负面情绪。
他又不会疏导情绪，他就要把负面情绪向外发泄。
更要命的是，他的看法B是错误的:
他没有意识到，人又不是神，不可能事事都达到他的满意。
他要做的是观察自己的期望是否合理，调整自己的期望，而不是想着让客观现实去迎合他的期望。
因为他错误的认知B，所以他把自己情绪来源归因于对方做错事。
如果你不做错事——我就不会不满意——我不满意——我就会生气，所以都是你的错——所以，你要承受我的脾气。
所以，他理所当然的把自己的负面情绪，投射到做了这件事的人身上。
他认为是天经地义的，其实这是非常不对的！
另外，他也根本没有考虑过，承受负面情绪的对方的感受。
2）他为什么朝我发脾气，因为他的认知有错误，也不懂得情绪管理，另外原生家庭影响下，就不自觉的进行情绪投射。
而我学习了情绪管理，我可以理解他，原谅他，用自己的能力去帮助他。
他不是我的敌人，是自己最亲密的人，是我生活的合作伙伴，我们有着共同的利益和共同的生活目标。
表达自己的感受和诉求，利于让对方平静下来，恢复理智脑，才能帮助我们通过沟通的方式，把事情解决掉，达到双方满意。
我们的目标是什么?
把这件事的分歧解决掉，达到求同存异。
二，良好的沟通。
1）沟通的前提，是在冷静理智的状态下，所以如果察觉到自己有情绪，可以缓一缓再沟通。
2）沟通的目的是什么?
沟通的目的在于对一件事的解决，互相尊重，达到双方满意。而不是，赢对方。
3）沟通的方法是什么
使用正向词语、不要用否定次、负面词。
只陈述自己的看法，而不要评价。
沟通的核心不在于你说了什么，而在于对方听了什么！所以，沟通不要一直说，要接收到对方的信息，然后传递回去自己的想法“你说的有道理，我是这么想的”，再用“你怎么看”等疑问句，来引导对方不跑偏。
但是
一方面，我的大喊大叫非但没有让对方看到我的痛苦，反而会激怒对方，对方会用更强烈的情绪来反击我，用更犀利的措辞来强调我的错误。
另一方面，我觉得自己做错事，就没有权利去发泄情绪。
最后，我会因为自己没有任何思考能力，而沮丧。
最后的结果，就是我爆发一下，却受到了更大的来自对方和自己的情绪伤害。
基于此，以后我会选择沉默抵抗，但是这却给对方正向鼓励，他认为通过指责、发脾气的方式，可以很快的解决问题。
之后，会不断的加强这种行为，给我带来更大的伤害。
所以我对自己的期望是希望自己也能情绪稳定，口吐莲花，云淡风清之间就驳斥的对方哑口无言。
但是这个要求太高，潜意识的压制下，我连第一步表达情绪都做不到。
一个人受到的情感伤害，总要有个发泄是地方于是我总是把自己想象成一个受害者的角色，受到对方的攻击后，利用器械伤害式同归于尽的方式来解决问题。
时间久了，也许哪天情绪过于激动，就会把越来越真实的想象，当成现实去实施。
所以，我需要调整我的认知和沟通方式。
我需要找到情绪的开关，找到情绪背后的认知和需求问题。
二，我确实犯错，别人客观点出来的时候，我也会产生恐惧和生气的情绪，继而抗拒认错。
如果说别人在我犯错的时候，冲我发脾气或者指责我打压我，我产生情绪还可以理解。
那么为什么别人单纯的就事论事，我也会有情绪呢?
“被指出错误”背后的认知是什么?
我对犯错的定义:
任何以现在的眼光看，之前我没达到目前期望的事，我都叫犯错！
我害怕犯错，更害怕别人发现我犯错。
别人因为我犯错指责打压或者冲我发脾气时，我会很恐惧，又很愤怒。
甚至别人只是单纯的提出客观事实，我立马就开始害怕继而愤怒想着
“他的潜台词是不是在说我做的不够好?”
“他会不会因此责骂我做的不够好?”
“如果他责骂我，我好委屈啊。我又不知道。”
“但是我确实没有把事情做好，我应该被责骂。”
“他责骂我很难受，我很生气，我想回击，但是我确实做的不够好，我没理啊！”
有时候，别人好心告知我或者无心之语，我也会因为“我怎么之前没有做到呢”的自我责备而尴尬。
【原因】
我潜意识里认为“别人不满意，肯定是我没有把事情做好”
然后，内心的我会因此指责打压自己“你怎么这点事都做不好”。
自我受到打压，很痛苦，就会化成愤怒去反击，反击引起自我打压的别人。
主要原因
一是，不自信，总是认为自己做的不够好。
二是，自己习惯性的指责、打压。
三是，把童年时期，父母不满意就指责打压我的情景，投射到了别人身上。
所以，当别人提出不同看法时候，就认为自己做的不好，继而恐惧受到惩罚。
【如何解决】
1. 看到、接纳恐惧情绪
2. 冷静后，再去确认“没有达到对方的满意，是我的错么?”
3. 与童年和解。
4.事件结束后，正向反馈: 我受到指责打压了么，看，与别人不同，不会受到指责打压的。我要相信自己。
即使我做错了，我非常抗拒道歉，宁愿保持沉默，让愤怒等情绪在心理肆意，也不会向对方表达自己的情绪，提出自己的诉求。
我的孩子做错事，我会教育孩子做的不对，而不是先向别人道歉。
我下意识的去逃避道歉。
直到我遇到一个宝妈为自己的孩子，向别的家长和孩子道歉，我才猛然意识到自己从来没有因为孩子的错误，向别人道歉。
【原因】
1. 童年经历让我恐惧别人发现我犯错，因为只要被发现犯错，就要受到严厉的指责、嘲讽或者打骂，让我感到痛苦。
弱小的我如果反抗，会受到更大的惩罚，只能被动接受，我的自我又恐惧又痛苦。
所以，弱小的我形成一个自我保护的方法: 如果自己认错的话，就会证明对方指责、体罚我是对的，自我受到的伤害是自找的，所以，我不能认错、道歉。
拒绝认错、道歉，是我反击对方的方式。
我的解决方案: 让自己免受别人的指责和打压的方法就是:——事情结果一定要完美，因为完美意味着不会出错。
因此，我会在自己做不到完美的时候，先别人一步的指责打压自己。
因此，实现不了的完美要求让我越来越痛苦！
2.错误认知:
道歉意味着，自己连抵抗别人指责打压的最后一点权利都被剥夺了。
【后果】
我非常害怕承担后果，如果一件事我认为自己做不好，那我就先放弃了，避免自己承担做错事的后果。
为了避免要承担后果，我的做法是直接放弃这件事，而不是去思考“最坏的结果是什么?自己如何做避免最坏的结果，如果结果最坏，如何做?”
我的做事方法只有放弃和被动承受，
【如何做】
1.
我总会有指责打压别人的欲望，但是因为害怕自己会遭到对方强烈的反击，所以不敢说。
并不是我认为指责打压别人这件事，是错误的。
所以，也许每个人都有指责打压别人的原始欲望，如果被指责我打压时候一直保持沉默来对抗，那么在别人眼里，你就是认可他的这种行为，他以后会再接再厉。
如果你表明自己的立场，清晰表达自己的诉求，防止自己被攻击，他下次就会减轻这种情况。
良好的沟通，先从解决双方情绪开始。
情绪是盖住理智是一块布！
当有情绪的时候，就是把道理说成花，大脑都接收不了。
反而会因为情绪，只想对自己有利的道理。
老公只要对我发完脾气，再讲道理，我一点道理都听不进去。
我会非常排斥。
“我的自我告诉自己: 冲我发完脾气，再跟我讲道理，你把我当什么了。
边挨鞭子边干活的驴！
我不能抵抗你发脾气，我还不能抵抗你讲的道理么?”
